- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит. - После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны. - Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды. -
Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач
сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда
куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это
выдержка!".
- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль. - Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел. -
Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем,
что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей
срастётся. - Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в
глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об
этом раньше не знал. - Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь!!!". А я городская девушка. Какие нафиг куры??? -
Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на
немецком : "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на
немецком. Только я не знаю немецкий. - Когда меня прикатили в палату и
я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните
нафиг эту зебру, я с ней спать не буду!». - Я после наркоза был уверен ,что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их. - Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон!»
- Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"
- Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом. - Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно! - После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей", а я юрист…. -
Когда я отходила от наркоза, врач принёс поднос с трубками и шприцами, а
я ему говорю: " это тульские пряники?", он говорит "да", "ну тогда
можно мне штук 5?",он сказал: «обязательно»))) - Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек. - А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
-
Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила
убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
- Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать. - После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «....., опять ты…». - Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота - 5-й этаж!» -
После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не
сдается наш сильный варяг!". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал
на пол и вырубился. - Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!"...
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
А мне чел сказал— Маааашааа... я тебя люблю! Вот... помню это, все ждали, что же он скажет, он последний в палате от наркоза проснулся, мы уж насмеялись Я под наркозом никогда не была, не хочу и боюсь.
Мне аппендикс удаляли, я как вырубилась, так и проснулась в палате. Удивилась - вроде, думаю, мне операция собирались делать! Дёрнулась встать. Тут так резануло живот, что сразу всё вспомнила)))
== Жена анестезиолога даже не догадывалась, что её частенько били и о сексуальных пристрастиях мужа. == Гнусный анестезиолог Пятачок часто пользовался тем, что Винни Пух во сне сосёт палец или лапу.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
