Прелюдия. Армстронг неловко спрыгнул с последней ступеньки и заметил: "Грунт здесь мягкий и я... А-а-а!!!" "Орел! Орел! - забился в истерике "Хьюстон". - Что случилось?! Ответьте Хьюстону, Орел!..." Армстронг молчал, разглядывая вызывающе ровную, уходящую за горизонт цепочку следов галош шестидесятого размера. Посреди каждого гордо красовался фирменный знак "Красного треугольника", впечатанный на века в лунную пыль...
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
(Где-то в Москве, СССР. Где-то за год до прелюдии)
В большом кабинете, под нервно мерцающими лампами дневного света, трое сидели у массивного письменного стола, с короткой приставкой для посетителей. Хозяин кабинета, грузно навалившись на столешницу, рассеяно возил по листу бумаги карандашом и слушал энергичный спич своего помощника, размахивавшего руками в опасной близости лица напряженно вытянувшегося гостя. Нежданного и нежеланного.
- Сунул-вынул и бежать - не наш стиль! Вот ты говоришь: "надо!" А - кому надо? Нам - не надо! У нас все на десятилетия расписано, понимаешь? Сейчас "пятнашку" запустим - отработаем спуск-подъем, почву... поверхность манипуляторами пощупаем... Потом лунную орбитальную сделаем, на постоянку. Вот там, глядишь, через семь-восемь лет и человека на Луну посадим. Потому как - нужен он там будет! Проверить место под станцию, своими глазами, живьем, руками потрогать... И потом - строить, фронт работ под космодром подскока по марсианской программе размечать... Вот это - дело! А ты - "надо"! "Наш человек на Луне"! Что он там делать будет?! Ручкой помашет объективам? Скажет что-нибудь красиво-пропагандистское, вроде "огромного шага для всего человечества"? Да не вопрос! А дальше?..
Его визави, напряженно вытянутый, не расслабивший, в отличие от собеседников, тугой узел галстука, тихо спросил:
- Так что мне докладывать на политбюро? Что опередить американцев мы не сможем?
Хозяин кабинета оторвал взгляд от полированной крышки стола и глухо пробасил:
- Погоди! Палку не перегибай! Что значит "не сможем"? Мы ж тебе объясняем - сможем!.. Если надо... Но - какой ценой? Понимаешь, если бросить все силы на тему, за оставшийся год мы можем сделать из "пятнашки" пилотируемый возвратный. Только вот... Зуб даю! Три шанса из четырех, что модуль или гробанется на старте, или промахнется мимо Луны, или разобьется о поверхность.... Ну, или - не знаю... - кислород там вытечет в полете... По другому не бывает при такой суете и спешке! Но одно дело - гробанется кусок железа... Да, жалко безумно, это огромный труд, это народные деньги, но - железо! Или человек, кто-то из Отряда - а я там всех парней лично знаю, сам понимаешь, - который поверит мне, лично мне! И как жить после этого?
Он поднялся, с грохотом отодвинув стул, отошел к стеллажам у стены. Собираясь с мыслями, рассеяно коснулся кончиками пальцев макета марсохода, собранного школьниками тувинского кружка юных космонавтов:
- Но пусть даже все пройдет штатно... Ну, чудо такое свершится, повезет нам... Похлопаем в ладоши, пропустим по рюмашке... И сядем на жопу ровно! - он резко развернулся, - Потому как проект в режиме ошпаренной кошки сожрет все бюджеты! О марсианской программе можно будет забыть на десятилетие...
Шагнул к другой полке и провел пальцем по гладкому, невесомо-тонкому стеклянному куполу, под которым трогательно растопырила хрупкие полоски солнечных антенн сложно-переплетенная конструкция.
- Орбитальную станцию - отложить на два-три года. Зонды к Венере ... Не знаю. Они, в принципе готовы... Но вернемся к ним уже... не знаю!
Он вернулся к столу, тяжело сел, склонился к собеседнику:
- А теперь скажи, оно того стоит? Как по мне - да нехай подавятся! Спустят в сортир двадцать-тридцать миллиардов, чтобы покрасоваться с голой жопой на Луне - нам же лучше! Меньше на авианосцы и "трайденты" против нас останется!
- Престиж государства... - медленно начал гость, но хозяин кабинета неожиданно рявкнул:
- "Престиж"?! Мы - первые в космосе! Спутник - наш! Человек на орбите - наш! Зонды - наши! Станция - будет наша! Да пусть салаги потешатся! Все равно там не удержатся, а мы придем по плану. И выставим их, как тот лесник... Да, придем позже, но - на века!
Неуверенный стук в дверь перебил оратора, и тяжело повернувшись всем телом, он рявкнул: - Что там?!
Дверь приоткрылась и в щель заглянул молодой инженер:
- Тут никого, а я... Ой! Здравствуйте! А мы как раз... То есть... - он досадливо дернул головой, закрыл за собой дверь и вытянулся:
- Товарищ главный конструктор! Группа молодых инженеров-комсомольцев подготовила предложения по обеспечению приоритета в высадке на Луне!
- Вот! - вскинулся гость. - А вы говорили...
- Что это у вас?! - недовольно перебил его хозяин кабинета, ткнув пальцем в инженера.
Тот помялся, потеребил в руках и протянул ему....
- Кед!... Или кеда? В общем, мы предлагаем следующее...
***
Дело было вечером. Спорить было не о чем. Уже не о чем! Ибо - поздно...
Разобрав по косточкам программу высадки на Луну, "творческая молодежь", как их - всех скопом! - снисходительно именовали "старички", пришла к выводу, что до американцев не успеть. Перемывание косточек "старикам" не помогло. Маты в адрес тупых и наглых империалистов - тоже. И уныние воцарилось в лаборатории... Расползаясь пластами табачного дыма от явской "Явы", которую смолил Роман. Курить в помещении, разумеется, запрещалось, но начальство... те самые старики!.. сидело у себя "наверху", до вечернего обхода, когда охрана начнет выставлять засидевшихся инженеров, время оставалось, а потому Роман вольно распластался на стуле, покачивался и пускал в потолок клубы дыма, меланхолично пытаясь придать им кольцеобразную форму. Клубы лениво расползались, как мысли после напряженного спора. Истина в котором - увы! - родилась уж больно неприглядной: по любому не успеем!
Обидно! Союз обладал лучшими носителями. Уникальными технологиями. Компетентными специалистами. Но соединить все это в новый проект категорически не успевал!
Вовочка попытался скопировать непринужденную позу приятеля, растекся по стулу, и для удобства закинул ноги на тумбочку. Блуждающий взгляд Романа уперся в подвернувшиеся подошвы кед, и задержался, изучая фирменный знак.
- "Красный треугольник"? - спросил он.
- Да! - ответил Вовочка. - А что? Хорошие кеды! Вчера в ГУМе купил.
- Ага, - рассеянно сказал Роман, не отрывая глаз от кед. - "На дальних тропинках... далеких планет... останутся наши следы!.."
- Ты чего, Рома? - встревожено заворочался Вовочка и скинул ноги с тумбочки.
- Стой! - скомандовал Роман. - Верни назад! Нет, не так... Дай сюда!
- Чего? - обалдело поинтересовался Вовочка.
- Кеду! Или "кед"? Короче, давай сюда!
Смущаясь, Вовочка подчинился требовательному тону, повозился с длинными шнурками, и стянув правую кеду... или кед?.. протянул его... ее... другу.
Тот помял обувку в руках, сложил пополам, попытался свернуть винтом...
Народ подтянулся, с интересом наблюдая за манипуляциями признанного лидера. В воздухе запахло. Резиной, решением и победой!
- Так! - решительно сказал Роман, и забычковал "Яву" в жестянке от ячменного напитка "Колос". - Давайте еще раз обсудим! Нам нужно опередить американцев, и первыми высадится на Луне, так?
- Так!
- В чем смысл гонки? Доказать преимущество нашей системы... Ну, это понятно!.. Главное - доказать преимущество нашей, советской научной школы, правильно?
Возражений не последовало.
- А фундамент нашей научной школы, без сомнения, - диалектический материализм! И чему он нас учит?
Народ задумался. Диалектический материализм учил многому! Поэтому Роман конкретизировал:
- Если задача не решается, необходимо разбить ее на части... Диалектически связанные! И решать по частям!
- Но... Мы же этим и занимались последние четыре... Ой, блин! Танька убьет!.. Уже пять часов!
- Значит, не на те части делили! - категорично обрубил Роман. - По частям! Понимаете? Ключевое слово - по час-тям!
- Э-э-э... Ты что, предлагаешь... космонавта на Луну... по частям отправить?! - оторопело поинтересовался Миха.
- Точно! - Роман прищелкнул пальцами от избытка чувств.
Окружавшие Романа друзья встревожено переглянулись и зашевелились, медленно сжимая кольцо.
- Рома! - задушевно сказал Вовочка, - Засиделись мы что-то! Поздно уже, давай по домам...Ой, блин! Танька точно убьет! Пошли уже, нам с тобой, Рома, все равно по дороге, поболтаем, проветримся...
- Идиоты! - решительно оборвал Роман. - Нам нужен приоритет! Если мы не можем доставить космонавта на Луну целиком, - начнем со следов! С обуви! Лунные кеды... Нет, не звучит... Сапоги? Галоши! Вот! Лунные галоши!
- Э-э-э... Это гениально! - осторожно восхитился Миха. - А как мы их... следы... галоши, в смысле, туда доставим?
Роман молча показал пальцем в угол. В котором пылился макет лунохода.
- Мы обуем его. В лунные галоши, - медленно начал он. - И проедемся в местах предполагаемой высадки американцев. Вдоль и поперек. А потом - еще раз вдоль! На всякий случай, - для наглядности Роман пробежался вдоль и поперек лаборатории. А потом - еще раз вдоль.
- А если американцы по следам пойдут? - скептически поинтересовался Вовочка.
- Я очень надеюсь, что они пойдут по следам! - обнадежил его Роман. - Потому что в конце они найдут... Должны найти!.. Следы старта посадочного модуля. Хорошие такие следы. Видные даже слепому в лунную ночь. Крупными, так сказать, буквами!
- Луноход жалко! - дрогнувшим голосом сказал Миха.
- Жалко! - согласился Роман. - Но оплавленное гипотетическим выхлопом пятно старта важнее. Тем более, - сами понимаете! - луноход, обутый в лунные галоши, найти не должны!
- А если пойдут в другую сторону? - поинтересовался Вовочка. Его глаза горели азартом.
- Понятное дело! - Костик пожал плечами. - Красный флаг, с серпом и молотом.
- Лучше уж - вымпел! - рассудительно заметил Миха. - А то - что флаг? Тряпка! Обвиснет, - и никакой тебе наглядности, никакой торжественности! А развиваться в лунных ветрах он может только в третьесортной фантастике!
- И - это!.. - Вовочка щелкнул пальцами. - Для наглядности! Бычок "Беломорины" и зверски выжатый досуха тюбик с надписью "RUSSKAYA VODKA"!
- Пред... Представляю! - выдавил Мишка, спазматически корчась от смеха и вытирая слезы. - Катит наш луноход... В калошах... Смолит дюзами "беломорину"... И размахивает тюбиком водки в манипуляторе!..
***
- И все-таки, это не наш метод! - решительно пристукнул ладошкой по столу худощавый аппаратчик. - Мы не можем врать людям в глаза!
- Перестаньте! - резко оборвал другой участник совещания, зловеще сверкнув стеклами очков... Стеклами... По слухам - стеклышки были не простые! Их, якобы, вынули из одного весьма одиозного, и известного всему миру пенсне. Так что в кабинете моментально воцарилась тишина. - Врать - это если бы мы заявили, что за рычагами лунохода сидел Леонов! Лично! Да еще попросили бы Клушанцева снять фильм-репортаж на "лунодроме", выдавая за хронику!
А мы, всего лишь, собираемся провести испытания резиновой продукции крупного промышленного комплекса в экстремальных условиях. Это наше внутреннее дело... Да, наше дело! А что подумают по этому поводу окружающие - их проблемы! Да пусть хоть анекдоты травят! Кстати... Да. Анекдоты, - он сделал какую-то пометку в большом блокноте.
- И вообще, - продолжил он, - Говорить - попусту! - не наш стиль. Мы не говорим, мы - делаем! А что скажут "там", - он мотнул головой в сторону окон, выходящих на запад, - Нас не еб... не волнует! Страны вечного заката, мля! Они сами все скажут за нас. Сами додумают и разнесут по всему миру!..
- Но, может, все-таки попытаться... - неуверенно заметил кто-то.
- Поздно, товарищи! Нас побили нашим же оружием.
- В смысле?!
- Ну взгляните вы на ситуацию шире! По решению президента создано НАСА, фактически министерство. Разработан и утвержден план на две пятилетки. Задействуются все административные методы и ресурсы. Им переданы все профильные структуры, научные, армейские, с Брауном во главе... А у нас?! Демократия, и этот... "плюрализьм", тьфу!...
У военных своя программа и свои бюджеты, у научников - свои, у ВПК собственные планы... Королевцы, янгелевцы, челомеевцы... И каждый на себя одеяло тащит!
- Так, может...
- Не дождетесь! - рявкнул участник совещания в мундире, обильно украшенном золотым шитьем. - Денег не отдам! - Он бросил взгляд на бумаги, лежащие перед ним, и вытаращил глаза. - Ну, ни хуя себе! - сдавленно прошептал он и грязно выругался. - Это ж сколько танков в космос улетит!!!
В воздухе незримо повис запах портянок, грохот сапог и клацанье затворов.
- Тише, товарищи, тише! - примирительно взмахнул рукой председательствующий. - Как все мы видим, особого выбора у нас нет. Останавливаемся на "Лунной галоше".
Интерлюдия. - Ну вот, значица, - продолжил Иваныч и с громким звяком придержал заскорузлым пальцем горлышко бутылки над стаканом. - Ты чо, молодой?! Краев не видишь?!.. Значица, выходит американец... Ну, этот... Как, млин, его?! А, Луи Армстронг, во!.. Отходит, значит, от ракеты, встает в позу... чтобы речугу толкнуть. Толи чо-то типа "один шаг человека...", то ли "Освободи мой народ". Вот. И вдруг!.. Кто-то его сзади по плечику... Еблысь!!! Кулаком, значица, со всей дури, да... ты чо, тупой? На американце-то скафандр! Ну, вот.. Оборачивается он, глядь! А там мужичонка стоит, в тельнике на голый скафандр, в галошах наших, с ведром жидкого этого... водорода в руке и говорит: "Слышь, зема! Сигаретки не найдется?"... Под радостный гогот компании Михалыч хлобыстнул стакан и занюхал хвостом селедки, отмоченной в уксусе и замаринованной в кольцах молодого лука. Ему самому было не смешно. Эту хохму он рассказал уже семнадцать раз, в разных компаниях. Осталось еще тринадцать, и можно идти к куратору на отчет. ***
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
