Предательства бывают разные. Муж предает свою жену - это больно, горько, обидно. А если чужой муж говорит, что полюбил, что ожил рядом с тобой, а ты замужем и у тебя дети?
«А давай вместе! «Мы будем счастливы - ты и я. Возьми меня за руку и ничего не бойся, я с тобой!»... И ты поверила и не устояла. И ты полюбила и растворилась в нем...
Развод со своим мужем, тяжелые объяснения со своими детьми, родителями. Но надо, чтобы честно, надо, чтобы прямо. Ведь впереди счастье!..
А он не смог. А он остался с семьей... Это предательство?
И как теперь жить? Хотела бы с обсудить этот вопрос и услышать ваше мнение.
Есть семья: муж, жена, дети. Но любовь давно прошла, супруги не понимают друг друга, не хотят понимать, не хотят идти на уступки, не слышат друг друга. Дети все это чувствуют и видят.
И вот появляется любовь. К сожалению, на стороне. Что делать? Быть несчастной в своей семье, твердить себе: ну, не повезло, не получилось... может быть, в следующей жизни... в следующей жизни у меня будет все хорошо. Но жизни-то одна. И так хочется быть любимой, так хочется любить. Мы с мужем прожили 17 лет, жили по инерции - ни любви, ни тепла. Стоило ли сохранять свою, так называемую семью, ради детей, если дети видят, что их родители несчастливы вместе? Правильно ли я поступила, что разрушила все и пошла вперед? Правильно ли я поступила, что поверила, что у меня все сложится, что У НАС с моим любимым все сложится, все получится?
Я сомневаюсь в правоте своего выбора. И это меня гложет. У меня была семья, ну да - в ней все было не гладко, иногда просто невыносимо, иногда так, что легче в петлю...постоянно было в ней одиноко и холодно, но я была за какой-то, пусть паршивой, но стеной. Все равно я ощущала, что за моей спиной кто-то есть, у меня был тыл. А теперь я одна....
Я никого не виню. Так случилось. Я долго сама себе твердила - НЕТ, НЕТ, НЕТ. И моему любимому говорила: «не могу», «не смогу», «у меня просто не хватит смелости все поменять в своей жизни, все сломать, что есть, что еще оставалось в моей семье». А он не отступал, он боролся за меня. Он был таким внимательным. И он всегда был рядом... и я не устояла. Я не устояла перед словами о любви. Я закрыла глаза и почувствовала первый раз за много-много лет себя женщиной, я почувствовала себя счастливой, желанной и любимой.
Я виновата перед собой за то, что поверила, за то, что полюбила. Я виновата перед его семьей за то, что вторглась на их территорию, на чужую территорию. Хотя на самом деле, это он вторгся в мою семью, вытащил меня из нее и оставил одну. Но теперь это не важно, правда. В таких нюансах никто не станет разбираться и слушать меня. Я не виню его ни в чем. Потому, что я его люблю...Потому что он трус.
Я не борюсь за него. Я ничего не прошу. Я хочу его забыть и жить дальше. Но все трудности заключаются в том, что он мой начальник. Я каждый вечер дома собираю себя по кусочкам, как мозаику, я вытягиваю себя из этого омута, твержу себе, что я - сильная, что я смогу, что у меня получится. А на следующий день, прихожу на работу, вижу его и все опять ломается, разбивается все, что я собирала и клеила в себе. И он не отпускает меня, твердит, что любит. А у меня нет сил оттолкнуть его от себя.
И весь мир против меня... Многие на работе знают, жена передает мне приветы и прочее, мама его звонит мне с обвинениями... И работу я пока не могу поменять. В сентябре идет в 1класс мой сын. На этой работе есть возможность хотя бы иногда отлучаться...
Пожалуйста, напишите статью о том, что жена тоже виновата в том, что у мужа появляется любовница. Напишите, что жëнам нужно любить своего мужчину, жалеть его, ценить его. Они тоже нуждаются в ласке, нуждаются в том, чтобы их хвалили, одобряли, гладили по голове. Они тоже имеют право быть слабыми. Да, есть тип мужчин, которые не пропустят ни одну юбку, как бы их дома ни лелеяли и как бы ни холили. Но мой любимый - он не такой. Он просто почувствовал себя ненужным. Простите за вот такой крик души...
С уважением, Анна» - нарезка из комментариев к статье Муж ушел. Монолог первой жены к следующей. ---------------------------
Виновата ли жена в том, что у мужа любовница?
Перед тем, как попытаться разобраться во всех озвученных вопросах, хочу предупредить и автора комментариев и всех читателей, что сама я, ни за что не рискнула бы давать оценки этой истории, если бы ее автор/герой истории не попросил о помощи. И, если бы я сама не считала историю Анны типичной для нашего времени.
В мой журнал размышлений, по запросу в поисковой системе google и yandex, заходят с такими ключевыми фразами, как: «любовь к женатому мужчине», «как забыть женатого любовника», «уйти к любовнице или остаться с женой», «любовница о женатом мужчине», «я женат, как забыть любовницу», «как жить в период развода» и мн. другие. Так возникла тема «виновата ли жена в том, что у мужа любовница?» в цикле "разумных переживаний".
Сразу же хочу предупредить и о том, что мои размышления субъективные, не претендующие на истинность. Прошу всех включаться в диалог, высказываться и поправлять меня. Думаю, что Анна простит нам некую резкость тона, без которой не обходится ни одна правда. Ведь именно в правдивой оценке нуждается она, да и мы все. Иначе, какой смысл в этих размышлениях?
Начну по порядку.
Это предательство? Однажды, мужчина торжественно, при свидетелях, берет в жены женщину и обязуется быть ей хорошим мужем. Подписью своей он закрепляет это свое желание и решение. До тех пор, пока эта женщина, ставшая ему женой, не даст ему развод, он связан обязательствами с ней. И нарушения этого «договора», можно рассматривать, как предательство.
Предательство ли это по отношению к любовнице, которой он что-то наобещал? Наверное, с точки зрения любовницы это тоже предательство, но я скорее назвала бы это подлостью и нечистоплотностью.
виновата ли жена в том, что у мужа любовница?
"Единожды предав – предаст не раз, Единожды солгав – солжет и дважды... Предательства, глотая горький яд, Надеемся, оно не повториться, Не понимая, тот, кто виноват, Предаст еще, воздавши нам сторицей....".
Предательства бывают разные? А в чем, собственно говоря, разница? И в первом, и во втором случае, мужчина изменял женщине. Или вы думаете, что первая женщина больше этого заслуживала? Или вы думаете, что ей было легче переживать измены мужа? Или вы думаете, что она не способна любить как вы?..
Что делать, если появляется любовь на стороне? Этот вопрос не возник бы, если бы на него был однозначный ответ, верно? Он не возник бы, если бы вы не знали, что всегда есть альтернатива; всегда есть из чего выбирать. В каждой ситуации, нам дается одно право выбора. То, что нужно было сделать ВАМ, вы уже сделали. Разве не так?
Правильно ли я поступила, что разрушила все? А что Вы имеете ввиду под словом «всё»? Ведь ни любви, ни понимания, ни общего диалога, ни желания друг друга понять не было? Что Вы такое ценное разрушили и потеряли? Или что-то, все-таки, было ценного?
«Я была за стеной… за моей спиной был тыл». Если вы под словом «тыл» подразумеваете не только материальную поддержку, но и чувство защищенности, тогда вам будет о чем сожалеть. По крайней мере до тех пор, пока вы не почувствуете с кем-то это чувство защищенности снова. Семья: поддержать, чтобы удержаться самому.
Правильно ли я поступила, что пошла вперед? Пока вы только разрушили свой не идеальный мир, пошатнули чужой не идеальный мир и пытаетесь все произошедшее осмыслить. Шаг ли это вперед? Это покажет время. Надо же что-то теперь построить, верно?
Правильно ли я поступила, что поверила? Кажется мне, что в вашей истории есть ответ на этот вопрос. Если он вас обманул, то не значит ли это, что нельзя было ему верить?! Однако, винить себя за доверчивость я бы не стала. Когда-то, для себя, я нашла ответ в словах замечательного романса: «Моя беда, а не вина, Что я - наивности образчик...».
виновата ли жена в том, что у мужа любовница?Стоило ли сохранять семью ради детей? Есть две категории женщин: одни «ради детей» способны пожертвовать своей жизнью; другие считают, что дети не нуждаются в таких жертвах. И те, и другие женщины, могут быть правы. Только мать знает, чего она лишает своих детей и какой силы травму она им наносит своими действиями. Она, и только она, может оценить силу привязанности детей к отцу, отца к детям?.. Но, насколько я поняла, развод уже произошел, дело сделано и вопрос потерял свою актуальность?
Но жизни-то одна? Это вопрос веры. Те, кто считает, что жизнь одна, тот не мучается. Тот не задумываясь, берет от жизни все. Те, кто верит в бессмертие души, тот делает выбор более осознанно. Мне почему-то кажется, что эта опечатка (жизнИ, вместо жизнЬ) у вас получилась не случайно.
Однако, истинная вера и служит человеку компасом и Законом, благодаря которым человек всегда знает, как именно поступить. Многие ошибки делаем мы, именно от недостатка веры...
Я никого не виню. Разве? А вы попробуйте прочесть свою исповедь, как если бы читали чужой текст, отстраненно. И тогда, вы увидите такие мысли: «он вторгся в мою семью, вытащил меня из нее и оставил одну» (читаем: виню любовника); «жена тоже виновата в том, что у мужа появляется любовница» (читаем: виню жену любовника); «я виновата перед собой, я виновата перед его семьей» (читаем: виню себя); «весь мир против меня» (читаем: виню весь мир). Неохваченными остались ваши дети (вот уж кто точно, кто ни в чем не виноват!) и ваш… муж. Вам не кажется, что в том, что вы не обвинили мужа, есть некая несправедливость? Ее нужно поправить.
Вот вы просите: жена тоже виновата в том, что у мужа появляется любовница. Напишите, что женам нужно любить своего мужчину, жалеть, ценить, ласкать, хвалить, одобрять, гладить по голове… Как-то сразу напрашивается вопрос: А что же ваш муж? Разве он не виноват в том, что у его жены (у вас) появился любовник? Разве ему не нужно было любить свою женщину, жалеть, ценить, ласкать, хвалить, одобрять, гладить по голове? Разве не он виноват в вашем голоде по любви? Виноват и он, если все кругом виноваты. Если уж кого-то, в этой ситуации, винить, то вину делить нужно на всех поровну, по справедливости, верно?
Важно не пытаться сваливать всю вину на других, но и оставаться справедливой по отношению к себе, не самоуничтожаться в раскаяниях и самообвинениях.
Пожалуйста, напишите статью... Я так много размышляла на эти темы, что в разделах: «Любовь и предательство», «Семья и брак», «Советы девушке» и др. можно найти в чем виноваты любовницы, жены, мужья и их дети.
Но я рекомендую прочесть размышления, в которых я попыталась понять мужчин, их чувства У меня их было две: жена и любовница...
Мужчины имеют право быть слабыми. Они нуждаются в ласке, нуждаются в том, чтобы их хвалили, одобряли, гладили по голове.
Когда я читала (неоднократно) эти ваши строки, то вспомнила почему-то высказывание о мужчинах Веры Полозковой (есть такая поэтесса). Вот, специально нашла для вас:
«Мужчины – это все какие-то дети печальные, брошенные, как правило, грустные, либо перелюбленные, либо недолюбленные, с какими-то травмами по поводу того, что они не настоящие мужчины или полунастоящие, не делают того, что делают настоящие мужчины, хотя никто никогда в жизни не видел настоящего мужчину – нет такого. Я очень люблю их, они отдельные, очень печальные, очень загнанные такие существа…».
Хорошо сказано, верно? Такая нежная и добрая характеристика. Нам, женщинам, вообще свойственно это умиление по отношению к сильному полу. Нам так сложно перед их слабостями устоять и нет сил оттолкнуть…
Какими мы, взрослые женщины, становимся наивными девушками, когда нам на ушко шепнут пару ласковых слов. И все по причине той же нашей недолюбленности…
В любом треугольнике, на мой взгляд, не бывает победителей, там все пострадавшие.
Весь мир против меня. На мой взгляд, это неверная и очень вредная установка. С ней ничего путного не построить. Настойчиво рекомендую каждое утро просыпаться со словами: Весь мир любит меня и торопится мне на помощь...
Проблема не в том, что думает о вас весь мир. Сколько людей — столько мнений. Но вам сейчас мнения других нужны лишь для того, чтобы самой с собой разобраться. Если вы ищите подтверждение у других людей, в том, правы ли вы, значит сомневаетесь в своей правоте. Самый важный суд — Высший Суд, и почти равный ему — Ваш собственный.
Милая Анна, прошло время, прежде чем я поняла, что самая важная и единственная задача каждого — разобраться в СВОИХ ошибках, чтобы понять, принять, простить и полюбить СЕБЯ. А другие пусть сами с собой разбираются. Никто не вправе судить нас и мы никого не должны судить.
И как теперь жить? «я была за стеной… за моей спиной был тыл». Перед тем, как попытаться ответить на этот вопрос, я расскажу вам одну историю.
Эпизод из реальной истории. У меня была приятельница, мать-одиночка. У нее был роман с женатым начальником, один из многочисленной армии недолюбленных и нуждающихся в нежности. Надо сказать, что он, какое-то время, очень ласково ухаживал за ней, тискал ее на офисных диванах, возил в обеденные перерывы в кафе-ресторанчики, подбрасывал денег (когда попросит)… Потом «ухаживания» стали будничными (почти семейными), но растянулись на годы. Мы с девчонками не осуждали ее, но отговаривали как могли.
Я хочу рассказать только один эпизод из этой истории. Однажды, об изменах мужа узнала его жена, состоялся семейный скандал. После разборок с женой, начальник задумался, притих, отстранился. Через какое-то время, на одной из корпоративных вечеринок, подвыпивший начальник с восторгом стал рассказывать своему коллективу о том, как на днях венчался с женой, чтобы закрепить их долголетний союз. При этом, он демонстрировал фотографии этого события, где вся его семья: жена, их взрослые дети, да и сам он, выглядили предельно счастливыми.
Что испытывала любовница, на которую были обращены все взгляды (ведь весь коллектив знал об их связи) и сколько ее слез было пролито той ночью, сами можете догадаться.
Прошло всего несколько дней и он… шепнул ей что-то на ушко и все вернулось на свои места… Все это очень плохо закончилось для моей знакомой...А он...слабый безвольный, привыкший манипулировать только и говорил, как он не любит свою жену и любит ее, единственную. А не любил то он их обоих.
Это история поучительная, но она не про вас. Моя приятельница проявила слабость, не сумела устоять перед соблазнами. Мужчины не отпускают своих любовниц, но у женщин всегда есть возможность уйти. Судя по вашим поступкам, вы сильная и способная осознать происходящее. Ведь ваш мужчина уже сделал свой выбор. А, что это было с вашей стороны, — ошибка или истинные чувства, — покажет время.
Как-то я получила очень искренний женский комментарий к Откровениям женатого любовника.
Вот нарезка из него: «… Я сама замужем и очень долго встречалась с мужчиной, с женатым. Влюбилась с головой. До сих пор не пойму, что это было... Сколько невыносимой боли было от того, что никогда мы не будем вместе... Как же я его ненавидела... Как же я теряла волю, я просто не могла ему сопротивляться. Я тонула и говорила ему за это спасибо. Если бы он отрезал мне руки, я бы тоже ему сказала спасибо, я же так тебя люблю. Я рыдала ночами... Но вот недавно, снова смс, снова от него. Боже подумала я, я так долго хотела научиться жить без него, но он опять возвращается. Я понимаю, что он никогда не разведется, раз за эти 8 лет не сделал этого... он в каждой клеточке моего мозга, я просто вся отравлена... Я просто сейчас не живу , я мертвая... Я готова была ради него унижаться, что он и делал, а потом снова обнимал и шептал: как же ты мне нужна, ты же мне роднулька...».
Скажите, когда вы читаете такую исповедь, понимаете ли вы, что здесь речь идет о страсти, о ненависти, о зависимости, о сопротивлении, о страданиях, об унижениях... О чем угодно, но никак не о любви?!
Любовь — это светлое чувство, дающее импульс к созиданию. Любящий человек не тянет тебя вниз (не отравляет, не предает, не унижает), он поднимает и возвышает. В основе любви заложено уважение. Это и есть основной критерий, по которому можно понять чувства. Разве не так?
Разве мы сами себя не предаем, когда позволяем нами манипулировать?
Каждому человеку приходится постоянно делать выбор. Ошибки делают многие. Важно уметь с достоинством «разгребать» последствия этого СВОЕГО выбора, набраться мужества и жить дальше. Впереди еще целая жизнь и будет еще много хорошего и всякого.
виновата ли жена в том, что у мужа любовница?Сейчас вам многое предстоит сделать: взять себя в руки, найти новую работу, наладить доверительные отношения со своими детьми и успокоить их, утешить своих родителей, принести извинения бывшему мужу (за доставленную ему боль), подготовить ребенка к школе, наварить варенья на зиму... Да вы и сами знаете, что нужно делать И все это вам по силам.
Есть такой старинный рыцарский девиз, определяющий стратегию любого здравомыслящего человека: «Делай, что должен и будь, что будет». Есть вещи, которые никто не сделает за вас. Вот и делайте их спокойно и с достоинством.
Главное — быть честной с самой собой и с близкими? А этому вас учить не надо, это вы умеете.
Вы дали мне тему для размышлений. Я попыталась предельно честно высказаться. А вы читайте, думайте и решайте САМИ. Доверяйте, прежде всего, своей интуиции, она ваш Ангел Хранитель. И делитесь своим опытом с другими. Любой опыт бесценен.
Не сомневаюсь, что вы достойно справитесь со всем этим. Тот, кто анализирует и ищет ответы, у того есть жирный шанс на счастье. Обнимите себя, поддержите себя, улыбнитесь себе, подбодрите себя добрым словом! Вы у себя всегда есть!
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Считается, что от хорошей жены муж не гуляет. Но...в идеале очень хороших жен Нет, а мужчины чаще всего любят себе позволять многое,. особенно если имеет хороший пост и заработок. На деле, измены- это просто распущенность и не важно, кто изменяет, мужчина или женщина. Но и семья, где НЕТ ЛЮБВИ и ТОЛЬКО ТЯЖЕЛОЕ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЕ ДРУГ С ДРУГОМ- НИКОГДА СЕМЬЕЙ НЕ БЫЛА И НЕ БУДЕТ.
Знакомая еле пережила измену мужа. Когда все открылось-на коленях просил прощения.Жена простила, сейчас все забылось..Вьется вокруг нее, как и прежде.. Жена как-то позже спросила: - Скажи, чего тебе не хватало? Ответ - Да просто новая женщина... Обормот!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
