Почему ужасные трагедии происходят в благополучных семьях?
Каждый раз, когда происходят какие-то трагические события — будь то школьный шутинг или материнский суицид, рано или поздно неизбежно всплывают слова «благополучная семья». Или «хорошие отношения». Или еще что-нибудь такое, что автоматически успокаивает и возмущает одновременно — вот вроде же благополучная семья, а там такое!
Давайте я поясню. После стрельбы в Пермском университете следователи начали допрашивать семью и друзей «стрелка» Тимура Бекмансурова. Мать говорила, что ее сын — «идеальный ребенок», отец утверждал, что у них «близкие отношения». Все знали, что парень увлекается оружием и войной, но никто даже представить не мог, что он начнет использовать это оружие против живых людей.
Или вот совсем свежий случай с самоубийством матери двоих детей — женщина шагнула из окна с двумя малышами. Говорят, накануне она жаловалась управдому на одиночество и отсутствие помощи от мужа, но ее жалобы никого не беспокоили — по словам соседей, семья выглядела благополучной и как будто бы ни в чем не нуждалась. А когда следователи вошли в квартиру погибшей, они обнаружили там полный порядок и много детских игрушек. Много еды в холодильнике и наличные деньги.
Ужасающая история из Махачкалы — там девятиклассник (!), которого в школе знали за его «безобразное поведение», в школьной драке зарезал одноклассника. И снова — несмотря на то, что матери было известно об агрессивном поведении подростка, и она даже одобряла его, в СМИ пишут о том, что он был из благополучной семьи.
«Он же пацан!»: мать махачкалинского школьника, зарезавшего одноклассника, знала о его поведении
Таких случаев — тысячи. Выходит, что практически за каждым трагическим происшествием стоит «благополучная семья», между членами которой были «хорошие, близкие отношения». Когда я вижу очередную ужасную новость, в которых «хорошие отцы» насмерть избивают детей, а «благополучные матери» шагают из окон, у меня возникает два вопроса.:
-Первый: а что вообще такое «благополучная семья»? И что нужно сделать, чтобы стать «неблагополучной»? -И второй: не слишком ли низкие стандарты мы предъявляем к качеству отношений — в частности, внутри семьи?
Попробуем разобраться.
Начнем с того, что в российском законодательстве официально закрепленного определения «благополучной семьи» вообще не существует. В документах можно встретить только «неблагополучную семью», да и у той все довольно размыто.
Вот максимально формализованное определение неблагополучной семьи — «семья, находящаяся в социально опасном положении, в случае, когда родители ненадлежащим образом исполняют свои обязанности по воспитанию, обучению и (или) содержанию детей и (или) ведут асоциальный образ жизни, дети вследствие безнадзорности или беспризорности находятся в обстановке, представляющей опасность для их жизни и здоровья, трудной жизненной ситуации, обстановке, препятствующей их воспитанию, либо совершают правонарушения и антиобщественные действия».
По сути, для того, чтобы твою семью признали неблагополучной, надо беспробудно пить, употреблять наркотики, не работать, не кормить детей, не лечить их от болезней, не покупать им учебников и систематически их избивать.
Выходит, что те семьи, в которых родители ходят на работу, ставят на стол горячий обед и не поднимают руку на ребенка по любому поводу, уже можно назвать благополучными. Наверняка, с точки зрения закона, такой подход логичен и оправдан, но насколько хорошо он работает в реальной жизни?
Как показывает практика, работает довольно плохо. Мне кажется, что ярлыки, которые мы навешиваем на «благополучные семьи», «идеальных детей», «близкие отношения» и «крепкие браки», нередко оказываются не просто ложными, но еще и опасными (иногда — смертельно опасными). Они автоматически заставляют нас понижать планку и отключать голову.
«Хорошо, что все хорошо», — говорим мы, иногда даже не подозревая, что за идеальным порядком в квартире и детскими игрушками (это же так благополучно выглядит!) может скрываться разрушительная депрессия и суицидальные мысли.
В остальных ситуациях это тоже работает — взрослые видят «хорошего» ребенка — послушного, улыбчивого, вежливого — и автоматически решают, что у этого ребенка все в полном порядке. Тогда как на самом деле идеальное послушание и полная беспроблемность — это скорее очень тревожный признак, чем повод для гордости и радости.
Живые люди вместо идеальных исполнителей: почему нам пора перестать растить детей послушными
Благополучным и крепким браком по умолчанию считается тот, в которым все на своих номинальных местах: муж — на работе, жена — при детях, деньги — в банке, обед — на столе, а крыша — над головой. Почитайте комментарии к новости о материнском суициде — там полно недоумевающих, которые не могут понять, как можно было захотеть выйти в окно, когда у тебя «все есть» — и работающий муж, и дети (которые, как известно, всегда счастье), и квартира в Москве. Казалось бы, все составляющие счастливой семьи на месте, чего ж ей не сиделось-то?
Скажу банальное: в отличие от котиков, собачек, тамагочи или персонажей игры Sims, люди довольно сложно устроены. На деле очень мало тех, кто готов довольствоваться горячей едой и теплой постелью в качестве гаранта собственного счастья и благополучия.
Детей недостаточно кормить и периодически водить в поликлинику и школу — с ними еще надо общаться, им надо объяснять, их надо выслушивать, к ним надо прислушиваться.
Хорошие и близкие отношения в семье — это не те, в которых все покорно играют свои роли, предписанные традиционными гендерными нормами, а те, в которых люди разговаривают друг с другом, делятся своими проблемами, страхами и болями, какими бы дикими они ни казались (например, женщина может сообщить партнеру, что она не в восторге от материнства, а мужчина может признаться партнерше, что ему тяжеловато тянуть на себе все финансовые обязательства — и оба они получат понимание и сочувствие).
В конце концов, не так важно, какого размера кредит вы взяли на свадьбу, сколько лет прожили вместе и насколько мило выглядят ваши фотографии в Инстаграме, если вы не можете поделиться друг с другом проблемами и не умеете друг друга поддерживать.
И проблема здесь видится мне не только в том, что нам самим порой бывает страшно признать, что у нас не все так «благополучно», как кажется, а в том, что эти ярлыки заставляют нас катастрофически снижать стандарты.
Не пьет, не бьет, работает, по выходным два часа катает коляску? Хороший муж! Не ссоритесь, не изменяете, не деретесь, рожаете детей? Прекрасная семья! Не хамит, не курит, не получает двойки, не пристает с расспросами? Идеальный ребенок!
Верю, в такой парадигме можно прожить всю жизнь, и все будет и правда благополучно. Но иногда (чаще, чем нам хотелось бы), за ширмой этого благополучия происходят страшные вещи, которые приводят к трагедиям, которые, как обычно, «никто не ожидал». Ведь все было благополучно!
Давайте требовать друг от друга и от жизни большего. Давайте внимательнее заглядывать за фасад картонного «все хорошо» — иногда это может спасти кому-то жизнь.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Ребёнок должен быть постоянно обременён ответственным трудом, тогда начнёт уважать и чужой и заботу, и прислушиваться к мнению близких. С детства в теплице и тут раз в обществе, а понятия интересов окружения нет, конфликты и так как залюблен мамашей, закономерная реакция, тут и поножовщина и стрельба и суицид. А коли у мамаши суицидальный настрой, то факт, что вы живёте не с тем человеком. Дешевле будет горькое расставание, чем шаг с высотки... А вообще надо рассматривать множество подходов, шаблонов не счесть.
