Анекдот про студента, который переночевал у подруги
Молодой студент задержался в гостях у своей одногруппницы и спросил, может ли он у неё остаться на ночь.
— Хорошо, — ответила девушка, — но с одним условием! — Каким? — У меня одна кровать, и вдоль неё мы повесим верёвочку: одна половина кровати будет моя, а другая — твоя. Так и будем спать, каждый на свой стороне.
Студент согласился. Они переночевали, а утром пошли вместе в универ. По дороге девушка была чем-то дико раздражена и недовольна. Парень это заметил и решил поднять ей настроение. Он спросил:
— Ну, чего ты такая хмурая? Хочешь, я подарю тебе букет? Перелезу через этот заборчик на клумбе и нарву цветов! — Какой заборчик, если даже через простую верёвочку ты не смог перебраться!
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
А в моей жизни было нечто подобное. Итак, вернулся я в институт летом после окончания практики. Сдал на кафедру курсовой и пошел в свою общагу. А там ремонт и все комнаты заляпаны краской и известкой. Есть только одна нормальная комната, но там девчонки с параллельного курса. Я их упросил пустить меня на одну ночь переночевать, а утром я уезжал. Они меня пустили. Вот мы с ними поужинали из коллективных запасов и спать легли (в разные кровати, не думайте ничего плохого). А утром меня рвать стало. Каждые полчаса рвало. Вроде ели все одинаково, а пострадал я один. Вызвали они скорую помощь и повезли меня в больницу. А там в приемном отделе меня стали расспрашивать, как я отравился, да что ели, да с кем это было. И в том числе врачиха меня спросила: "С кем Вы спали?". Я и ответил правду, как все было: "С тремя девочками". У врачихи аж ручка из пальцев выпала: "Да как это можно сразу с тремя девочками спать?" Я краем сознания понимаю, что она реагирует как-то странно, но не могу додумать эту мысль до конца, потому что меня всего крутит и я чувствую, что вот совсем скоро меня снова будет рвать. И я отвечаю: "Ну что здесь такого? С тремя девочками я спал". Врачиха тут же заткнулась и больше меня ни о чем не спрашивали. Зато потом по всей больнице слух пошел, что привезли ужасного развратника, который сразу с тремя девочками спал.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
- В вашей семье и отец, и дед были гинекологами. А теперь и ты.. Династия?
- Нет блин, насмотреться никак не можем!
Принимаю устный экзамен по русскому языку. Чадо несет откровенную дичь.
Ч: - Существительные изменяются по родам. Я: - В смысле??? Вот слово "лопата". Измени его. Ч: - Не получается... Но, например, в женском роде будет "кошка", а в мужском "кот". Я: - А в среднем? Ч: - Не знаю... Я: - Котэ!
Класс лег в полном составе.
Пуля Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей, выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Насчет негров в России. Точнее в СССР. Представим — классическая русская осень. Традиционная русская забава — сбор грибов для пропитания. 200 с лишним км от Москвы. Лес. Никаких деревень поблизости нет, наш поезд здоровья стоит на какой-то тупиковой ветке. И наш корпоративный тим спирит. И можете представить как в самой чаще нам навстречу выходит иссиня черный негр в майке и трусах и что-то начинает лопотать. Заблудился бедолага, замерзнет в трусах-то, оголодал. Забрали мы его к поезду, налили, накормили, он и заснул в поезде. Потом разобрались, оказалось, что это кубинский студент с калужского техникума, на что-то обиделся и ушел жить в лес, да не рассчитал сил и погоды. Так вот мы его и вывезли в столицу. Будем надеяться, что все у него сложилось как надо. Всегда в России найдется грибник, который тебя спасет.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: -Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. -Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. -Нaводящий вопрос: ты или я?
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...х@@м! Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
Такое может быть только в нашем техническом университете: — в общаге у радиотехников не ловит связь; — на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом; — в общаге у механиков всё время ломаются лифты; — общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой чл@н. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой чл@н достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
