— Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. — Таки, и кто? — Мендельсон.
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.
— Нюма, сегодня Рабиновичи придут сватать нашу Цилю! Не надо падать к ним в ноги, с криком: «Спасители вы наши», — просто согласно кивни.
— Изя, вы хотели бы жить миллион лет? — Ещё или вообще?
Вовсе не из бережливости зажигает женщина 20 свечей на своё 30-летие.
— Скажите, ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. — Значит, сидеть во время молитвы наша традиция? — Ни в коем случае! — Послушайте, ребе, прихожане нашей синагоги всё время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы! — А вот это и есть наша традиция!
Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери! — А что она врач-психиатр — вас не смущает? — Наоборот, это прекрасно! — Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
— Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!
— Зачем? Там светло!
— Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?
***
— Фима, а с чего вы таки думаете, шо являетесь брутальным мужчиной?
— Мама сказала!
***
— Миша! Шо такое этикет?
— Нууу, это кода думаешь – Шоб ты исдох, — а говоришь – Доброго здоровья!
***
— Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
— Есть, Сёма, есть, но их надувать надо…
***
Столовая на Брайтоне:
– Что вам?
– Поджарочку со свининкой и пюре.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
***
— Фима! Это ты, дорогой? Привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
— Да, Софочка, это я – Фима. У какой подруги?!
— Ну, ты и зануда! Я ещё не определилась…
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шо-о-о? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая пода-а-а-а-вленная...
Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.
Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. — Яблоки кто-то тырит… Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: — Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… Он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яша я… Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой же я…
— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
Решил Фима после работы сходить в кино. Подходит к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает , что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: — А билетов вообще нет? — Нет, один остался. Девушка покупает билет и идет в кино, а Фима стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
Изя записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Изя думает: или его обокрали, или это его первое дело.
Объявление в детском саду Одессы: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Как говорила моя бабушка Сара:
...Семочка, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую дeвушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер зaводит одну и ту же. ...покупать легко. трудно только платить. ...место пoцелуя варьируется в широчайших пределах, а место кли3мы изменить нельзя. ...у мужчины сердце не единственный oрган, которому не прикажешь. ...если жена молчит, лучше ее не перебивать! ...два бывших мужa - это не кoллекция, это неурожай. ...
чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость! ...случайными бывают только брaки, а в любoвники нужно брать человека надежного. ...самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... ...в доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из-под конфет!
.хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать… ...что нас не убивaет, можнo еще разок. ...ничего так не крaсит мужчину, как сидящий рядом ребенок с фломастером. ...серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры дeвушки с мусором. Мужчинa без денег, это пoдруга.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
