|
Смеяться разрешается... :D
| |
| Artek | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 15:41 | Сообщение # 1 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Artek | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 15:44 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Artek | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 16:16 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Artek | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 16:25 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Artek | Дата: Воскресенье, 17.12.2017, 16:30 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал Artek - Воскресенье, 17.12.2017, 16:32 |
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 18.12.2017, 15:46 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Анекдоты
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!
*
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вам какой задать вопрос? Один длинный, но трудный или 2 коротких, но лёгких?
- Один трудный.
- Ну тогда сколько будет 2 умножить на 2?
- 3 будет.
- Почему?
- А это уже другой вопрос.
*
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!
*
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике
|
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 18.12.2017, 16:03 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Если вы идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!
*
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
*
Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
*
Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.
|
| |
| |
| Artek | Дата: Четверг, 28.12.2017, 15:44 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Унты купил пафосный стал
Сообщение отредактировал Artek - Четверг, 28.12.2017, 15:45 |
| |
| |
| Artek | Дата: Суббота, 30.12.2017, 12:08 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Artek | Дата: Вторник, 02.01.2018, 13:05 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Artek | Дата: Вторник, 02.01.2018, 13:16 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Приколы одной фразой
В мужчине ум – решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность И многие другие части тела.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет
У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.
2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э./
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты
|
| |
| |
| Artek | Дата: Вторник, 02.01.2018, 13:23 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Приколы одной фразой
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем – зятю
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку
Жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Самая хорошая болезнь:склероз-ничего не болит,и каждый день узнаешь что-то новенькое.
Новый информационный сайт правительства для бюджетников – bobla.net
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте
Я не материально ответственное лицо! - Я духовно безответственная морда!
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
|
| |
| |
| Artek | Дата: Вторник, 02.01.2018, 13:29 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| ЗАНЯТНЫЙ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ТРОЛЛИНГ
Вот таким вот образом кто-то решил подшутить над своим другом или родственником. Смотрим и берем на вооружение, если вы тоже ищите оригинальный способ розыгрыша.
|
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 08.01.2018, 15:40 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Приколы одной фразой
- Здравсвуйте, бесплатный врач.
- Здравствуйте, безнадёжно больной.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! - любил говорить добрый фокусник и друг детей Амаяк Акопян.
Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.
Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!!
-похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
-что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны!
-необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
-товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Начало олимпиадной задачи по информатике:"В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
О стиральной машине: ядрена BOSН.
Раз уж мужчина что решил - он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
Когда Бог понял, что Адам не будет заниматься домашним трудом, он создал Еву...
Каждый делает глупости в меру своего ума...
Всё труднее выйти в люди: не в чем...
Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы
Женщины многому научили мужчин, например, ценить тишину.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
Календарь:
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Если уж гнать самогон, то - в три шеи! /Змей Горыныч/
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться...
Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить
|
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 08.01.2018, 15:54 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Приколы одной фразой
Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод
"Свои яйца могут потерять не только птицы..." (с) Диалоги о животных.
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их редко
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
Невыносимых людей нет - есть узкие двери!
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
Счастлив не тот, у кого много денег, а тот, кому хватает.
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
|
| |
| |
| Artek | Дата: Суббота, 13.01.2018, 10:16 | Сообщение # 16 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| - Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- Вам можно. Вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях.
----------------------------------------------------
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
---------------------------------------------------
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
----------------------------------------------------
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
----------------------------------------------------
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
-------------------------------------------------
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
--------------------------------------------------
Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
--------------------------------------------------
В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
---------------------------------------------------
В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
-------------------------------------------------
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
--------------------------------------------------
Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!
---------------------------------------------------
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
-------------------------------------------------------
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
-------------------------------------------------------------
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
--------------------------------------------------------
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".
---------------------------------------------------------
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
-------------------------------------------------------
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
|
| |
| |
| Artek | Дата: Четверг, 18.01.2018, 16:18 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Вся жизнь мужика в одной картинке…
Сообщение отредактировал Artek - Четверг, 18.01.2018, 16:21 |
| |
| |
| Artek | Дата: Четверг, 18.01.2018, 16:26 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Зимняя рыбалка…
Нет, эти рыбаки не запивают водку водой.
Это техника ловли называется в «приглядку» — когда до дна около метра и хорошо видно рыбу и происходящее подо льдом. Рыбаки смотрят на обстановку и видят как и на что реагирует проплывающие рыбки и, в зависимости от этого, меняют снасти или прикорм.
|
| |
| |
| Михалы4 | Дата: Воскресенье, 21.01.2018, 23:17 | Сообщение # 19 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3281
Статус: Offline
| Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
* ** *
Казалось, я понимаю всё, что говорит мелкий. Но просьба "Папа, расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слёзы тщетности".
Когда в голове сложился пазл "птичка-сыр-басня-Крылов", я ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком, и недомытым Архимедом.
* ** *
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А за что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла!...
* ** *
- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Среда, 30.05.2018, 19:59 | Сообщение # 20 |
 Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Среда, 30.05.2018, 21:25 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Среда, 30.05.2018, 21:32 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| Я: только не слизерин, только не слизерин.
Распределительная шляпа: томское моторно-тракторное училище.
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Четверг, 31.05.2018, 22:59 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Воскресенье, 03.06.2018, 23:00 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 13:25 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
/> |
