— Что везете? Оружие,наркотики есть? — Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! — А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? — Степан. — Да, действительно, не еврейское имя.
- Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Грабли.
Две пьяные подруги: - Софа, мы в джунглях? - Рая, убери укроп с очков!
— Вы что-нибудь приняли для храбрости? — Да, иудаизм.
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура? — Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? — Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей? — Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила? - Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя! - Софа, а давай приляжем на дорожку?
- Софа, ты обо мне думаешь? - Моня, я думаю за тебя.
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже? - Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".
- Розочка, Ви меня любите? - Нет. - Как это "Нет"? - Это как "Дa", только наоборот.
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
