Чтобы добиться любви, так называемые "добрые люди" часто бессознательно
используют стратегии поведения, весьма разрушительные для них самих и
окружающих.
Доброта — такое человеческое качество, которое
выражается в положительном отношении к людям и бескорыстном желании
приносить пользу другим и себе, без вреда личным интересам.
Так как же они могут быть злыми? И что же плохого в том, чтобы всегда
бескорыстно помогать другим по первому зову, или даже не дожидаясь
никаких просьб?
Речь здесь идет о тех, кто пытается решить
собственные проблемы за счет других — пусть даже таким благородным
способом, как помощь, причем иногда нежеланная для
облагодетельствованого. В отличие от по-настоящему добрых — тех, кто с
уважением относится как к своим, так и чужим потребностям, эти люди
(назовем их «добренькими») первыми спешат что-то исправить в чужой
несложившейся жизни, им не жаль ни времени, ни сил на восстановление
мира и добра.
С горящими глазами и закатанными рукавами они
бросаются спасать, учить, лечить убеждать, кормить, решать, платить,
жалеть, просить за кого-то.
Как же хорошо им потом! Они чувствуют
свою значимость и влиятельность, они довольны собой и искренне не
понимают, почему те, кому они помогли, не сияют от счастья. А спасенные
хотят теперь чего-то еще. А потом еще и еще! Нет покоя и удовлетворения,
появляется тревога за своих «подопечных» и за весь несовершенный мир. А
как часто бывает, что стараешься, стараешься, а они не ценят, обижают,
обвиняют. Это раздражает и злит. Справиться с этими неприятными
чувствами можно, снова занявшись кем-то, кому хуже. Но злость на себя
только накапливается и дает о себе знать в виде симптомов болезней или
выходит наружу в виде срывов на близких, а также в чувстве вины и
самобичевании.
Делая что-то для других, исправляя и заполняя
собою их жизни, добренькие отгораживаются от картины собственной жизни,
особенно той ее части, в которой они себе не нравятся. На то, чтобы
скрыть неприятные чувства, уходит львиная доля энергии. Часть
расходуется на вытеснение и контроль над недобрыми ощущениями, часть —
на бесполезные действия (суетливость, болтливость, сверхактивность). И
все лишь для того, чтобы создать самому себе иллюзию положительного
образа. Отсюда апатия и бессилие.
Как же стать добрым, а не добреньким?
Начинать
нужно с себя. Все мы нуждаемся в добром, уважительном, внимательном
отношении к себе. Но на деле пытаемся это получить за счет других людей,
используя их несовершенства и несостоятельность для своих целей.
Уважение к себе начинается не с поступков для других, а с внимания к
себе и признания своих потребностей. Наши истинные потребности не
хорошие и не плохие, не большие и не маленькие, они показывают нам нашу
уникальность. А уникальность — это то, что делает нас ценными и
незаменимыми для других.
Перестать бояться себя. Мы боимся
узнать, чего же мы на самом деле хотим. Мы боимся, что этого нам нельзя,
или это плохо, или нужно хотеть чего-то другого. Включается оценка и
негативный опыт (прошлый, часто детский) про то, что будет, если я
разрешу себе, то что хочу. И совершенно не ясно, как? Мы боимся узнать
себя поближе еще и потому, что просто не привыкли к такому. Нам ближе
ориентироваться на желания и потребности других, чем свои. Ориентирами
становятся жизни других людей, и, став добрыми для кого-то, мы приобщаем
себя к чужой модели, отдаляя себя от своей. Это пример злого отношения к
себе.
Не бояться просить и отказывать. Понимая свои потребности,
мы учимся взаимодействовать с миром экологично. Например, вы
обнаружили, что испытываете потребность в поддержке. Особенно, когда
переживаете переходный период или начинаете что-то новое. Самого себя
можно очень хорошо поддержать и мотивировать, вспомнив те случаи, когда у
вас что-то хорошо получалось. Не важно, что, важно снова войти в то
состояние. Посмотрите на ситуацию свежим взглядом. Если не получается
включить себя или удержать в этом энергетическом состоянии, попросите
помощи.
Состояниями можно заражать друг друга. Эмоции заразны —
как плохие, так и хорошие. Именно поэтому вы можете попросить кого-то, у
кого есть желание, побыть с вами и поддержать. Здесь важно именно
попросить о поддержке и быть готовым к тому, что тот, к кому вы
обратились, может вам отказать. Имеет полное право. А вы имеете полное
право попросить у кого-то другого.
Прося о помощи и поддержке, вы
оказываете другому человеку услугу. Вы признаете его уникальность в
том, что он имеет нечто, чего нет в этот момент у вас. Но так как
чувства и эмоции — это частная собственность, мы сами решаем, как ими
распорядиться (осознанно или неосознанно) Можем дать свои чувства
другому, а можем и не давать. Если каких-то чувств в избытке, то они
формируют личностные качества, этим хочется делится. Просто так, без
ущерба для себя. Но если они в дефиците, вообще или в данный момент,
отдавая их другому (жертвуя, по сути), мы создаем напряжение в
отношениях. Напряжение ведет к конфликтам и недопониманию.
Поэтому
нужно уметь просить, а не требовать, и уметь отказывать без вины и
стыда. Находить баланс в отношениях, но счет в этом балансе всегда
открываете вы своим добрым и внимательным отношениям к себе. Нет в этом
никакого эгоизма. Потому что большинство наших потребностей и
переживаний очень просты и основаны на инстинкте выживания. Самое
сложное — отделить чувства от мыслей и взять на себя ответственность за
свое самочувствие. Но если это получилось, то неизбежно растет
самооценка и признается вклад других людей в вашу жизнь, появляется
благодарность и уважение.
Добрые люди умеют уважать, признавать и
благодарить других. Раскрывая свою доброту во всех проявлениях, лучше
быть наблюдателем, чем исполнителем. Спешка, суета и слишком высокая
активность — это скорее про страх (за исключением критических ситуаций,
где нужно действовать молниеносно).
Умение наблюдать, с доверием и
терпением, дарит шанс ситуации проявиться в полной мере, а вам и всем
участникам — найти самое лучшее решение вместо того, чтобы искусственно
создавать условия для самого «доброго» сценария. Не лезьте со своей
помощью куда вас не просят, дайте людям самим прожить свой опыт и найти
решение без вашего участия. Не попросили? Значит, справятся
самостоятельно. Не так правильно, как вам бы хотелось? Ну что ж, учитесь
быть наблюдателем. Только добрым.
Научиться ждать. У каждого
процесса свои сроки. Будьте добры к себе в том, чтобы не требовать и не
обвинять себя за то, что еще не созрело. Нельзя ребенка, который учит
буквы, обвинять в том, что он медленно читает. Нужно сначала выучить
буквы. Если вы любите заботиться о других — это прекрасно! Но скорее
всего, есть в этом и личная потребность. Иногда заботиться о ком-то
легче, чем о себе. Вам понадобится время, чтобы разобраться в том, какая
вам нужна забота и как именно себе это дать. Затем пройдет время,
необходимое для того, чтобы научится принимать заботу о себе. Сначала от
себя, затем от других людей. И наконец, понадобится время для того,
чтобы это стало нормой. Эта новая норма создает внутри ощущение
безопасности и комфорта. Люди с этим ощущением очень добрые.
Не
ждать ничего в ответ. Когда хочется поделиться тем, чем ты переполнен,
хочется найти того, кому это необходимо. Хорошо, когда в пространстве
происходит такая встреча и все взаимно. Но если благие намерения
направлены на обретение контроля за жизнью другого человека — это
дорога, ведущая в ад. Пример: звонки и СМС, выносящие мозг,
преподносятся, как внимание и интерес, но на самом деле это контроль.
Взамен такому контролю должно прийти ожидание спокойствия и доверия (я
звоню тебе, чтобы быть спокойной за тебя и знать, что у тебя все
хорошо).
Не бывает плохих чувств, есть неправильное к ним
отношение и неверное их использование. «Моя доброта меня погубит», — так
говорят люди, которые видят себя и демонстрируют миру той частью,
которую называют добротой. А куда девается все остальное? Где другие
качества и другие состояния? Для того, чтобы получилась красивая
мелодия, необходимо сочетать разные ноты. Одна-две ноты — это скучно и
ни о чем. Быть живым, искренним, настоящим — это искусство жить
собственной жизнью, уважая и принимая волю других людей.
Да,
действительно трудно по-доброму относится к себе, если приходится
признавать свои несовершенства. Попробуйте не судить себя за то, что
чего-то боитесь. Страхи нам нужны для защиты своей целостности. Какие
дыры нужно залатать в себе, чтобы чувствовать себя более защищенным,
цельным? Что для этого нужно сделать?
Попробуйте не избегать и не
отвергать себя в грусти. Понимая себя в этом состоянии, мы учимся
ценить то, что имеем. Иногда полезнее проявить свой гнев и возмущение,
показать зубы своей личности, чем бояться, как на вас отреагируют. Вы
никогда не знаете реакции другого, вы ее представляете, но не знаете. Вы
должны узнать себя как можно лучше в своих реакциях и научится ими
пользоваться, экологично и желательно всеми. У каждого эмоционального
состояния свой смысл. Меняя осознанно свое отношение к собственным
чувствам, мы меняем смыслы.
Быть опорой и поддержкой для других
можно, если ничем не жертвуешь. Чем внимательней и положительней вы
относитесь к себе в разных проявлениях, тем больше добрых людей в вашем
окружении. Правда, никого не нужно будет спасать, сами справятся со
своей жизнью.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
, втюхивающие своё понятие добра каждому встречному.
