Что плохого в умении быть приятным, любезным, легким в общении? Пожалуй, только одно — стремление оставаться таким всегда и для всех в режиме 24/7. Какова обратная сторона безграничной приветливости и дружелюбия?
Вы встречали их, я встречал их, очень может быть, вы тоже один из них. Милые, душевные люди — они всегда видят в других лучшее, верят на слово, готовы протянуть руку помощи или добровольно взяться за ту задачу, которую никто не хочет решать. Они отзывчивы к чувствам близких, легки в общении и редко спорят, если вообще когда-либо спорят. Что во всем этом плохого? Ничего, скажете вы. Но если вы милы всегда и со всеми в режиме 24/7, такой стиль поведения может быть опасным. Давайте разберем типичные минусы чрезмерного дружелюбия.
Накопление негатива
Вы не просто милы, но и абсолютно безмятежны и невозмутимы, правда? Скорее всего нет, если только вы не принимаете каких-то высокоэффективных успокоительных. К сожалению, «всегда милым» людям свойственно интернализировать — удерживать в себе негативные эмоции, которые естественным образом возникают в повседневной жизни. Побочным продуктом этого чрезмерного самоконтроля становятся депрессия, беспокойство и разного рода зависимости.
Регулярные срывы
Если депрессия, тревога и зависимость недостаточно сильны, чтобы держать неприличные чувства в узде, вы с большой вероятностью рискуете выплеснуть накопившийся гнев на ребенка, сорваться на тихого рассеянного коллегу или напиться до потери сознания. Потом вы почувствуете себя ужасно виноватым, будете сыпать извинениями, обещая никогда больше этого не делать… До тех пор, пока давление не нарастет снова.
Самокритика
В стремлении быть хорошим, скорее всего, особую роль играет ваше нескончаемое чувство вины. Вы обвиняете себя во всем: в том, что не предвидели последствий, что ваши слова заставили другого человека действовать именно так. Внутри вас сидит критик, который то и дело отчитывает вас сердитым родительским голосом и грозит пальцем. Под этим давлением вы обещаете стараться, быть еще лучше, но что бы вы ни делали, вы никогда не будете достаточно хороши. Жалкое существование.
Обида
Накопленное возмущение часто может выливаться в истерику или срыв, но чаще обида и недовольство просто тлеют, постоянно присутствуя в вашей жизни. Появление обиды вполне закономерно: демонстрируя любезность, вы, естественно, ожидаете, что другие оценят ваши титанические усилия, последуют вашему примеру и будут вести себя так же, как вы. Или без слов поймут, что вам нужно, и дадут, хотя вы никогда не говорите, что это за потребности.
Заблаговременный компромисс
Вместо того чтобы сразу четко сообщить кому-то о своей просьбе, вы строите прогнозы и предположения, что может хотеть другой человек. И еще до начала разговора понижаете собственные требования.
Вы получаете лишь жалкое подобие желаемого
«Жанна, вероятно, не согласится заменить меня на все выходные, — говорите вы себе. — Спрошу-ка я ее, сможет ли она выйти за меня в субботу». Когда вы делаете так все время, вы получаете не то, что хотите (хотя фантазируете, что другой человек прочитает мысли и предложит лучший для вас вариант), а лишь жалкое подобие желаемого. И вроде бы все «ок». И жизнь со временем становится выхолощенной, лишенной остроты.
Пассивная агрессия
По отношению к самым близким вы можете выбирать неброский пассивно-агрессивный стиль поведения: говорить за спиной, бросать слова «вслед», давить, вызывать чувство вины, обижаться, но не говорить, за что именно. И все из-за того, что вы не позволяете себе выразить усталость, раздражение, недовольство напрямую. Вы никогда не говорите партнеру, что действительно хотите и чувствуете. Избегаете выяснения отношений и открытых конфликтов. В результате такой «половинчатой» честности отношения с близкими высыхают и могут окончательно сойти на нет.
ОЗНАЧАЕТ ЛИ ЭТО, ЧТО БЫТЬ МИЛЫМИ НЕ СЛЕДУЕТ?
Конечно нет. Но есть разница между жизнью, движимой ценностями, и жизнью, движимой тревогой. В основе первой — убеждения, твердое понимание того, как стоит поступать с другими. Вы добры и тактичны, видите, что мы все выживаем на этой крошечной точке во Вселенной. И вы относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Вы делаете это не потому, что «должны» или боитесь последующего чувства вины, а потому что таков ваш образ жизни. Но наряду с этим вы можете сказать «нет», заботиться о себе не меньше, чем о других, быть напористым и честным, не будучи агрессивным и не причиняя вред. Жизнь взаимовыгодна настолько, насколько это возможно.
Когда вашей жизнью управляет тревога, вы занимаете приятную позицию для того, чтобы избежать конфликта и противостояния, которых терпеть не можете. Суть ее такова: «я счастлив, если вы счастливы», то есть делаю все необходимое, чтобы никого не рассердить, потому что в противном случае начинаю беспокоиться. Вы не можете сказать «нет», вы не высказываете громко свое мнение, не проявляете честность и напористость из-за страха. Речь идет не о ценностях, а о том имидже, который защищает вас от пугающего мира.
Если вы чувствуете, что на самом деле устали быть все время хорошим или устали от последствий такого образа жизни, значит, пришло время выключить автопилот и изменить поведение.
Вот что можно предпринять для начала.
1. Притормозите и постарайтесь понять, что вы на самом деле чувствуете
Если вы сроднились с образом человека, приятного во всех отношениях, вероятно, большую часть времени даже не понимаете свои истинные чувства. Прежде чем быстро поднять руку на летучке, когда вызывают добровольцев, сделайте несколько глубоких вдохов и спросите себя, действительно ли хотите это сделать. То же самое относится и к общению с партнером: не идите на предварительные компромиссы, подумайте сначала, чего действительно хотите. Если вы не можете сказать сразу, подождите и снова спросите себя, что вы чувствуете.
2. Учитесь говорить «нет»
Не поднимая руку, вы тоже говорите «нет», но все-таки стоит учиться выражать свой отказ более активно — речь идет об установлении границ. Например, если вас просят войти в родительский комитет класса, а вы не хотите этого делать, — скажите «нет». А еще лучше заявить о своем нежелании еще до того, как вас спросят, чтобы другие сразу поняли вашу позицию. Если слишком трудно сказать «нет» лично, оставьте голосовое сообщение или напишите СМС. Просто сделайте это.
3. Используйте гнев как информацию
Обращайте внимание на те ситуации, в которых чувствуете гнев, раздражение или негодование. Используйте эту информацию как указание на то, что вам не нравится и в чем вы нуждаетесь. Сообщите об этом вслух.
4. Будьте честнее
Быть честным — это, с одной стороны, заявлять о своих границах, а с другой стороны, делать шаг к более близким отношениям. Откажитесь от светских диалогов в пользу разговоров более откровенных и глубоких, скажите тем, кто рядом, как вы действительно себя чувствуете, а не бросайте дежурное «все хорошо».
5. Боритесь с внутренним критиком
Ваши критические голоса сойдут с ума, когда вы начнете действовать в согласии со сказанным выше. Вы будете чувствовать себя виноватым. Вам покажется, что мир будет презирать вас и случится что-то ужасное. Так бывает всегда, когда ломаешь привычные шаблоны. Сделайте несколько глубоких вдохов и продолжайте в том же духе.
Оцените материал:
ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
|
