— Это что у вас тут? Проституция?
— Неприлично так говорить на свадьбе. Это вообще-то выкуп.

Пришёл, пощупал, полюбил.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Моряк-неудачник поматросил и женился.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.

Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

Россия пошла навстречу Западу. Никто не увернулся.

Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Сегодня съест он мидий таз, а завтра родину продаст!

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.

Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?

Конечно, какую платить мне зарплату, решает мой директор, но за то, я решаю- как и сколько я за нее буду работать.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать.

Все говорят, что диплом - это бумажка. Нее... Теперь, когда я отучился 5 лет, могу твердо заявить, что это не бумажка, это картонка!

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

А вы тоже сначала пытаетесь отжать чайный пакетик из чая аккуратно ложечкой, а потом психуете и выжимаете его пальцами?!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Когда человек хмурится, работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Жизнь надо прожить так, чтобы Америка наложила на тебя санкции.

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.

Напряги ближнего своего вместо себя самого.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Дружбу не предлагать, только замуж!! Коротко о себе: Волшебная на всю голову.

Сюжет для новой серии "планеты обезьян":
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России...

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонезом, а врачи – под землёй.

Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.

На официальном сайте Следственного комитета РФ теперь можно самостоятельно выбрать ссылку.

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Можно ускорить вращение тела, сместив его массу к центру. Значит, если лечь, это немного ускорит вращение Земли, а, значит, сократит день.

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!".

Если, по традиции, первым запустить кота в квартиру взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии

Наверное не стану говорить брату о выходе последнего "форсажа", а то после того как он увидел третью часть от отцовской семерки остались лишь колеса.

Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо охотнее.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся!

Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.

Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей.

Тратить обеденное время, на обед, как-то не по-русски.

Аргентина рвётся в БРИКС. Так как название придётся дорабатывать, вместо БРИКСА, лучше назвать организацию БАРСИК. Мы будем входить в международную организацию с самым милым названием в мире.

В связи с возможностью запрета иностранных слов депутаты начали отращивать бороды, ибо негоже боярам без бороды править!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

Лучший способ расшевелить человека – вертеть его на х...

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Во Франции делают лучший в мире майонез. Глупо поехать туда и не захватить пачку пельменей.

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"

Аист-киборг разносит детей к чертовой матери.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Латентный интеллектуал Александр ищет словоохотливую львицу для совместных литературных утех.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

Работник мясокомбината продал тушу дьяволу.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Если у вас не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели страну!
Увлекательная беседа до конца поездки гарантирована.

Оказывается, ребенка можно научить кататься на велосипеде просто примотав скотчем ноги к педалями.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

В компанию по доставке воды требуются обидчивые водители и грузчики.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, суки долбанутые?

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Вообще-то я алкоголем не злоупотребляю. То есть употребляю, но не зло.

Пожалуйста, не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт.