Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку мужа.

— Пап, я хочу заняться балетом!
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Не экономь на себе, инфляция об этом уже позаботилась …

Похоть ушла, а прихоти остались.

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

— Что такое ухаживание?
— Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я здесь подожду.

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль.
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?!

Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.

— Почему дети в садике после прививки долго не выкидывают ватки?
— Потому что они пахнут папой.

Жизнь прожить - не в поле наложить.

— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Ничего себе «недалеко»...
— Ну, не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

Когда-нибудь я открою питомник, и назову его «Моё собачье дело».

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Голая баба!
— Что «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет!
— Может, сводить ее к гинекологу?
— Да? А что он там увидит? Список входящих?

— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — все прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил...

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим

Некоторые люди так усердно следят за своим здоровьем, что на жизнь у них времени и не остается…

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Еб...й быдляк". Он скажет - "Контркультура!"

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Что-то мне захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Сама навоображала — сама разочаровалась…

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... на поезде...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал, как он съездил в сауну...

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»

Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев.

Если выпить наполовину пустой стакан водки, следущий стакан будет уже наполовину полным!

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают....

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Якутский шаман начал хамить в очереди, в связи с чем пропустил пару ударов в бубен...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Если что-то в жизни не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: кладите ложку на клаву. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Миром правят кошки. Иначе, зачем я иду в магазин за Вискасом, я же не голодный?

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

- Вот я - Красная шапочка! А ты Серый за кого? За красных или за белых? - спросила девочка, вынимая из корзинки маузер...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...

Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, если не достанем билетов в театр.

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась ...

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 6 тысяч рублей.

— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Лера! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл..ть, очень замкнутое пространство!

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

— Слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Есть. Отличные пельмени лепит!

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
- С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит ох....но!