Когда "соломки" слишком много: НЕ НАДО решать за детей проблемы
В нашем обществе часто случается, что люди, многократно сталкивавшиеся с трудными ситуациями или жившие в условиях ограничения ресурсов, впоследствии стараются "подстелить соломки" (как можно больше соломки) каждому, кого любят и ценят.
Например, выросшие в голоде и холоде бабушки и дедушки, стараются посытнее кормить внуков, чтобы тем никогда в жизни не пришлось испытать на себе ужасы голодного послевоенного времени.
Родители, не имевшие возможности свободно путешествовать и выбирать место жительства, прикладывают все силы для того, чтобы любимое чадо могло получить образование за границей, мир посмотреть да себя показать. Не было в детстве игрушек - надарим их ребенку, заодно и свои незакрытые потребности удовлетворим, чтобы не страдали дети, как мы в детстве.
Ну а дальше, у кого что: одни во всем соглашаются с ребенком, хвалят и любят безусловно, потому что у самих в детстве были одна лишь критика, другие разрешают бить и крушить все вокруг, потому что ребенок должен расти свободным, третьи наряжают детей так, как будто он идет не играть в дворовую песочницу, а на прием к императору всей поднебесной. Обереги оберегами, но работая со взрослыми людьми регулярно замечаю, что они выросли в условиях, когда соломки было слишком много.
Основная задача старших в семьях и обществе в целом мне видится в том, чтобы помогать подрастающему поколению учиться самостоятельно решать возникающие на их пути проблемы и препятствия. Не в том дело, чтобы было вечно радостно и вечно тепло и уютно при маме и папе, дайте детям ресурсы, чтобы они смогли жить спокойно и после смерти своих родителей, чтобы знали, что смогут вписаться в поток жизни.
С малышами худо-бедно общество справляется, нормы вроде как установлены, пусть и приблизительно, но родители знают, когда ребенок самостоятельно ложку держать научиться должен, когда ходить, когда говорить. И обратите внимание, как сильно начинают паниковать старшие, если развитие ребенка идет с задержкой!
Родители стараются приучать ребенка к одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы, умываться, в школе его учат писать, считать, читать, постепенно знакомят с окружающим миром, флорой и фауной, различными науками, в институте идет углубление курсов, но что происходит в родительских семьях (и продолжается в своих собственных), где отец и мать должны стать ролевыми образцами для взрослеющего человека?
Сколько историй, что дети не хотят учиться нормально в университете, сил на экзамены нет, посещать толком не посещают, все кисло-вяло, еще и на платном обучении. И родители делают что угодно, лишь бы сыночка в армию не пошел, а дочка получила корочку.
Забота о детях и их безопасности - явление абсолютно нормальное, но все же юноша или девушка должны понимать, что учеба - это их зона ответственности, их жизнь, их приоритеты, а пока родители не ставят детей перед фактом, им мало что становится понятным.
Когда сын или дочь знают, что можно учиться как угодно, отчисляться до бесконечности, потому что мама с папой подстрахуют - договорятся, оплатят, замолвят слово за детишек, то роста в таких процессах очень мало. И самое главное, что потом такому "персонажу" попадается муж или жена, по характеру очень напоминающие гиперопекающих родителей, и деградация продолжается.
Жены, которые пытаются построить за мужчин бизнес и "сделать" их миллионерами, потом выплачивают кредиты и дают деньги на карманные расходы, мужья, которым приходится заниматься и работой, и бытом, и детьми, потому что жена все никак не принимает роль матери и изменившийся график, а хочет быть такой же беззаботной и свободной, как до рождения ребенка. Во всем хороша умеренность, яд от лекарства отличается только дозой.
Да, разные периоды бывают в жизни семьи - временами все хорошо, потом могут прийти трудности, затем снова путь выравнивается. Конечно, атмосферу тепла и уюта хочется чувствовать каждому, но между искренней заботой и удушающей гиперопекой большая разница.
Сначала ребенку не дают столкнуться с последствиями своего выбора, пусть и ошибочного, а потом от него выросшего требуют взрослых и ответственных решений. Откуда им взяться, если человек ни разу не горевал над потерянной или сломанной игрушкой (потому что взамен сразу десяток новых покупают), если отец ни разу не вызвал сына на серьезный разговор после того, как тот сбежал от очередной девушки, если в высшей школе студенту лишний раз слова не скажешь, потому что уже и там "клиент всегда прав"?
Откуда взяться осознанному отношению к интимной близости, телу и здоровью в целом, если большинство людей понятия не имеют, где в них что находится и за какие задачи отвечает. Что уж говорить про зрелые и осознанные отношения, откуда им взяться вообще?
Неумение распоряжаться своим временем, деньгами, способностями, рыдания и опускающиеся руки при первых трудностях в любой сфере жизни, программа постоянного бегства от трудностей к приятностям, желание радости, наслаждений, богатств, известности и прочих легкостей бытия - типичные характеристики людей, выросших рядом с теми, кто постоянно решал их проблемы.
Нельзя так, нельзя! Если не разрешать человеку совершать ошибки и пытаться до седин подстраховывать его во всем, то в итоге окажется, что он и ходить-то толком не научился, какое там вершин покорение. Разве это помощь в росте? Нет, конечно.
Да, ребенка важно хвалить и поддерживать, но постепенно нужно начинать ему говорить правду. В уважительной и деликатной манере, но правду. Если от малышей требовать аккуратности в рисунках и лепке очень сложно, то старшим детям необходимо прививать более высокие стандарты. То, за что можно похвалить 5-летнего ребенка, в его 15 будет выглядеть сильным отставанием в развитии.
В 30-40 лет мы пытаемся овладеть теми навыками, которые должны были освоить еще в подростковом возрасте, и тут нужно стараться ускориться да поскорее выходить на уровень "уверенного пользователя" человеческой жизни. "Почему мне никто не сказал, что я делаю что-то не так?", "Почему никто даже не пытался отговорить меня от глупости?", "Почему никому не было дела до того, что я разрушаю свою жизнь?" - такие вопросы часто задают люди.
И вроде бы все верно, им разрешали совершать ошибки и получать их собственный опыт, но разве суть разделения общества на старших и младших не в том, чтобы одни следовали за другими и прислушивались к их мнению? А чтобы к мнению старших прислушивались, старшие должны быть авторитетом, правильным "ролевым образцом" для тех, кто идет следом.
Научились есть - поделились опытом с младшими, научились рисовать - подсказали младшим, как лучше кисти держать, на что обращать внимание, как справляться со сложными формами, научились готовить - показали тем, кто живет и растет рядом, и точно также должно быть с любовью, дружбой, состраданием, прощением, гореванием, оплакиванием потерь, ответственностью за слова, поступки, жизнь, умением принимать решения, выбираться из трудных ситуаций, свиданиями, романтикой, улаживанием конфликтов и многим другим.
Научился сам, прожил на опыте, сделал выводы - передай другому. Не пытайся прожить за него жизнь, уберечь от всех бед, парализовать взрослого человека, стремясь сделать все за него, а живи свою жизнь, отвечай за свои поступки, думай свои мысли, открывай другим свое сердце - большего и не нужно.
Осознанных и зрелых людей видно издалека, очень уж хочется, чтобы в нашем обществе таких становилось все больше и больше. Не надо гиперопеки, пожалуйста, уберите солому! Она создает иллюзию безопасности, из-за этого люди становятся беспечными, теряют очень много времени в жизни и не успевают реализовать то, зачем пришли на планету. Давайте помогать друг другу развиваться.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
