Есть люди, с которыми на первый взгляд легко в общении – они всегда могут заполнить паузы в разговоре, постоянно шутят, о чём-то рассказывают. Для поверхностного общения – это идеальный вариант. Люди обычно симпатизируют таким коллегам, дружкам и подружкам, с которыми можно весело провести время. Но в семейной жизни их партнёры часто сталкиваются с непониманием, отсутствием глубины и реальной поддержки.
Они могут не замечать или не понимать, что человек, находящийся рядом с ними испытывает депрессию, например. Чаще всего это приземлённые люди с поверхностным, шаблонным восприятием мира. Они не умеют активно слушать. Главное для них – выговориться самим. Таким образом, они заполняют пространство различными шумами, чтобы избежать откровенных разговоров, потому что боятся их, либо ничего в них не понимают. То есть, у человека стоит блок на проявление эмпатии – способности понимать, что происходит с его близким, и сопереживать.
Чаще всего такой человек воспитывался в семье, где родители были также глухи к нему.
Например, у одного моего знакомого отец был деспотичным человеком, который только муштровал своих детей, надеясь воспитать из них стоиков по своему образу и подобию, при этом любые душевные разговоры не поощрялись и считались проявлением слабости. Мать этого знакомого также не умела слушать. Когда сын подходил к ней, чтобы что-то рассказать, она всегда перебивала его и начинала тараторить, не дослушав до конца.
Как проявляет себя в общении с близкими заблокированный человек?
Вот он хочет рассказать вам что-то, что у него накопилось за тяжёлый трудовой день. Но создаётся впечатление, что его цель – не быть выслушанным и понятым, а просто излить словесный поток.
Например, жена готовит ужин на кухне, а в это время муж откуда-то из прихожей начинает рассказывает ей, как у него прошёл день, потом идёт мыть руки, потом ходит по комнатам и что-то делает, пока до жены продолжают доноситься обрывки его фраз. Супруг же, видимо, не сильно обеспокоен тем, слышит его жена или нет. А когда он заходит на кухню и садится за стол, то сразу включает телевизор, пребывая в полной уверенности, что они с женой как бы поговорили и теперь можно выделить время на ужин и просмотр телевизора.
Когда вы соберётесь что-то рассказать этому человеку, он не будет считать это настолько важным, чтобы сесть рядом с вами и внимательно выслушать. Он скажет, «я как Юлий Цезарь высокоэффективен и могу делать несколько дел одновременно». При этом одним ухом он будет слушать вас, даже не глядя в вашу сторону, одновременно ковырять в носу и глядеть в монитор компьютера, что-то кричать вашим детям и даже отвечать на звонок.
Когда вы захотите обсудить с этим человеком то, что для вас важно и он, казалось бы, уже готов вас внимательно выслушать, внезапно, с началом разговора, у него начинают появляться какие-то дела. Он вдруг вспоминает, что ему надо куда-то бежать или что сейчас начнётся футбол, или предлагает вам отвлечься и посмотреть тизер к новому фильму, чихает или бежит в туалет.
Если не получается избежать душевного разговора с помощью отвлечения на другие «более важные» дела, он может оборвать вас на середине и с уверенностью сообщить «можешь не продолжать, я тебя понял» или вместо выслушивания начинает давать советы, желая блеснуть своими знаниями. Он не понимает, что собеседнику не нужны советы, ему нужно быть услышанным и получить поддержку.
Такому человеку крайне сложно донести, что бить детей и кричать на них нельзя. Он находится во власти стереотипов «меня отец бил, и ничего, вырос человеком!», и трудно убедить его в обратном. Ригидность мышления и низкий порог эмпатии не позволяют быстро подстраиваться под новые веяния.
Эти люди никогда не замечают измены в семье или затяжной конфликт. Они могут заметить лишь то, что супруга, почему-то, перестала варить борщ - именно это будет поводом для «драки», ведь более глубинных причин он просто не видит, и до конца будет поддерживать иллюзию благополучной семьи.
Часто в проблемах они винят кого-то, но не себя. Так, например, мама говорит дочери, которая пришла рассказать ей про свою неблагополучную жизнь с мужем: «это ты виновата», «главное, что он тебя обеспечивает», «сама решай свои проблемы, я вот раньше сама решала и никто мне не думал помогать», «не понимаешь ты своего счастья» и т.п.
Даже если мать будет знать, что зять избивает её дочь, или насилует отчим, она до последнего может это отрицать.
Эти люди не любят психологических разговоров, они всегда говорят, что "сами себе психологи", и каждому смогут помочь советом. Они действительно дают хорошие советы касаемо практической стороны жизни, но не духовной.
Как-то у меня на приёме была супружеская пара. Жена хотела развестись, а муж упорно настаивал, что в их семье всё хорошо, что они со всем справятся и психологическая помощь им не нужна, отказывался проходить проективные тесты и т.п.
В данном аспекте срабатывает психологическая защита – отрицание. Человек отрицает наличие каких-то проблем у себя или своих близких, если это может грозить его душевному спокойствию и пошатнуть бытовую стабильность.
Такие люди не любят покидать зону своего комфорта, они приверженцы традиций, им очень трудно что-то поменять в своей жизни, перестроиться к новым условиям. Они боятся боли и неизвестности, а потому всякий раз принимают позу страуса, пряча голову в песок иллюзий.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
