А вот если вы спросите людей о том, в чём заключается секрет длительных отношений, большинство из них скажут: «В общении». (Также ответы могут включать такие понятия, как «доверие», «уважение» и прочее.)
Но дело в том, что...
«Общение» — это не секрет
И тот, кто думает, что это так, должен проверить это на собственной шкуре.
Люди, которые думают, что суть кроется в общении, на самом деле испытывают с этим проблемы. Они борются с эмоциональными границами — что принадлежит им, а что партнёру, чем они должны обладать, в чём виноват их партнёр, и так далее. Они думают, что «делиться» — это то же самое, что «решать», как будто «разговоры об этом» означают, что всё «придёт в норму». Они также борются с беспокойством и пассивной агрессивностью, в особенности когда (о, Боже, шок!) «общение» в одиночку не работает.
И да, точкой личностного роста для них определённо является «общение».
Однако это не делает «общение» ключом к долгим и прочным отношениям.
«Общение» заставляет вас делать такие заявления, как:
«Иногда я искренне и глубоко ненавижу тебя» «Бывают моменты, когда я жалею, что вышла за тебя замуж (женился на тебе)» «Иногда я представляю, как занимаюсь сексом с твоей лучшей подругой (с твоим лучшим другом)» «Иногда я думаю о том, чтобы тебе изменить» ... и тому подобное.
Это может показаться преувеличением. Но это не настолько далеко ушло от:
«Мне нужно _______» «Я хочу ________» «Я чувствую _______» «Ты заставляешь меня чувствовать _______»
Если вы думаете: «А что не так со вторым набором?»
То же самое, что и с первым: это плохие эмоциональные границы.
Я знаю, что «эксперты» постоянно говорят, что «общение» — это решение проблем в отношениях, но это не так. И, конечно, если вы не делитесь тем, что происходит с вами и в вашей жизни, со своим партнёром или становитесь пассивно агрессивным, тогда работайте над этим. Потому что делиться проблемами и радостями — это здорово, но отношения — это нечто гораздо большее, нежели просто выражать собственные чувства, желания и потребности.
Если вы думаете: «Э-э-э... Я определённо хотел(а) бы знать вещи из первого набора!»
Нет, не хотели бы. Всё из этого является довольно распространённым, и обсуждение этого вызывает больше проблем, чем решает. Это не проблема нашего партнера. Она даже не совсем наша. Это просто реальность, с которой мы должны справиться и двигаться дальше.
Итак, помимо «общения»...
В зависимости от того, что вы хотите от отношений, у вас есть два варианта:
ВАРИАНТ 1: Хорошие отношения до тех пор, пока есть чувства — как бы долго они не длились.
Это ваш вариант, если вы не одержимы идеей быть вместе, «пока смерть не разлучит вас». Вы понимаете, что людям свойственно меняться, а вместе с ними меняются и потребности, желания и ценности. Как результат, отношения становятся другими. Вы принимаете это. И вы просто хотите, чтобы всё было хорошо.
Хорошо. Отлично. Прекрасно.
Но есть одно «но». Это также ваш вариант, если вы думаете, что быть вместе «навеки» означает, что «вы всегда будете чувствовать себя точно так же».
Если вы относитесь к тем, кто настаивает на определении «любви» как «чувства», а не «выбора», тогда вы, по сути, также являетесь одним из тех людей, которые намерены оставаться вместе до тех пор, пока «есть любовь».
(Именно этому посвящена данная статья.)
Как бы там ни было, «Вариант 1» существует, поэтому как вы можете улучшать отношения, пока они длятся:
Развивайте эмоциональную зрелость
Это включает в себя слова, которые люди используют для описания хорошего партнёра: добрый, уважительный, заслуживающий доверия, честный. (Как сказал один человек: «Разумный и рациональный, а не эгоистичный или мелочный».)
Эм, да... Эмоционально зрелый. Вы имеете в виду «эмоционально зрелый».
Но дело не только в том, чтобы найти такого человека — потому что мы не контролируем других людей.
Речь идёт также о том, чтобы быть таким.
Доброта
Любовь — это принятие как себя, так и других людей. Любовь и забота, в первую очередь, означают, что мы развиваем самоуважение и силу, необходимые для того, чтобы мы не делали самооценку зависимой от других либо подстраивались под них и пытались завоевать их симпатию.
Честность
Да. Именно она.
Уважение
Когда разведённые пары спрашивают о том, что заставило их разорвать брак, они отвечают: «Общение». Когда супружеские пары, которые вместе более 10 лет, спрашивают о том, в чём секрет их долгих отношений, они отвечают: «Уважение».
Эмоциональные границы
Это первое, что вам нужно понять, чтобы ваши отношения были замечательными. И если у вас этого не получится, вы потерпите неудачу или будете страдать, думая о разрыве или разводе.
Возьмите на себя ответственность за свои эмоции, желания и потребности. Возьмите на себя ответственность за своё счастье (или несчастье) и не перекладывайте вину на своего партнёра.
Компромисс
Ни один человек не является «альфой» в здоровых отношениях. В них не «выигрывают» и не «проигрывают» бой, потому что бои — это не про здоровые отношения. Зрелые пары спорят, у них бывают разногласия. Но не словесные боксёрские поединки или дуэли остроумия.
Разрешение конфликтов
а) Здоровые пары не «борются» — не потому, что они «избегают» конфликтов, а потому, что они обсуждают или не соглашаются. Оба партнёра стремятся понять, прежде чем быть понятыми, выслушать, проявить сочувствие и так далее. Они слышат друг друга. Они знают разницу между нормальной, взрослой «дискуссией» и незрелой «борьбой», где есть победитель и проигравший.
б) Научитесь извиняться. (Примечание: «Мне жаль, что ты —» и «Мне жаль, но —» — это не извинения. Это чушь собачья, эмоционально незрелые заявления.)
И что всё это даст? Хорошие отношения до тех пор, пока есть чувства.
ВАРИАНТ 2: «Вечная» любовь
Любовь, которая действительно длится всю жизнь.
Это то, к чему большинство из нас стремятся, но не знают, как это сделать возможным.
Потому что если вы определяете «любовь» как «чувство», а не «выбор», тогда вы также непосредственно подвергаете любовь риску не длиться «вечно».
Вот что на самом деле требует «вечно»:
Шаг 1. Развивайте эмоциональную зрелость
(Смотреть выше.)
Шаг 2. Избавьтесь от своих ожиданий, связанных с любовью и чувствами
Я постоянно поражаюсь количеству людей, которые заканчивают браки или долгосрочные отношения потому, что они «разлюбили» или «полюбили кого-то другого».
Ну, да!
Люди — несовершенные создания.
И с течением времени чувства меняются.
Жестокая реальность № 1: наши чувства в партнёру будут то бушевать пламенем, то угасать
И/но они обычно возвращаются снова.
Вы должны проявлять терпение. И сострадание. И быть зрелым. Настоящая любовь — это не бушующие чувства, которые мы видим в романтических фильмах и испытываем в начале отношений.
Любовь меняется. И любовь растёт.
Если вы полагаетесь в первую очередь на «любовь», чтобы оставаться вместе, вы должны понимать, что имеете дело с чем-то изменчивым по своей сути. Многие думают, что их чувства будут длиться вечно (или просто становиться лучше), но они ошибаются.
Если ваш план игры заключается в том, чтобы всегда чувствовать себя одинаково, тогда вы отрицаете природу людей.
Когда мне было восемнадцать лет, меня пригласили на празднование 50-й годовщины со дня свадьбы. После ужина супруги поднялись и сказали: «Иногда люди спрашивают нас, как нам удалось прожить вместе так долго...».
Они усмехнулись, а затем произнесли: «Настоящий секрет заключается в том, что мы никогда не переставали любить друг друга одновременно».
Вот и всё. Вы должны признать то, что время от времени один из вас будет переставать любить другого.
Иногда это будете вы. Иногда это будет ваш партнёр. Иногда это может длиться месяцами или целый год, а не днями.
Ваши отношения будут переживать тяжёлые времена, горькие события и дерьмовые годы. Это просто должно произойти. Если вы хотите быть вместе до конца, вам необходимо пройти через это.
«Чувства» приходят и уходят, и вы должны решить, собираетесь ли вы преследовать наслаждение и искушения и отказываться от отношений или же вы предпочтёте освободиться от мнения, что «чувства» — это то, на чём держатся отношения.
Суровая реальность № 2: Мы будем чувствовать влечение к другим
Люди — далеко не идеальные существа! И как сказал Уинтон из фильма «Немножко женаты»: «Мы скрываемся за всем этим вежливым дерьмом, хотя в действительности нами руководят инстинкты пещерных людей».
Одна женщина (а, если серьёзно, моя сестра, которую я люблю и уважаю) хранила верность на протяжении многих лет. Она сопротивлялась искушению и соблюдала данные клятвы:
«Замужем 20 с лишним лет... как и в любом браке, мы имеем дело со взлётами и падениями. Дети учатся в колледже... Я люблю своего мужа и никогда не думала об измене. Мне поступало много предложений за все эти годы, но я всегда отказывалась. Я никогда не поддавалась искушению... Я по-прежнему счастлива в браке; мой муж меня не злит и не раздражает... Я никогда не планировала это, я не искала возможностей. У меня никогда не было намерения изменить».
Но потом она что-то почувствовала. Когда встретила того парня:
«Меня переполняли чувства, которых у меня не было раньше... Этот мужчина полностью пленил меня. Я снова ощутила себя подростком. В моём животе порхали бабочки, а во рту пересыхало. И я каждый раз краснела, когда видела его, и не могла произнести внятно ни слова. Я так сильно его хотела, но отказалась. Я ... сказала ему, что замужем и просто не могу этого сделать... В конце концов, он меня поцеловал. Я сказала, что не могу, но потом согласилась. Излишне говорить, что мы никогда не выходили из дома. Мы говорили и играли часами, мне постоянно хотелось находиться в его объятиях и болтать, я была готова остаться в них навеки.
Я не могла перестать думать о нём. Его образ постоянно вертелся в моей голове, я переставала дышать и ощущала, как в животе порхают бабочки. Я не могла объяснить это, и я думала, что в скором времени это прекратится, все мои чувства исчезнут, но нет. Так прошёл год.
Я начала ходить к психотерапевту, потому что чувствовала себя виноватой... Я счастлива и довольна. Почему я не могу перестать думать об этом мужчине?
Почему я решила разрушить прекрасный и до сих пор счастливый брак, рискнуть всем и, в конце концов, причинить боль своей семье и, возможно, остаться одинокой?.. С другой стороны, у нас только одна жизнь, так почему бы мне не воспользоваться этим шансом и попробовать построить отношения с тем, кто делает меня счастливой и кого я хочу сделать счастливым в ответ?»
И знаете, что? По своей сути, это прекрасно. Так и есть.
В вакууме, сама по себя, эта эмоция очень красивая. Так много людей проживают свою жизнь, так никогда и не испытав этого. Если вы поначалу думали, что это так, но затем испытывали совершенно иной уровень «счастья», я понимаю вас. Это очень похоже на «любовь», которую нас всех учат почитать.
Но это моя точка зрения.
Если вы хотите быть вместе навсегда, ваша страховка от разрыва/развода — никогда не развивать чувства или влечение к кому-то другому, в противном случае вы столкнётесь с неприятностями.
Таким образом, суть состоит в том, что вам необходимо сделать выбор. Вы должны отбросить ожидания. Вы должны переопределить то, чего вы желаете.
Мужчина, который был женат более двадцати лет: «Следите за своими сердцами и глазами, дабы не оказаться втянутыми в интрижки сердца и тела».
Если вы строите отношения, основанные исключительно на «чувствах», и ожидаете быть вместе до конца, вы ошибаетесь. Пары, которые остаются вместе десятилетиями, знаю это. Их отношения длятся не потому, что они никогда не испытывали искушение или не переставали любить, а потому, что они ценят свою приверженность...
Шаг 3. Будьте привержены (себе и своему партнёру)
Потому что: смотреть выше.
Если вы хотите быть вместе навеки, вы должны делать обдуманные выборы. Каждый день.
Даже если вы не «чувствуете это» или чувствуете что-то к кому-то другому.
Любовь — это выбор, инвестиция, а не то, что мы «чувствуем».
Потому что, если вы будете определять любовь и отношения тем, что вы чувствуете, однажды настанет момент, когда вы перестанете «любить». Если вы хотите быть вместе, вы должны оставаться приверженными своему выбору, даже когда вы не «чувствуете это» время от времени.
Будут времена, когда ваши «чувства» будут бросать вызов вашей приверженности.
Если вы спросите людей о секрете счастливых, долгосрочных отношений, молодые пары, разведённые пары и несчастливые пары скажут вам, что он заключается в «общении».
Но пары, которые вместе пробыли много лет, ответят: «Всё дело в приверженности».
Это огромный сигнал для многих людей. Но успешные пары знают...
* Вопреки распространённому мнению, быть женатым не значит жить «долго и счастливо». Это требует большой работы.
* Брак редко бывает между двумя сильными людьми. Речь идёт о том, чтобы быть по очереди сильными друг для друга.
* Вы должны приносить не только зарплату и не изменять. Вы должны активно работать, чтобы улучшить свой брак, выполняя работу по дому, когда вас не просят, и делая хорошие поступки намеренно и спонтанно.
* Брак — это тяжёлая работа.
Работа над отношениями
Долгосрочные отношения означают, что вы вкладываете больше энергии, а не меньше.
* Мы должны распаковать багаж своей молодости... Мы должны предоставить своей второй половинке пространство, чтобы расти как личность. И это требует терпения и понимания.
* Брак — это как качаться на доске, он либо поднимается вверх, либо опускается вниз.
* Каждая сторона должна работать над сохранением брака.
И соотношение между их усилиями всегда меняется. Так что настоящий секрет заключается в том, чтобы прикладывать усилия.
Брак — это не всегда равное партнёрство. Иногда это 70/30. Иногда 80/20. Иногда 100/0.
Продолжайте работать.
Без обиды. Без пассивной агрессии. Не на автопилоте и не дял галочки. Суть не в этом. Суть — любовь, помните?
И да, любить — это так тяжело.
Любовь чертовски трудна
Я не люблю слово «горячая», что даёт повод сказать, что она «остынет».
Не любите «горячо и холодно». Любите тепло. Любите последовательно. Любите каждый день. Делайте свой выбор.
Любовь — это выбор и действие, а не «чувство».
Делайте этот выбор каждый день.
Продолжайте выбирать и «встречаться» со своим партнёром — каждый день
Я бы привела здесь конкретные примеры, но, честно говоря, у меня их нет, потому что все люди и пары разные. Но одно остаётся верным: продолжайте работать.
Очень часто брак и долгосрочные отношения создают то, что я называю «эффектом Гремлина».
«Эффект Гремлина» — это явление, при котором люди меняются, когда побудут некоторое время вместе. Они меняют свои усилия или ожидания. Иногда — и то, и другое. Они перестают стараться.
Если вы не развиваетесь активно и не выстраиваете отношения и любовь, тогда вы позволяете ей умирать.
Примите тот факт, что сегодня рядом с вами другой человек, а не тот, с которым вы встречались Х лет назад — он изменился. Это относится к пункту о реалистичных и здоровых ожиданиях.
Людям свойственно меняться.
И любовь также означает изменения — надеюсь, в том же направлении.
Когда ваш партнёр меняется, вам нужно каждый раз учиться ценить и влюбляться в нового человека. Большинство людей обижаются и противятся этому. «А вот раньше ты...». Избегайте любых мыслей, которые начинаются с этих слов. Они ядовитые. Сосредоточьтесь на любви, признательности и принятии своего нового партнёра.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Ничего личного, но я, как муж и отец считаю подобные статьи аморальными, как и домдва. Как это понять -"отношения"?! Типа - я отношусь к тебе КАК к другу, или КАК к любовнику? Есть конструктивное чувство - Любовь! Когда живут ради друг друга - то есть "половинки", такая любовь не угасает, плоды её - дети! А то, что называют "отношения", лишь шкурный интерес и писькины забавы! Так как вещи это кратковременные, сохранить их можно лишь обновляя!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
