Светлана Ория. Почему многие люди требуют любви от других?
Почему многие люди требуют любви от других? И как это связано с близкими отношениями в паре? Как часто люди задают вопрос: что такое любить себя? И как часто они путают с эмоциями эго то, что воспринимают за «любовь к себе». Любовь эго направлена на видимые поступки, в которых люди ищут доказательства и подтверждения, так как эго слепо и не распознаёт истинные чувства.
Оно боится совершить ошибку и подходит критично к тому, что спрятано от него как в своей душе, так и в душе другого человека. Эгоизм, как стиль отношений Эго, действует провокациями, чтобы вынудить к проявлению чувств, которые непонятны в другом человеке. Сколько мучительных сомнений или придуманных доказательств предлагает эго, вместо ясного и спокойного признания того, что есть, - не оправдываться, «продавая» лучшую версию себя, которой не соответствует. Стремление производить впечатление вместо того, чтобы стремиться сблизиться, — так эго приводит к конфликтам.
Непонятно как, но эго стремится в столкновениях почувствовать боль и понять ценность любви, поэтому все ситуации, которые не получили исправления ошибок, человек (пара) отмечают, как несчастливые отношения, ожидая любви и не зная, где она находится. Вот пример из обсуждения на консультации, когда муж, не могущий жить вместе со своей женой и боящийся потерять семью, мечется:
«* Ты не можешь убегать на работу от семьи…, но ты можешь, находясь в семье, — работать… * Что такое жить в семье, а не иметь семью (имеют вещи)? * Отношения - живые, за ними надо ухаживать, как за цветами, чтобы они не завяли,.. тогда в таком пространстве можно жить.»
Эгоизм мужа заключается в том, что он ожидает правильного поведения от жены и ничего сам менять не хочет; то есть, он хочет получить «хорошие семейные отношения» в готовом виде, и если этого не происходит, единственное, что он делает, оказывает на неё психологическое давление.
Из его объяснений получается, что в его задачи входит: ходить на работу, зарабатывать и контролировать деньги, которые расходует его жена, а он, приходя домой, должен отдыхать, видеться с детьми, но так, чтобы они ему не мешали, не раздражали и не прыгали по голове. Что ещё входит в его функции? Контролировать жену, например, как она моет посуду, критикуя её по ходу дела, заставлять её играть по собственным правилам, унижая её при этом… Задаю вопрос, как вы справляетесь с решением семейных задач?
И он рассказывает, как единолично принимает решения, а потом ставит жену перед фактом, навязывая свой вариант без того, чтобы обсудить вместе и прийти к компромиссу, позволяющему сотрудничать, реализовывая совместное решение. В ответ он получает сопротивление жены и в очередной раз у него появляется причина для критики и обвинений в её неправильном поведении.
Это очень распространённый вариант неумения общаться по взрослому, соблюдая границы и с уважением выслушать пожелания партнёра, чтобы найти общие точки соприкосновения. Легче навязать единственно правильный «для меня» вариант и наказывать супругу за непослушание, при этом полностью игнорируя желания и удобства своей жены, используя давление или убегание, если она не делает, как я хочу…
Таким образом, эго совершает перенос ответственности за плохие отношения на партнёра и пребывает в полной уверенности своей правоты, что мешает увидеть и признать свои собственные ошибки, которые придётся исправлять самому, по взрослому. Формальное присутствие в таких семейных отношениях никого из этой пары счастливым не делает: он продолжает давить, а потом убегать, встречая сопротивление, но ничего не менять при этом.
А что же жена? Психологически продавленная, у неё депрессия, истерики, полная уверенность, что ей не положено любви, что у неё ничего не получается и единственное, что она делает, — выражает свою эмоциональную агрессию в виде отрицания и сопротивления при диалогах с мужем.
Логическое и конструктивное мышление у неё также находится состоянии угнетения, как у человека, лишённого на себя прав… В результате - полная дисфункция всех навыков социального поведения: трудность устроиться на работу, имея востребованную профессию; поднять телефон и позвонить, чтобы узнать об условиях или попросить помощи; добиться пособия по безработице — это называется: "ну хоть что-то сделай для себя (!)".
Но у личности с ощущением «у меня нет прав» не включается «зажигание» и во всех направлениях активно включён режим «тормоза». Психическая активность вдавлена настолько, что взрослый человек имеет те же ощущения, как маленький беспомощный ребёнок, который то плачет, а то сердится на себя… И никак не хочет себе сам помочь.
Отсутствие психологической поддержки супругов друг для друга, могут иметь тяжёлые последствия для обоих. Они стали очень недобрыми друг к другу, с огромными мешками обид и претензий за плечами, которые оба несут, но так ещё и не разобрали этот накопленный «хлам». За долгие годы они так и не научились сотрудничать, находя приемлемые решения для обоих, накопив взаимное недовольство,: они наказывают друг друга, дистанциировавшись, сведя контакт к минимуму, не умея договариваться, снова убегают с территории своих отношений.
В результате, единственное желание эго жены — развод (побег и спасение); единственное желание эго мужа - добиться послушания жены, чтобы ему было удобно жить только по своим правилам и иметь внешний фасад семьи, как собственность. На простой вопрос, а каковы аргументы такого желания, ответом было — «я же их содержу»!
То есть, мужчина искренне верит, что близкие отношения в семье он может купить на свою зарплату и полностью игнорировать чувства своих близких — жены и детей. Ему важно только одно, чтобы стереотипы, сидящие в его голове, полностью совпали с той реальностью, в которую он то приходит с работы, а то — убегает на работу, не получая «исполнения своих желаний».
Внутренний переход от эгоизма к взрослости
Нам предстоит большая работа по выходу из детских представлений, которые прописаны в стереотипах, блокирующих не только живое мышление, но самое главное — его способность чувствовать и присоединяться к чувствам своих близких. Когда сознание высвобождается от давления эго и его шаблонов, оно оказывается в интимной сфере любви естественным способом. То есть, сначала мы приводим в порядок свой внутренний мир, и выводы от полученных травм позволяют поменять «правила игры». В новые правила входит сам источник любви, который необходимо открыть внутри своей души: он там всегда и был, просто эго его заслоняло…
В отношениях близости мы учимся новым движениям, чтобы танец между мужским и женским был более элегантным и «бастионам», которые понастроило эго, защищая себя, придётся пасть… Обрести свободу - это важное достижение для искренней любви. Тогда любовь к другому человеку становится способом соединения двух источников энергий любви, где два «я» в единстве рождают «мы».
К таким отношениям стремятся многие, но пока не все доходят, спотыкаясь о барьеры собственного эго, в ожиданиях получить любовь от другого. Вы кое-что должны знать о зеркальном свойстве нейронов: они являются прекрасным инструментом для сонастройки и понимания друг друга; эмоции - это важный инструмент настройки психики обоих, когда вы передаёте сигналы, ощущая поддержку и понимание.
Не обижайтесь часто на мужчин. Женские слёзы, обиды и претензии чаще нарушают у мужчин работу нейронных связей. Стресс вызывается благодаря работе «зеркальных нейронов», то есть, мужчины таким образом сопереживают своей женщине, правда, рефлекторно и в виде стресса… Поэтому, женщинам не стоит часто выказывать свои негативные эмоции, если они стремятся стимулировать своего партнёра, а не усилить его дисфункциональность (вогнать в ступор).
Собственно, от женщин мужчины ожидают большего понимания их природы, так как они сильно зависят от настроения своей возлюбленной. Если женщина научится виртуозно владеть своими эмоциями, мимикой, интонацией — это станет её уникальным инструментом воздействия на психику мужчины. Сонастроиться в паре, понимая друг друга без слов, — это и есть базовый рецепт счастья!
Дарить любовь способна открытая душа!
И через открытую дверь обнажается щедрость души, именно вашей души, — поэтому прежняя зависимость: «а любят ли меня?», сменяется на чёткое ощущение: «я люблю сам/сама, и это - прекрасно!» — в этом месте происходит переключение. Страх быть открытым эмоционально закрывает способность любить и человек становится зависимым от чужого добра, понимания, прощения…
Страх близости у большинства людей сформирован ещё с детства на базе чужого опыта из наблюдений ближнего окружения, когда полно разводов, измен, конфликтов, особенно, если в родительской семье не было искренних отношений. То, что повзрослевшие дети неосознанно повторяют сценарий своих родителей, многим известно, но далеко не всем известно, как его преодолеть.
Поэтому большинство молодых людей пытаются сыграть партию «наоборот», доказывая свою состоятельность в конкуренции, как со своими родителями, своим окружением, так и со своим партнёром. И вместо дружбы двух людей, живущих вместе, происходит противостояние, вместо уступчивости и компромиссов, копятся обиды и взаимные претензии. Подсознательное желание спрятаться от возможных неудач перерастает в череду неудачных попыток личностного порядка, после чего хочется всё максимально упростить: деньги, секс, правильные правила в стереотипных упаковках и требование от партнёра их соблюдения. Весёлый набор вместо любви!
Так где же найти счастье, там где много несчастья?
Нет другого пути, кроме одного — меняться самому, чтобы быть в том месте, где вместо детских представлений открывается реальность, там, где источник наших энергий любви - внутри своего Я. Когда тебе хорошо с самим собой - рядом с тобой будет тоже хорошо… Тогда любовь к самому себе становится первейшей жизненной потребностью, и эту связь необходимо восстанавливать всеми возможными путями. То, что вы получите для себя, вы сможете передать своему партнёру, — этот новый новый опыт в отношении с самим собой может принести счастье вместо пустых мечтаний.
Так что будьте счастливы при любой погоде в вашем доме, совместно преодолевая трудности, которые укрепляют отношения взрослых людей! Вам больше не грозят наивность и детские страхи «недолюбленности», любить и быть любимым - это то, к чему мы все стремимся. Грамотность, сотрудничество друг с другом, общение на основе добра и уважения, а также юмор делают отношения живыми, а чувства - надёжными. Возвращайте утраченное доверие себе и своим обновлённым отношениям: изменяя себя к лучшему, вы измените и отношения.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
