Злой медик - диалоги об анестезии и прочей вкусноте.
- Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает "голова кружиться?", Отвечаю "Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?" И унесло меня под ржач "туды", где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т.п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, "руководителем" оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему "начинайте операцию. Наркоз уже подействовал". ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.
****
- вот что еще хочу сказать: анестезиологи и хирурги вообще какая-то особенная каста врачей..со своими "приколами"..вспоминается один хирург, который любил говорить: что беспокоит?надо что-нибудь отрезать? показываешь проблему с которой пришел и он такой с грустью: попробуем лечить, отрезать сможем позже..)))
****
- У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации - всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра - выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали - я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали - ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно - пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно - ракета! У меня же - скучные претензии и обвинение в воровстве.
****
- Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила "как состояние", на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/
****
Поступил в ОРИТ молодой человек после ДТП, но с Дз: отравление опиатами. Кто не в курсе: полиция о ДТП и отравлениях оповещается автоматически, еще на этапе СМП. А тут два в одном, и вообще мечта - клиент в коме, но в кармане паспорт, права и служебное удостоверение!
Оклемавшись, обнаружил рядышком двух сотрудников полиции, устроивших ему допрос по всей форме. Пошел в отказ - "не знаю, не употреблял, за рулем не был, шел - упал - очнулся здесь".
Не тут - то было - протокол составлен, анализ крови взят с соблюдением всех процессуальных прибамбасов. А состоял данный наркоман на госслужбе!
Официальная фиксация случая означает взятие на учет в наркодиспансере и влечет за собой мгновенный вылет с хлебного местечка(иногда задним числом). Сильно он рассердился на несправедливость судьбы и решил подкатить к дежурному реаниматологу с требованием изменить Дз.
Разумеется, был послан. Уходя, грозился подстеречь в темном переулке, но мало ли кто нам угрожает! А этот свое обещание выполнил.
Через пару недель шел реаниматолог со службы. Юный мальчик(24 года), светленький, голубоглазый, пухлогубый, еще и в очках - ничто не предвещало беды злобному мстителю...
В наушниках, за спиной рюкзачок с грязными носками и слегка окровавленной пижамой, в шикарном новом полупальто какого-то известного бренда. Вдруг из - за угла бывший пациент с ножом! И тычет им, негодяй, куда - то в область печени! Кто ж знал, что у нашего мальчика рефлекс - на резкие агрессивные движения реагирует мальчик подсечкой и апперкотом "вдогон"!
Лежит ушибленный растерянный мститель, отдыхает. Успел он нашего мальчика лишь слегка поцарапать. Но!
Новое шикарное полупальто испорчено - прямо по передней полочке безобразный рваный разрез! Стало врачу обидно до слез - вещь дорогущая, да и мама расстроится. Решение пришло моментально - отобрал он у мстителя 6-ой айфон, сказав при этом : "Узнаю, во сколько обойдется ремонт моего пальто, позвонишь на свой номер, привезешь деньги - получишь телефон." И слово свое сдержал, заодно дав "мстителю" урок - это в стенах больниц мы интеллигентные, законопослушные и жутко терпеливые, а вне оных - можем и в морду! С волками жить...
****
Диалоги о медицинской пьянке в чате:
- Интересный медицинский фаК: Если на пьянку к медработникам попадает обычный человек, то он уходит с нее абсолютно седым человеком.
- Попала на "День медика" на пьянку к медработникам, я думаю, мои дорогие коллеги,что ваши пациенты должны курсы брать у вас по этому делу. Так профессионально не выпивает ни одна профессия! Самое весёлое, как на следующий день медики лечат друг друга капельницами, и все работают, никто не страдает похмельем. Это умение виночерпия передаётся по наследству, от сторожил к новичкам! Можно написать книгу о том, как пьют медики! Да, это особое искусство!
- После пьянки с медиками, немедики не уходят, их уносят медики, у нас своих не бросают, если вместе гуляли-веселились и неважно какой профессии эти люди
- Ой, я вас умоляю. Как-то известный одесский конферансье Яков Исакович Фридман всю ночь с пятницы на понедельник употреблял алкоголь в компании своего родного брата Михаила Исаковича Фридмана - известнейшего акушера-гинеколога и его коллег по цеху под шашлычок да баньку. В понедельник Яков Исакович выходит на сцену с лицом, на котором явно видны все скорби еврейского народа и хорошо поставленным голосом объявляет в зал: "Рак матки! Промежность!". Пауза. Передние ряды пучат глаза. Галерка начинает хихикать. Тут Яков Исакович светлеет глазами и поправляется "Марк Фраткин. Про нежность".
А вы говорите, купаццо. А оно вода холодная.
- Насчёт седины, не знаю, но две самые страшные пьянки в моей жизни - это с кузнецом и с медиками.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
