СТИЛИСТ – обычно жеманное нечто с тремя классами образования, карточкой на метро и пошлыми представлениями о прекрасном. До конца прошлого века человечество как-то справлялось с выбором одежды, обуви и (чтоб их!) аксессуаров. И вдруг появились они – стилисты! Они стали решать, что стильно, а что нет, и какой он у тебя, этот самый стиль.

Возникли  стильные спички, стильные заколки для волос, стильный унитазы. Вообще, слово «стиль» по тошнотворности сегодня соперничает только с «позитивом». Так что идите, дорогие и не очень стилисты, курить кальян! Стильный, разумеется. Я, кстати, рад, что для многих эта дорога уже началась – стихает вроде мещанское сумасшествие  «жить со вкусом». Чья эта гениальная фраза: «Хороший вкус – это страх перед жизнью». Лучше и не скажешь!

СОМЕЛЬЕ.

Не смешно ли, когда взрослый мужчина полощет  горло твоим вином, чтобы затем величественно произнести – «да, 89-ый был солнечным годом в Тоскане…»?  А  вот цитата: «Если красные полнотелые вина Вы достали из погреба, следует их шамбрировать, иначе оно покажется Вам танинным». Сильно? «Оно» с «их» мы пока путаем, но уже шамбрируем вовсю. Ну чтоб танинным не показалось. А ведь есть целые курсы сомелье,  где изнывающие от скуки «заи» оставляют деньги своих «любимых человечков». Вспоминается мультик про двоечника – «Двое из ларца!  А вы и есть за меня будете? – Ага!».  Нет уж, чего-чего, а пить за меня не надо! И шамбрировать тоже…

ДИ-ДЖЕЙ.

Вот это вообще выдающиеся жулики! Ну что вот они делают, если честно? Положа руку на пульт, так сказать? Меняют один чужой, не ими записанный диск  на другой не свой же. Круто! Как говорил Хоботов в «Покровских воротах» -  работа, требующая самоотречения! Без специальных знаний тут не справиться.

И конечно существуют «модные ди-джеи», которых приглашают «сводить» в модные, разумеется, клубы. Это цирк! Каким  образом угашенные децибелами и наркотой подростки отличают модное сведение от не модного? А тем, кому за 30, не по барабану ли все, кроме съема на ночь? Почему бы тогда не появиться и модным заправщикам на бензоколонках? Так что и вы, товарищи дисковые жокеи, туда же – на свалку истории!

ИМИДЖМЕЙКЕРЫ И ПИАРЩИКИ.

Тоже тяжкое наследие 90-х. Миллионы людей в тысячах контор во всем мире занимаются…ничем. Давайте, расскажите нам  про вкус кока-колы, удобство самолетов и улыбку  кандитата! Самим-то не разобраться. Я слышал даже о пиарщиках  Роллс-Ройса.

Действительно, как без редких навыков продать это корыто? Библиотеки специальных книг и миллиарды долларов вращаются  в  черной дыре! Автомобильные пробки на половину состоят из этих девочек и мальчиков,  перемещающихся от одного бессмысленного «митинга» к другому, где они друг-друга «брифуют на активности». Главное – «брэйнстормить»! А стормить-то зачастую нечего. Самое смешное, что ни вкус биг-мака, ни суть политиков от всей это мишуры не меняются. А новые товары как продвигать, спросите? Рекламой, вот как! Не кривой, не косой, а прямой. Уволь пиарщика – купи билборд! Воображаю, что бы сказал старик Форд, если бы ему  лет 70 назад предложили пиар автомобилей: «Иди, сынок, клаксон продуй!».

ОХРАННИКИ. Я сейчас не про тех, кто с президентами и поп-звездами. Я про всех остальных. Знаете ли вы, что у нас в стране только официально их больше миллиона? Это помимо милиции, армии, ФСБ, МЧС. То есть фактически каждый тридцатый взрослый мужик че-нибудь да охраняет. Сидит такой пузатый долдон с дошираком и одним своим видом вселяет в тебя чувство защищенности. И правда, спасибо чопам, бомбы у нас не рвутся, машины не угоняются, в супермаркетах не стреляют.

Или вот еще мои любимцы – охранники богатеев. Скольких они спасли от бандитской пули! Редкое заказное покушение в России заканчивалось трупом. Недавно видел как один такой с «вермишелью» в ухе сопровождал даму от машины к магазу.  Все бы ничего, только в машине их было двое – он и дама. С кем же на связи был этот Кевин Костнер? Может футбол по радио слушал?

ПОЛИТОЛОГ.

Обычно это звучит так – Институт Стратегических Стратегий Глобального Глобализма имени Себя, или Фонд Социального Антиистеблишментаризма имени Себя же. И вот ходят эти несмешные клоуны по телепрограммам и радиопередачам, щеки раздувают, прогнозируют – анализируют: «Кремль то, Кремль се!» Причем сами в Кремле  дальше Грановитой палаты со школьной экскурсией не были. Но все страшно влиятельные и осведомленные!

Как тут не вспомнить пикейных жилетов из «Золотого теленка»: «Бриан – голова! Ему палец в рот не клади! Я бы  свой не положил!» Особенно эта возня  политологов и экспертов смешна в стране, где все решают только два политолога и мы их знаем. Что применительно к отечеству  может и неплохо, иначе  бабушки голосовали бы за Лужкова еще 20 лет.

ФИНАНСОВЫЕ КОНСУЛЬТАНТЫ.

Как-то незаметно появились и расцвели люди, которые рассказывают нам, как тратить наши деньги. Клянусь, будь у меня миллион, я бы знал, как с ним обойтись. Не хочу хвастать, но я бы справился и с миллиардом. Уверен, вы тоже. Но, возразите вы, это же совсем другое! Это ж не яхту купить, а чтобы деньги делали деньги. Вложения: олово-навоз, акции-облигации. А, понятно! Трастируем. Ну что ж, я помню, с какими лицами ходили два года назад мои обеспеченные друзья после этих советов. И помню советчиков, менявших номера своих мобильников. Так что давайте возьмем себя в руки и с деньгами как-то тоже сами-сами… Я вообще считаю, что самая грамотная инвестиция - это инвестиция шлюхи в силиконовые сиськи. Моментальный доход, ноль рисков и «Bloomberg» смотреть не нужно!

В заключение хотелось бы отметить вот что. Я  знаю, существуют одаренные стилисты, мужественные охранники, глубокие политологи, удачливые консультанты, находчивые пиарщики, прирожденные сомелье и Моби! Но, ради всего святого, не в таких же количествах! Тем более что все равно скоро, что? Правильно, Конец Света)