Упреки – есть форма психоэмоционального насилия в семье. То есть, человек что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык, в которой вырос, и к которой его приучили его родители. Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю, это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И, конечно, это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что, когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию. Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном, скрытом от сознания, насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение. Упрек превращает любые отношения в рабство!
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое, естественно, у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны негативных чувств. Естественно, человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения, окрашенные чувством вины, становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым, и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек? Он всегда выглядит как «Ты-сообщение»: Ты сделал опять что-то не то и не так… Ты поступил плохо… Ты неправильно это делаешь… Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе, и я тебя осуждаю. Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения, в результате, приходят к печальному концу. И не важно, развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием, и измены - нередкий случай, и прочие драматические ситуации…
Чем заменить упрек? За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть, он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития, и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и, оказывается, нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба. Просьба - это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор, как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена», и мне это не нравится, и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать, или я прошу тебя вот так со мной разговаривать. Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а, следовательно, вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины.
Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал», и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же, но сказано по-разному. Первое – это упрек, и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение», и просьба. Так вот, если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье. Кстати, «Ты меня упрекаешь» - это упрек тоже, а «Я это слышу, как упрек, пожалуйста, переведи это в просьбу» - это уже не упрек, а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой. Однажды, я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба.
Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите. Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу, главное, не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на «нет» есть у всех людей, и у вас, в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
