Когда на моих выступлениях речь заходит о любовных отношениях, одна идея часто вызывает протест. Это идея о том, что, если ищешь себе пару, нужно общаться и дружить со многими людьми, изучать их, ни на кого не возлагая больших надежд. Как-то один православный юноша на таком собрании с искренним непониманием возражал: «Ну как же так? Это ведь неверность, это предательство!»
Но я всегда упорно гну свою линию: основная проблема отношений, на мой взгляд, то, что люди переоценивают влюбленность, «назначают» себе пару, и с этого момента начинается «я знаю, ты мне послан Богом, до гроба ты хранитель мой». Либо «это судьба», либо (в православном варианте) «это воля Божья». Частенько возлюбленный или возлюбленная про эту самую волю ни сном ни духом. И задача влюбленного ― обязательно ему эту волю вдолбить, а если не получается ― страдать и разочаровываться в духе «не судьба мне быть счастливым в этом мире, уйду в монастырь». Ну или «я проклят, пойду расстанусь с жизнью» (к сожалению, бывает и так).
Эта истерическая влюбленность (иногда под соусом «божьего избранничества») и считается «настоящей любовью». А ради настоящей любви люди, конечно, на все готовы. «Суженый», «избранный», «женщина/мужчина всей моей жизни» становится центром всего. Иногда в роли «судьбинушки» оказывается совершенно неподходящий человек, к которому нас потянуло в силу стечения обстоятельств (а часто просто от недостатка общения). От этого человека люди иногда готовы терпеть унижения, издевательства и даже побои. Судьба же! Хотя на языке бессердечных психологов это совсем не «любовь» (которая, как известно, требует жертв), а «дисфункциональные отношения» и «патологическая привязанность».
При этом у многих «любови всей жизни» имеют тенденцию регулярно меняться. И каждый раз «это не измена», просто предыдущие отношения были ошибкой, человек не был «моим суженым». Значит, надо срочно ошибку исправлять! Так «любови» приходят и уходят, а «патологическая привязанность» остается.
Когда, например, речь заходит о потере девственности, я всегда стараюсь возвратить разговор с духовных высот в очень приземленную область: зачастую решение о сексе не очень-то взаимное и равноправное. Просто парень говорит девушке, которая уже видит его своим «суженым»: «Раз секса нет, то ты меня не любишь!» Одним словом, банально манипулирует. А девушка, которая не очень-то и жаждала начала сексуальных отношений, соглашается ― иначе ужас-ужас, он же уйдет, и тогда вся жизнь пропала! А она уже приросла, уже дала имена их совместным детям. Так что хочешь ― не хочешь...
Как-то раз в студии христианского радио я заметила книжку «Молодежь: противодействие соблазнам и рискам современной жизни». Подзаголовок обещал только нравственность: «Сборник статей для сотрудников и волонтеров, работающих с молодежью в сфере приобщения к здоровому образу жизни и семейным ценностям». В общем и целом это был сборник о профилактике ранних беременностей среди подростков. И вот именно там оказалась статья с просто аморальной (с точки зрения ценителей романической верности) стратегией поведения «три поклонника ― три друга». Цифра «три» тут условная, важен смысл: девушке полезно общаться с несколькими парнями, не зацикливаться на одном человеке, сравнивать отношения разных людей к себе (это не значит, что нужно спать с ними до брака). Не ждать от «возлюбленного» чего-то, чего он тебе не способен дать и не привязываться к нему до того, как толком его узнаешь. Учиться не падать «в любовь, как в омут, с головою», а делать осознанный выбор. Повышать самооценку и не допускать, чтобы «любимый» мог вести себя как угодно, а тебе оставалось только смиряться, потому что «я больше себе никого не найдуууу!».
Звучит ужасно занудно и неромантично, я знаю. Ну а как вы думали, когда годами работаешь с 15-летними беременными подростками, романтика любви предстает в совсем другом свете. Но при этом автор статьи, психолог, вынуждена тут же, в статье, делать оговорки и отвечать на «возражения общественности» в духе «Если девушка гуляет со всеми (имеется в виду общается, а не спит ― Д. К.), о каком воспитании верности и моногамии может идти речь?» А ответ простой: верность начинается с брака. Верность начинается с того момента, когда вы взаимно все взвесили, договорились и решили. Верность не может начинаться с «бабочек в животе», иначе пожухнет вместе с этими бабочками (которые, как известно, живут недолго). И какие тут могут быть претензии?
Эта статья мне показалась абсолютно родной. С той оговоркой, что эти самые «неблагополучные» стратегии поведения в любви свойственны не только подросткам из плохих районов. Эти стратегии сплошь и рядом подводят нас с вами, вполне благополучных «хороших девочек» и «хороших мальчиков», у многих из которых уже и образование и работа, и даже какой-никакой жизненный опыт. Но пришла любовь, и рацио должно тут же раскланяться. Люди надевают толстенные розовые очки, выдумывают себе «любовь всей жизни» и навешивают на эту любовь целый ворох ожиданий. А потом оказывается, что «самый прекрасный парень» вовсе не собирался жениться, у него тусовки и дела поинтереснее. А «самая прекрасная девушка» оказывается контролирующей стервой. И привет, «дисфункциональные отношения», которые не нужны и вредят, но «я не могу иначе». А потом ― тяжелый разрыв, боль от которого тут же надо заполнять новой «любовью всей жизни». И дальше по кругу.
Когда мы начинали общаться с моим будущим мужем, он, как я потом узнала, называл меня скучным словом «гипотеза». Просто еще одна милая девушка, с которой он общался и с которой, может быть, получились бы отношения. Фактически для меня он тоже был одной из гипотез. У меня был за плечами десятилетний опыт «безумных влюбленностей на всю жизнь», которые сменяли одна другую, и я устала. Я задала себе вопрос: «А чего я хочу сейчас от отношений?» И ответив на этот вопрос, начала общаться с мужчинами, не собираясь срочно кому-то всю себя всучить с потрохами, а прикидывая: есть ли в нем то, что мне нужно? А ему что от жизни нужно? А подошел бы он мне? Сплошной самоанализ, и никаких тебе «вся жизнь моя была залогом свиданья верного с тобой». Но, с другой стороны, и никакого «я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».
Это совсем не значит, что хороший брак не может получиться из эмоциональной вспышки. Может. Это не значит, что нельзя дружить с 5-го класса с одной девочкой и на ней же потом жениться. Можно. Бывает всякое. Раздавать «единственно верные рецепты счастья» ― дело неблагодарное. Но если после очередных «эмоциональных горок» на вас накатывают мысли в духе «мне не суждено счастье в любви», может быть, вы просто слишком долго варились в своих фантазиях про любовь и прыгали на одних и тех же граблях. Может быть, пора обратить внимание на себя, свои проблемы и потребности, и на людей вокруг, а не только на очередной предмет романтической любви. А это бывает непросто: когда делаешь выбор, приходится брать на себя ответственность за свои решения, а не сваливать все свои проблемы на «проклятие», «судьбу» и «предназначение».
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
