Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | ФОРУМ | Планета Тайн | Из жизни.ру | ВТОРАЯ ПЛАНЕТА | Модераторы: Pantera; IgChad | Контакты

Воскресенье, 16.01.2022, 12:49
Привет, Гость Нашей Планеты | RSS

ПОДПИСАТЬСЯ НА ИЗВЕЩЕНИЯ ОБ ОБНОВЛЕНИЯХ САЙТА


Форма входа
Логин:
Пароль:

плюсы баннерной рекламы

Загрузка...



Загрузка...


Статистика

Рейтинг@Mail.ru


Новости сегодня
Придумаем интересное название к картинке.. (0)
Определение космонавт и астронавт (0)
Wirraway: новая система запуска спутников на «зеленом» топливе (0)
Планеты, открытые в новом исследовании, будут поглощены родительскими звездами (0)
Росгвардия завершила предварительные испытания бронеавтомобиля «ВПК-Урал» (0)
На Западе «обнаружили» фронтовые бомбардировщики Су-34 на воронежском аэродроме «Балтимор» (0)
свинина запеченая с хурмой (0)
Народные приметы на 16 января – День Гордея и Малахии (0)
дорога домой (0)
Иланг-иланг (0)
Почему Армении никогда не победить Азербайджан? (0)
«Замахнулись на самое святое»: что могут США ограничить россиянам (0)
Ещё раз про биткоин. При чём здесь Казахстан (0)
История униформы. Мундир начала эпохи «Великого мужского отказа» (0)
Талибы обратились к Китаю (0)
Снежный шторм ожидают 33 штата в США (0)
В Европе прошли демонстрации против обязательной вакцинации (0)
В Сербии кот живет на могиле хозяина (0)
Кухня и спальня не объединяют (3)
И всё же эскалация. Но для России это только плюс (4)
Как преподобный Серафим Саровский лечил уныние? Источник: https://omolitvah.ru/eto-interesno/kak-prepodobnyy-serafim-sarovskiy-lechil-unynie (2)
На "ты" или на "вы". Коды быстрых манипуляций (0)
ВРЕМЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ШАНСА. (0)
Новая любовь❤️ или полный разврат? Прогноз на 2022 год (2)
Китайцам 70 дней крутил новости Искусственный Интеллект, но они этого не замечали. (0)

Новости готовят...

Новостей: 11776

В архиве: 11392

Новостей: 6412

В архиве: 11931

Новостей: 3851

В архиве: 155

Новостей: 947

В архиве: 6969

Новостей: 879

В архиве: 1480

Новостей: 866

В архиве: 17

Новостей: 789

В архиве: 3939

Новостей: 483

В архиве: 338

Новостей: 447

В архиве: 438

Новостей: 427

В архиве: 4005



Модераторы: Pantera; IgChad

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Смеяться разрешается... :D (Юмор, смех, фотографии, веселое, позитив, шутки, анекдоты)
Смеяться разрешается... :D
Трепетная_ЛаньДата: Воскресенье, 04.11.2018, 22:20 | Сообщение # 26
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
 
ArtekДата: Понедельник, 05.11.2018, 10:47 | Сообщение # 27
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Приколы одной фразой


Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон

Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?" - спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя е&ёт?"

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы

Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария.
(С) Георгий Фрумкер

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"

Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.




Сообщение отредактировал Artek - Понедельник, 05.11.2018, 11:19
 
ArtekДата: Понедельник, 05.11.2018, 10:54 | Сообщение # 28
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Приколы одной фразой


Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
(С) Георгий Фрумкер

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

СССР - собирай, суши, сворачивай, раскуривай

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

Ее попа пахла приключениями...

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.

Я Вас любил, туда, куда ещё никто не может…

В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет..

Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...




Сообщение отредактировал Artek - Понедельник, 05.11.2018, 11:22
 
ArtekДата: Понедельник, 05.11.2018, 10:59 | Сообщение # 29
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
Приколы одной фразой


Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжелому похмелью.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!

Во время испытаний Лады-Калины на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Если, возвратясь ночью домой, ты по ошибке выпил вместо воды проявитель, выпей и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место

Девушка, какие у вас волосы красивые!!!! Я бы даж сказал редкие, очень редкие!!!

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться, но не дошёл - напился раньше

Если говоришь другим все, что хочешь - будь готов слышать от них то, чего не хочешь.

Муха залетела...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Когда Андрюша Губин был в детстком садике, дети играли им в куклы...

Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Глоток пива с утра - это шаг в неизвестность.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! - любил говорить добрый фокусник и друг детей Амаяк Акопян.

Дуба можно дать и под кипарисом.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.

Ничто так не красит девушку, как перекись…..

П@здец — сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.

Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.
Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


 
ArtekДата: Понедельник, 05.11.2018, 11:27 | Сообщение # 30
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline














Прикрепления: 8787610.jpg(49.9 Kb) · 3417113.jpg(87.3 Kb) · 2747071.jpg(50.1 Kb) · 6387815.jpg(82.0 Kb) · 1524476.jpg(48.1 Kb) · 3019277.jpg(69.6 Kb) · 6681234.jpg(39.6 Kb) · 9723589.jpg(75.2 Kb)


 
БабайкаДата: Понедельник, 10.12.2018, 11:02 | Сообщение # 31
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
Высоковольтный юмор или над чем смеются электрики

Электрический ток — явление опасное и до конца не изученное.

Техника безопасности — это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Грязные контакты — основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.

Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги — чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения

Если не замкнет, значит заработает. Врубай, лишнее отгорит.

Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.

Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт — напряжение, а Ньютон — силу?

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.

У электриков один закон — или на щите, или под щитом.

Все беды электриков от плохих контактов.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него. И обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Основное правило техники безопасности: "Не работай — не пострадаешь!"


Пишу гадости в комментах. Недорого.
 
БабайкаДата: Понедельник, 10.12.2018, 11:07 | Сообщение # 32
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

***
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

***
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская — это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

***
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

***
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

***
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!


Пишу гадости в комментах. Недорого.
 
БабайкаДата: Понедельник, 10.12.2018, 11:16 | Сообщение # 33
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
Жена напросилась с мужем на охоту. Делать нечего, взял. Привел на поляну, вручил ружье. Стой здесь, — говорит, — а мы с мужиками пойдем лося травить. Как лось на поляну выбежит, ты в него выстрели, и никуда не уходи. Охраняй тушу, пока мы с мужиками подойдем.
Оставил супругу, а сам с мужиками утопал в лес. Сидят, бухают. Стемнело. Вдруг слышат — выстрелы. Бах! Бах!
Прибегают на поляну, видят — посреди громоздится труп какого-то зверя, а вокруг бегает жена с ружьем, гоняет какого-то мужика.
— Это мой лось! — вопит жена. — Мой!
— Да твой, твой, — чуть не плача отвечает мужик. — Дай только седло снять!

***
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.

Замкнутый круг какой-то: мать сказала — слушать отца, а отец сказал — никогда не слушать баб...

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного...

Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.

Пришла жена, … а гости не одеты …

Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!

Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!


Пишу гадости в комментах. Недорого.
 
БабайкаДата: Вторник, 19.02.2019, 10:42 | Сообщение # 34
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
В cмысле, нe xoчeшь нa paбoту? Hа paбoтy всe xoтят. He выдyмывaй. Дал Бoг кoпытa, дacт и рабoтy, пока их не oтбpoсишь.

***
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – "Лада-Кутузов".

***
Устаревший телевизор.
– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана…

***
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

***
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…

***
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

***
-Мама, я успешная и самодостаточная женщина! Я могу купить себе картошку!
-Копай и не трынди!

***
Любовная переписка с иностранцем,это так романтично...

-Таня! Я 20 лет имел желание хотеть тебя... Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки...

***
Бежит лиса. Навстречу обезьяна:
-Лиса,куда несёшься?
-Да у нас новый налог на мех ввели.Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.Лиса:
-Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!


Пишу гадости в комментах. Недорого.
 
БабайкаДата: Вторник, 19.02.2019, 11:08 | Сообщение # 35
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

***
Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, но так как забыл как будет по-русски "помогите", то начинает орать: - Эй, мужик, я вода пью! - Ну и пей себе! - Мужик, я много вода пью! - Ну пей, мне-то какое дело? - Мужик, я здесь жить останусь!

***
Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

***
Захожу я как-то в аптеку в городе Рязани, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

***
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.


Пишу гадости в комментах. Недорого.
 
FIKUSДата: Среда, 20.02.2019, 22:13 | Сообщение # 36
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2841
Статус: Offline
Cпасибо всем за юмор-посмеялась от души,а про кота с сосиской это

Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
 
FIKUSДата: Четверг, 21.02.2019, 08:21 | Сообщение # 37
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2841
Статус: Offline
Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает:
- Любимый когда я умру ты опять женишься?
- Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь?
- Ну скажи для меня это очень важно.
- Наверное да.я же еще молодой.
- И ты поставишь ее фотку вместо моей?
- Наверное.
- И она будет ездить на моей машине?
- Нет...у нее прав еще нету.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в
сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов
положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему
стало бы меньше.

Москва, 2020й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!

- Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю...
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.

Лень — психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Отзывы о сексе втроем на Woman.ru: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили.
Вот только не знали они, что принесет им эту славу:
стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор!
Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...

Однажды шайх Абу Саид, да будет милостив к нему Аллах,
прогуливаясь с суфиями, дошел до места, где вычищали туалет,
а нечистоты находились на дороге. Все остановились и прижались к обочине, зажав носы. Шайх тоже остановился и молвил: «Эй, люди, вы знаете, о чём мне рассказывает это дерьмо? Оно говорит: «Я вчера было на базаре, где все вы бросали мне свои
деньги, чтобы заполучить меня.
Всего лишь одну ночь я провело с вами в духовном общении и вот во что превратилось. Мне надо бежать от вас либо вам от меня?»

- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...

В ВВС тренировочные полёты, Экипаж занял эшелон 9600..
РП запрашивает:
-- Доложите полётную видимость.
--330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
-- Как определили..?!
-- Луну вижу...

Ограбление банка. Медвежатник подходит к сейфу, собирается его взламывать и вдруг видит табличку: «Не надо ломать сейф, он не заперт».
Он довольный тянет за дверцу … и в этот же момент ему на голову падает мешок с песком, и включается сигнализация.
Очнулся вор в наручниках, в милицейском уазике, и говорит:
- Даа, моя вера в человечество конкретно пошатнулась!

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Далай-ламе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою вам всем писдец Конец Света!"
Утром Далай-лама созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна просто писдец какая отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают."

Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: - Мой папа работает водителем.
Машенька: - Мой папа - парикмахер.
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей...
Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить?

Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз:
заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.

biggrin biggrin biggrin


Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
 
БабайкаДата: Четверг, 21.02.2019, 10:25 | Сообщение # 38
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
- Ты какой-то бледный,что случилось?
-Да, понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
-И что?
-Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
-Ну?
-Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

***
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жара сегодня…
— И не говорите, товарищ майор!

***
Меркель:
- Германия и ЕС против проведения Парада 9 мая в Крыму!
Путин:
- Хотите опять в Берлине?

***
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

***
Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»

***
Хочу друга-мужчину...! Чтобы я могла прийти к нему, нажраться котлет, валяться с ним на диване, курить, обсуждать его баб, моих мужиков, чтобы советы давал, чтобы можно было на херачиться с ним виски, потом дурости творить, а потом замуж за него выйти и жить...

***
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

***


Пишу гадости в комментах. Недорого.
 
FIKUSДата: Среда, 27.02.2019, 07:22 | Сообщение # 39
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2841
Статус: Offline
Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.

Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.

— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!

Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:

— Я...я умер?

— Конечно, а ты что думал, тебя на руках носить будут? Не дорогой друг, толпа тебя разорвала, в клочья, как и всех твоих подельников.

— Но...почему я здесь? Я же с патриархом за руку...я же на храмы...

— И что? У нас для вашего духовенства, как говорится отдельный котёл, точнее сковорода, большая такая! А теперь поднимайся, пойдём к месту твоего пребывания в вечности.

— Я...я не хочу! — выпалил депутат, и затрясся, как кусок желе на ветру.

Демон захохотал и резко наклонившись ухватил его за шею, рывком поднял и прорычал глядя в поросячьи глазки:

— А это меня не волнует, пошёл! А то пинками покачу!

Он бросил Константина Кирилловича на землю, депутат пара раз перевернулся и с ужасом воззрился на копыта демона, широкие, с заостренными подковами с кучей шипов. Поспешно вскочил и пошёл куда демон указывает, стараясь не смотреть по сторонам.

Чем дольше идут, тем истошнее вопли. Депутат пытался закрывать уши, но демон со смехом одернул руки.

— Слушай, слушай! Скоро будешь петь куда слаще, у нас ведь для таких как ты нечто совсем особое приготовлено! Я бы сказал даже эксклюзивное!

Ход пещеры сужается, заставляя депутата идти боком и обдирать кожу до крови, демон со смешком подталкивает. Огня больше не видно, но стены раскалены, будто за ними бушует звёздное пламя. Крики смешиваются, отражаются от стен и потолка, превращаются в продирающую до костей какофонию.

Наконец пещера расширилась и оборвалась обширной комнатой. Депутат заскулил увидев содержимое, попытался убежать, но демон пресек жалкую попытку, с максимальной жестокостью.

— Любуйся, именно здесь, ты проведешь вечность! Ну, а пока, можешь помолиться...ха-ха, на дорожку! Может быть бородатый простит?

Депутат плюхнулся на колени и начал истово молиться, звучно ударяясь лбом об пол. Молился припоминая все грехи, от прелюбодеяний, до заказов на убийства. Припомнил каждую копеечку, каждый обман и каждого человека, по его вине оказавшегося нисчем. Замаливал идиотские законы, за которые голосовал, просто для смеха.

Спустя сутки, демон наклонился к нему и спросил с довольной улыбкой:

— Ну что? Не простил? Тогда начинаем!

Депутат завизжал, истошно, как свинья на бойне.

***

Человек в белом халате идет мимо ряда массивных капсул, из которых тянутся сотни проводов, теряются под потолком. Иногда он останавливается и что-то проверяет на планшете, довольно хмыкает и идёт дальше. На противоположном конце зала открылась дверь, пол и капсулы осветил узкий луч яркого света, быстро истончился. Вошедший, молодой мужчина в легкой летней одежде, помахал рукой человеку в халате:

— Доктор Никифоров? Я журналист с новостного канала, хотел бы взять у вас интервью к юбилею революции!

— А? Да, конечно, а можно прямо здесь? Работы знаете ли много.

— Конечно!

Журналист бодро подошел к доктору, с любопытством поглядывая на капсулы и лица людей, виднеющиеся в крохотных окошках. Возле одной остановился и несколько раз сфотографировал.

— Вот скажите, уже десять лет со дня свержения коррумпированного режима. — начал журналист, обвел рукой ряды капсул. — Не думаете ли вы, что эти люди уже настрадались? Может пора вывести их из виртуальности?

Лицо доктора дрогнуло, а голос наполнился задавленной злобой:

— Нет, я считаю что этого мало, после того ужаса в который они ввергли страну, позора в который вогнали народ! После многолетней промывки мозгов, когда старательно пытались убить в людях тягу к знанию и просто информации, когда, как скот загоняли в информационные загоны! Нет, им нет прощения!

— Но, ведь для них время течет куда быстрее...

Доктор перебил, мужчину:

— Да, за десять лет для них прошло десять тысяч лет, страданий и мук, потому что смертной казни недостаточно! Более того я против отмены пятой директивы, за освобождение их жен и детей. Все они будут здесь! Все они также виноваты.

— Даже дети?

— Особенно дети. Вы видимо не застали времена, когда эти отпрыски творили что хотели, а на народ смотрели, как на грязь.

— Но...

— Никаких, «Но»! Каждому воздастся! Без компромиссов и снисхождения!

via Лит Блог


Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
 
pipan2Дата: Среда, 27.02.2019, 13:35 | Сообщение # 40
Майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 197
Статус: Offline
ПОймал моряк золотую рыбку. А море - неспокойное, дождь противный моросит - на вахте стоять неохота. Та говорит: "Смилуйся, товарищ моряк - я выполню любое твое желание".

Ну служивый репу почесал: да вроде все есть, все на месте. И говорит:

- Выполни желание того, кто первым появится на этой палубе.

Минут через пятнадцать появляется заспанная морда боцмана. Тот потягивается и говорит:

- Ну и погодка, якорь мне в задницу

smile


объект самоликвидирован.
 
FIKUSДата: Четверг, 28.02.2019, 09:52 | Сообщение # 41
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2841
Статус: Offline
Муж спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулась.
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже пьет.
Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...)))
biggrin

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...

- Белла Моисеевна, а еще какие-нибудь приметы были у грабителя?
biggrin

Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание.
Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили.
А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.
Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.
Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы.
И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.
Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы.
Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.
Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается.
Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.
Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.
biggrin biggrin


Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
 
iskraДата: Вторник, 04.06.2019, 09:33 | Сообщение # 42
Сержант Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 55
Статус: Offline
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли

Прикрепления: 0186626.jpg(72.6 Kb)
 
ArtekДата: Пятница, 16.08.2019, 17:25 | Сообщение # 43
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
про Мужчин и женщин
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...

Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !

про Мужа и жену
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

про Мужчин и женщин
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно,
она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

про Алкашей
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.


 
PanteraДата: Воскресенье, 20.10.2019, 14:11 | Сообщение # 44
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 5740
Статус: Online
Прикрепления: 0839604.jpg(102.8 Kb)


 
PanteraДата: Четверг, 24.10.2019, 18:11 | Сообщение # 45
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 5740
Статус: Online
Прикрепления: 1217171.jpg(110.0 Kb)


 
Трепетная_ЛаньДата: Четверг, 24.10.2019, 20:49 | Сообщение # 46
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
Прикрепления: 5715706.jpg(32.6 Kb)
 
Трепетная_ЛаньДата: Среда, 30.10.2019, 15:34 | Сообщение # 47
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
Прикрепления: 6535628.jpg(50.0 Kb)
 
PanteraДата: Четверг, 05.12.2019, 05:18 | Сообщение # 48
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 5740
Статус: Online
Свойства красных труселей (особенно на растущую луну)

Красные трусы еще и на любую важную встречу можно надевать, говорят, помогает.
А трусы, надетые задом наперед, сулят быстрое исполнение желания. Однако, здесь есть небольшая проблема: желание тоже может исполниться наоборот, например, вы хотите мужа и ребенка, а получите сначала дитя, а потом уже мужчину.
Еще очень простое решение вопроса - просто разместить картинку с красными трусами на своем рабочем столе.
Вообще, для реализации многих целей трусы – это неплохая вещица. Про это даже стишок симоронский есть:
Для решенья всех вопросов,
Для куража, ну и так просто,
Под рукой держи дежурные
Трусы красные ажурные.

Чтоб деньжата были здесь,
Трусы на люстру ты повесь.
Чтоб разгорелось любви пламя,
Из трусов ты сделай знамя,
Маршируй раз-два, раз-два,
Мужички сойдут с ума.

Клиентов чтоб тянулся шлейф,
Положи трусы ты в сейф.
Машешь красными трусами,
И клиенты идут сами.
А чтоб стать мастером продаж,
Ты чем-нибудь трусы намажь.

Ребёнок чтоб учился в ВУЗе,
Трусы носи хоть час на пузе.
В общем, Чтоб волшебство текло рекой,
Трусы держи ты под рукой.

И пусть все, кто видел ваше волшебство, крутят пальцем у виска – это не важно. Важно , что вы получили колоссальный заряд положительной энергии. А результат… результат обязательно будет ровно через 27дней :о).
Желаю удачного волшебства, во благо всем!


Прикрепления: 4124783.jpg(170.4 Kb)


 
PanteraДата: Среда, 08.01.2020, 21:33 | Сообщение # 49
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 5740
Статус: Online
Прикрепления: 0180946.jpg(289.9 Kb)


 
PanteraДата: Пятница, 17.01.2020, 05:05 | Сообщение # 50
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 5740
Статус: Online
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила, вот, выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Прикрепления: 5154093.jpg(202.7 Kb)


 
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Смеяться разрешается... :D (Юмор, смех, фотографии, веселое, позитив, шутки, анекдоты)
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

/>

Поиск


НАША БЕСЕДКА


Мы комментируем

Загрузка...

На форуме

COVID-19

(65)

ЗОЖ

(8)


Интересное сегодня
И всё же эскалация. Но для России это только плюс (4)
Новая любовь❤️ или полный разврат? Прогноз на 2022 год (2)
Кухня и спальня не объединяют (3)
ВРЕМЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ШАНСА. (0)
Китайцам 70 дней крутил новости Искусственный Интеллект, но они этого не замечали. (0)
На "ты" или на "вы". Коды быстрых манипуляций (0)
Как преподобный Серафим Саровский лечил уныние? Источник: https://omolitvah.ru/eto-interesno/kak-prepodobnyy-serafim-sarovskiy-lechil-unynie (2)
«Замахнулись на самое святое»: что могут США ограничить россиянам (0)
Талибы обратились к Китаю (0)
В Европе прошли демонстрации против обязательной вакцинации (0)

Loading...

Активность на форуме

Постов на форуме: 5740
Группа: Модераторы

Постов на форуме: 4194
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3818
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 2875
Группа: Модераторы

Постов на форуме: 2841
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 2510
Группа: Друзья Нашей Планеты

Великие комментаторы:
Василёк
Комментариев: 17549
Группа: Друзья Нашей Планеты
Микулишна
Комментариев: 16982
Группа: Друзья Нашей Планеты
Geda
Комментариев: 10234
Группа: Проверенные
nikolaiparasochko
Комментариев: 10194
Группа: Проверенные
надёжа
Комментариев: 9621
Группа: Проверенные
Благородный
Комментариев: 7663
Группа: Проверенные