«Расколдовыватель», или Как освободиться от власти неудачного жизненного сценария
Судьбу человека в зрелом возрасте определяют не сознательные планы, а детские решения, считает известный американский психолог, автор концепции сценарного программирования Эрик Берн. «Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках». Так работает жизненный сценарий, который мы приобретаем в возрасте до 6 лет. В прошлой статье я рассказывала о том, как он формируется, в этой — поговорим о том, как его изменить.
Эрик Берн вводит такое понятие как «расколдовыватель» или внутреннее освобождение. Это «устройство», отменяющее предписание и освобождающее человека из-под власти сценария. В рамках сценария это — «устройство» для его саморазрушения. В одних сценариях оно сразу бросается в глаза, в других — его надо искать и расшифровывать. У кого-то «расколдовыватель» вшит в сам сценарий, а кому-то нужно придумывать его самому.
Внутреннее освобождение, зашифрованное в самом сценарии, может быть ориентировано либо на событие, либо на время. «Когда встретишь Принца», «когда умрешь сражаясь» или «когда родишь троих» — это событийно ориентированные антисценарии. «Если переживешь возраст, в котором умер твой отец», «когда проработаешь в фирме тридцать лет» или «когда достигнешь сорока лет» — это антисценарии, временно ориентированные.
А как быть тем, у кого нет таких антисценариев? Или тем, кто не хочет ждать, когда наступит дарующее освобождение событие? Посмотрим, что об этом пишет Эрик Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры».
«Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам, тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто на заставляет ловить рыбу. Хочет — ловит, не хочет — нет: идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства».
«Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью, — пишет Эрик Берн, — Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».)»
Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и приказы (приказов у него в голове итак достаточно), а разрешение, которое освободило бы его от всех приказов. Разрешение — главное орудие в борьбе со сценарием, ибо оно в основном дает возможность освободить человека от предписания, наложенного родителями. Такое разрешение работает лучше, если оно дано авторитетным для вас человеком, например психотерапевтом.
Доктор (Ph.D.) по психологии, клинический психолог Юлия Огаркова-Дубинская в своей книге «Свой путь: от проблемы к решению» называет процесс внутреннего освобождения «трезвением» или «трезвенностью»: «Это не про алкогольную зависимость. Это про трезвость по отношению к затапливающим собственным аффектам. Трезвость — от опьянения ими. … Единственный долгий путь — постепенное осознание того, что мы имеем полное право относиться к наследству, доставшемуся от родителей, трезвенно. Как относимся к старым вещам из сундуков. Мы можем их оставить как нужные в хозяйстве или как реликвию, можем передать в музей, можем выбросить или даже сжечь. … Это не будет с вашей стороны предательством рода. Это будет здоровым балансом между памятью и благодарностью предкам и трезвым осознанием того, что в вашей жизни в ваше время является актуальным и жизнеспособным».
В завершение хотелось бы сказать словами Эрика Берна: «Быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут».
Но не все потеряно. С помощью психотерапевта или самостоятельно с позиции своего «внутреннего взрослого» вы можете осознанно дать «своему внутреннему ребенку» нужные вам разрешения, например, «Да, мне действительно можно любить, радоваться, думать, чувствовать и т.д.» или «Я не обязан делать что-то, что предписано родительскими правилами». Пусть осознание этого придет не сразу — все-таки одних слов тут недостаточно, придется многое про себя узнать и поработать над собственными установками, но оно того стоит. Разрешите самому себе жить по собственным правилам. И как советует Эрик Берн, отважьтесь наконец-то сказать: «Мама, лучше я сделаю по-своему».
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
