Когда я работал в Ленкоме, театр гастролировал по всей стране… Порой «истории» начинались уже в поезде. Как-то поехали мы на очередные гастроли. Меня пришли провожать мои друзья-акробаты братья Воронины. Они, любя меня, притащили какую-то чудодейственную мазь, избавляющую от облысения. Где-то в Тбилиси ее раздобыли. Странная масса, пахнущая чесноком. Всучили мне банку и пластиковую шапочку. Проинструктировали: втирай, дескать, на ночь в лысину, натягивай шапочку, а утром смывай. Недели через две волос попрет!.. Значит, поехали. Я в одном купе с нашей примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем — неугомонная четверка: Гена Сайфулин, Валя Смирнитский, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Ребята сразу же начали «соображать». Вскоре скребутся ко мне: — Дед (одно из моих прозвищ), дай чего-нибудь закусить.— Да нет у меня ничего. — Ну что ты жмешься, вон у тебя какая-то закусь в банках. И как раз чесноком пахнет. — Мужики, — говорю, — это не закусь — это мазь от облысения. — Свистишь, дед. — И ушли, недовольные, допивать. Гудели до утра, спать всем мешали. Думаю: надо ребят проучить. Вижу: на крючке висит парик Ольги Михайловны. Длинный, кучерявый. Натянул парик, вылез по пояс голый и в соседнее купе стал стучать. Открыли они и спьяну глаза вытаращили. А я им этак торжественно-возмущенно: — Что, суки, не верили?! Смирнитский упал с полки и сломал руку. Мартынюк угрюмо пробормотал, обращаясь сам к себе: «Допился…» У Сайфулина начались судороги. А лысый Кашинцев воскликнул с восторгом: «Это, блин, жизнь!» — И упал лицом в подушку. Я удалился. А минут через 15 они опомнились и стали ломиться в наше купе. Но строгая Ольга Михайловна их не пустила. Весь гастрольный сезон Смирнитский ходил со сломанной рукой и смотрел на меня волком.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Во, классный прикол вспомнил про Дурова! Я пришёл посмотреть на малой сцене Бронной "Продолжение Дон Жуана" Эфроса. Небольшой скруглённый зал с небольшим амфитеатром, с шестом посередине зала и большое кресло = вот и весь антураж. Я, пока заполнялся зал уселся в кресло, а Эфрос, заметив это, в приказном порядке заставил меня сидеть в нём до начала действия. И вот начало, и Миронов с Дуровым просто обалдели, не зная , что со мной, сидящим в кресле делать. Я упрямо торчу в кресле, а Дурову приходилось сидеть только на подлокотниках. Да и зрители не могли понять кто этот ху и зачем он. Я понимал, что ломаю мизансцены и суть действия, актёры в шоке от такой вводной Эфроса. В общем Дуров, приобняв меня, "нежно" катапультировал в зал. Мужик был мощный, на шесте зала крутился, как заправский гимнаст. Поэтому вполне прочувствовал его мимолётный контакт с выразительным взглядом в глаза.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
