- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

— Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!!

Тут его кто-то трогает сзади за плечо. Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает:

— Ну, я есть? И что?

Зашел один охотник к другому в гости. Чем сегодня угощать будут?

— Жареный глухарь у нас на ужин?

— Ты что, на охоту ходил?

— Да нет. В соседний гастроном индюков завезли.

Сидит рыбак, другой спрашивает:

— Ну как, клюет?

— Не, только голову морочит.

— Это как?

— А так – поводит, поводит, а потом морду высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу – а там дождь, ветер. Передумал идти, вернулся, залез к спящей жене под одеяло и оправдывается:

— Там такая кошмарная погода!

А жена спросонья:

— Да, конечно, а мой идиот на рыбалку поперся.

Судья:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я принял его за косулю.

– А когда вы поняли свою ошибку?

– Когда косуля выстрелила в ответ!
Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:

– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.

– А это как?

– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.


Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя.

Жена сразу к нему:

– Ты где все это время был?

– На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.

Жена посмотрела на медведя и говорит:

– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

– Давай без наркоза! – кричит охотник.

Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

– Ну ты кремень! – говорит врач.

– Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

– Господи, что же может быть больнее! – оху*вает врач.

– Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…

Фельдшера аж перекосило:

– Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее!?

– Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!

С моим другом Юрой мы дружим со школы, контакты поддерживаем до сих пор. Нашу дружбу крепят много общих интересов, основные среди которых рыбалка и футбол. Если на футбол мы ходим почти каждую неделю, то на рыбалку выбираемся не так уж часто, но очень любим это дело.

Собрались мы как-то на рыбалку в поселок возле города по совету друзей. Выехали после обеда под вечер машинами, маршрут смотрели по карте, поскольку никто из нас там еще не был. Собрались с ночевкой, поэтому подготовились хорошо – 1,5 литра водки, немного закуски (батон, сосиски, консервы, огурцы, помидоры) и, конечно же, пиво для шлифовки.

Выбрали место, разложили палатку и развели костер. О самой-то рыбалке еще и не думали. Выпили по первой, по второй. Потрусили анекдоты, опять выпили, закусили, опять поговорили. После нужной дозы решили попеть. Вспоминали все возможные песни, даже немецкие, хотя немецкого языка никто из нас никогда не учил. В общем, вечер обещал быть долгим.

Когда вся водка ушла в желудок, мы опомнились - мы же сюда не пить приехали. Ну, пить, конечно, тоже, но и рыбу хотелось бы половить. На дворе уже была ночь. Начали искать место для рыбалки. Конечно же, состояние уже было такое, что только в космосе летать, но рыбы наловить очень хотелось. Нашли вроде хорошее место с высокого обрыва, закинули удочки и «поплыли» спать.

После лошадиной дозы алкоголя спали мы долго. Вспомнили о заброшенных в озеро удочках и пошли их искать. Представьте наше удивление, когда, подойдя к месту, мы увидели, что наши удочки заброшены в… пшеничное поле. Озеры было с другой стороны дороги. Пришлось у местных рыбаков купить немного рыбы, чтобы не ехать домой с пустыми руками. С тех пор на ночную рыбалку мы не ездим.
Из сети

Последние лет 20 Палыч работал егерем.
Все его тело было покрыто шрамами. На руке у него два шрама – от клыков волка, четыре шрама на груди – от когтей медведя. На спине десять параллельных шрамов – от тещиных граблей.Еще каких-то лет пять назад Палыч понимал язык птиц и зверей, а сейчас уже нет… Пришлось закодироваться. Больше не пляшет, не поет, голышом по лесу не бегает. Скукота и рутина.

День первый
Как-то раз приехала в вверенное Палычу охотхозяйство компания охотников-любителей из Германии, всего 8 человек. С утра Палыч провел инструктаж, взяли ружья, отправились.
Стартовала охота удачно… Исключительно для ГринПиса. После того, как Гельмут больше 20 раз выстрелил по зайцу, стало ясно, что косоглазый в косого никогда не попадет.
Неожиданно из-под ног другого немца взлетел одинокий худой перепел. Горе-охотники, вскинув все 8 стволов, начали стрельбу по несчастному перепелу на поражение. То, что в перепела был попали стало понятно тут же, зато он успел обгадить своих преследователей с ног до головы.
В общем, в лагерь возвратились с единственным трофеем – погибшей от диареи птицей.
Чтобы подбодрить немцев, Палыч решил рассказать им байку про то, как в России охотятся на зайцев с перцем и кирпичом. Помните?
Нужно положить на заячью тропу кирпич, посыпать его красным перцем. Зайка побежит по тропке и увидит кирпич, подумает, что это морковка, подбежит, понюхает кирпич, перчик попадает ему в нос, зайка чихнет и ударится об кирпич головой и все… Готовый трофей! Немцы слушали байку с каменным выражением лица.+

День второй
На следующий день пошли пешком в лес. Каждые 5-10 минут немцы останавливаюсь на привал. На 8-м привале Палыч не выдержал, стал требовать объяснений.
Выяснилось, что рюкзаки у немецких охотников наполнены кирпичами и перцем. Выбросив ненужные стройматериалы после обеда, немцы отправились пострелять уток.С чувством юмора у германских охотников оказалось совсем безнадежно. После 3-хчасовой безрезультатной стрельбы по уткам, Палыч додумался им сказать, что или утки летают слишком высоко или собаку подбрасывают низкоИ когда в следующий раз над охотниками поднялись утки, собака Палыча взмыла к ним на встречу. Глаза у бедного пса были размером с тарелку. Утки, увидев летящую к ним на встречу собаку, начали нестись прямо на лету. Более того, неслись утки и того, и другого пола. Кстати, собака тоже. Пришлось вернуться в лагерь опять без единого трофея.
Неожиданно, на пригорок вблизи лагеря, за речкой вышел медведь. И начал спиной чесаться о дерево. Не растерявшись, храбрый Гельмут схватил ружье и выстрелил. Произошло ужасное, кто бы мог подумать – он попал!
Но дело в том, что ружье было заряжено утиной дробью. Медведь подобной фамильярности не стерпел и рванул в сторону лагеря и охотников. И стало понятно, что немцы «попали» и Палыч вместе с ними.
До этого момента Палыч был уверен, что медведи умеют плавать исключительно по-собачьи, но выяснилось, что обиженным медведям по плечу плавание баттерфляем.
А испуганные немцы склонны к бегу галопом, они моментально взобрались на деревья, растущие в лесу. Медведь постарался добраться до обидчиков, но немцы ловко прыгали с одного дерева на другое. В медвежьих глазах было непонимание – откуда взялись такие шустрые и огромные белки?
После этого косолапому не оставалось ничего, как порыться в охотничьих рюкзаках, слопать из них все съедобное. Пообедав, медведь пометил остальные вещи и скрылся в чаще леса. Те вещи, которые оказались под деревьями, где сидели немцы, они пометили сами.