Не можете сохранить отношения? Вините во всем свою мать
Если у вас в личной жизни постоянный калейдоскоп партнеров и вы никак не можете найти свою вторую половину, то, вполне возможно, виновата в этом ваша мать.
К такому выводу пришла группа американских ученых из Университета штата Огайо, опубликовавшая свои выкладки на научном портале Plos One. В ходе изучения романтических привязанностей более 7 тысяч человек на протяжении 24 лет социологи установили закономерность между количеством партнеров, которых имеют взрослый мужчина или женщина за свою жизнь, и амурными связями их матерей.
Ученые заметили, что с каждыми новыми романтическими отношениями матери количество партнеров у ее детей возрастает в среднем на 6%. Проведенные ранее исследования уже отмечали, что дети разведенных родителей разведутся с большей вероятностью, чем те, кто воспитывался в полной семье.
Однако теперь стало понятно, что на действия и жизненный выбор взрослых детей влияет не столько пережитый развод родителей, сколько поведение их матерей.
"Может быть так, что матери, у которых энное число партнеров, просто не очень хорошо умеют общаться или справляться с конфликтными ситуациями, или же у них могут быть проблемы психического свойства, и каждое из вышеперечисленного может подорвать отношения и привести к [жизненной] нестабильности", - пояснила в интервью Times руководитель исследования Клер Кэмп Даш.
"Каковы бы ни были механизмы в каждом конкретном случае, они [матери] могут передавать эти характеристики своим детям, что, в свою очередь, делает будущие романтические отношения детей менее стабильными", - полагает Кэмп Даш.
Расположенность к браку
Психологи и социологи, занимающиеся проблемами семьи и семейных отношений, давно утверждают, что некоторые люди более "расположены к браку", чем другие. То есть речь идет о том, что они обладают такими чертами характера, которые делают их более привлекательными для потенциальных партнеров.
И в этом деле, естественно, не последнюю роль играют родители, поскольку они и передают нам свои гены, и создают для нас определенные условия жизни, и являются первым примером построения отношений в паре.
В ходе своего исследования ученые Университета Огайо отмечали, что дети матерей, страдающих депрессией, хуже справляются со своими эмоциями, хуже взаимодействуют с другими людьми, у них ниже эмпатия (отклик на чувства другого человека) и превалируют негативные установки (вроде "все мужики сволочи" или "все бабы дуры").
Всё это может впоследствии привести к появлению депрессивной симптоматики, а у людей с подобными проявлениями возникают менее стабильные отношения. Поскольку черты характера тоже могут наследоваться, то это означает, что материнские черты, не способствующие установлению прочных взаимоотношений, тоже могут передаваться детям.
В то же время более сговорчивые, открытые, дружелюбные, совестливые и менее невротичные личности являются более желанными партнерами и чаще формируют стабильные пары.
Интересно, что, как обнаружили социологи, дети разведенных родителей в своей взрослой жизни не считали, что им не надо вступать в брак, а те же, кто не торопился ставить штамп, все равно охотно сожительствовали со своим партнером или партнершей. Было также отмечено, что если супруги, внешне имевшие неплохие отношения, в итоге разводились, то их дети с большей вероятностью готовы были повторить их путь, тогда как дети, выросшие в условиях "непростых, но стабильных отношений" между своими родителями, были впоследствии менее склонны к разводу.
Боль расставаний=ожог утюга?
Но почему расставания, если не учитывать финансовый аспект, приносят переживания? Ведь если отношения пробуксовывали или отжили себя, разве не должен их разрыв приносить облегчение?
Дело в том, что, как выяснилось в ходе другого исследования, проведенного нейробиологами Колумбийского университета, наш мозг переваривает разрыв отношений так же, как и физическую боль, допустим, полученную в результате ожога. Это не значит, впрочем, что расставание с бывшим любимым или любимой доставляет точно такую же боль, как и ожог утюга - нет. Это значит, что мозг информирует нас, что это так же важно.
Ученые полагают, что за этим могут скрываться эволюционные причины: боль сигнализирует о физической опасности и заставляет нас предпринимать какие-то защитные меры.
Как указывает психолог Мелани Гринберг, в животном мире легче получить защиту, находясь в группе себе подобных, чем будучи в одиночестве. Соответственно, во времена наших далеких предков социальное отторжение могло также угрожать физическому выживанию индивида, и мы до сих пор переживаем это как угрозу своему благополучию.
Тем не менее статистика показывает, что в западных странах количество разводов и расставаний в случае сожительства продолжает расти. Каковы же в наше время основные причины для прекращения совместного проживания?
Согласно анализу проведенного в 2010-12 гг. в Британии общенационального исследования о сексуальных предпочтениях и стиле жизни, в числе самых распространенных причин назывались: эрозия отношений, отчуждение, скандалы и ссоры, измена, отсутствие уважения и понимания - причем вне зависимости от типа отношений, то есть был ли то зарегистрированный брак или просто совместное проживание.
За этим следовали такие причины, как отсутствие общих интересов, трудности в сексуальной жизни, отсутствие детей, проблемы с алкоголизмом или иной зависимостью. Домашнее насилие в четыре раза чаще называлось в качестве причины для разрыва со стороны женщин, чем мужчин (15,9% и 3,7% соответственно).
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
статейка для любителей искать крайнего ..? У таких людей всегда кто то будет виноват, только не он (она) . не вините ни в чём своих родителей, это чудовищное неуважение..
Вопрос не в уважении. Вопрос в унаследовании поведенческих привычек и установок. Их не вырвать и изменить весьма трудно. А винить, естественно, надо только себя. Но как хорошо, когда рядом есть козёл!
Заголовок просто убил. Звучит как современный инфантильный, безответственный подход к жизни. Типа я ж никак не мог ничего напортачить в этой жизни, а вот мамка или папка напортачили и теперь я гениальный и несчастный должен за них расплачиваться. Ну просто слёзы на глазах - индийский сериал... ... Или пора уже повзрослеть Духовно и научиться нести ответственность за СВОИ Деяния в жизни? Ребята, уже пора, всем нам.
"В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов.
Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.
Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
"Ох, что сейчас будет!", – думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
... Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да! – Ну и как там у них? – У них-то все виноваты. А вот у нас все правы."
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
