Когда вы думаете, что отношения между людьми должны строиться определенным образом, но видите при этом, что ваши происходят как-то иначе, возникает разочарование. Именно это чувство является одним из самых губительных не только для недавно сложившихся пар, но и, в особенности, людей, которые решили создать семью.
1. Пары обращаются к семейному психологу только тогда, когда уже действительно в беде.
Все еще большинство людей считают, что семейный психолог решает только вопросы на грани развода. Существует мнение о том, что у пар, которым нужна семейная терапия, все действительно ОЧЕНЬ плохо. Поэтому многие стесняются обратиться за помощью к специалисту, не желая быть “такой” парой, или считая проблему слишком незначительной для разговора с психологом. В итоге, не имея сил самостоятельно справиться с некоторыми ситуациями, эти люди окончательно хоронят свои отношения в груде неразрешимых конфликтов, которыми они обрастают со временем.
2. Брак меняет людей
Большинство людей, с которыми я разговаривала об этом, не заметили совершенно никаких изменений ни в себе, ни в партнере, ни в своем образе жизни после свадьбы. После долгой череды выкриков “Горько!” вы останетесь прежними, ведь по сути свадьба — это всего лишь вечеринка, которая не способна никого заставить остепениться, стать более ответственным или более влюбленным, а ведь именно об это ожидание разбивается множество пар. Людей и отношения меняют испытания и победы, пережитые вместе, но сам факт проживания в браке никак не повлияет на участников процесса.
Многие отношения уничтожает и убеждение в том, что брак — это такая финальная счастливая стадия, когда уже все всегда будет отлично и никуда не денется.
3. Ребенок укрепляет отношения
Точно так же, как и свадьба, рождение ребенка не изменит партнера и не сделает вас более близкими. Дети скорее играют роль лакмусовой бумажки — после их появления в семье имеющиеся проблемы не исчезают сами собой, а лишь обостряются. Совершенно новый образ жизни и степень ответственности становится проверкой на прочность и обнажает все невидимые прежде грани ваших отношений (как хорошие, так и не очень), но не является спасательным кругом. Вы скорее удивитесь, если действительно думали, что ребенок “спасет” ваш брак.
4. За долгосрочными отношениями следует свадьба
“- Вы так и не поженились?”
И в голову уже ползут дурные мысли: а все ли с нами в порядке, а хотим ли мы одного и того же, а имеют ли вообще смысл наши отношения?
Не всем нужен официальный брак, и это совершенно нормально (ведь мы уже выяснили, что по сути он ничего не меняет). Но гораздо больше этот миф подставляет пары, которые женятся просто по инерции или потому, что так надо — ведь для любых продолжительных отношений брак кажется абсолютно логичным следующим шагом. Очень многие из таких пар распадаются практически сразу, в противном случае — проживают более долгую и гораздо менее счастливую совместную жизнь.
Так бывает — мы вкладываем много лет и сил в отношения, которые должны просто закончиться. Следуя за шаблоном “повстречались-поженились”, многие пары просто не успевают понять, что больше не могут ничего друг другу дать, хотя в глубине души знают, что больше не любят друг друга.
5. Если в вашей паре стало меньше секса и страсти, то что-то точно идет не так
Начнем с того, что существуют в принципе разные темпераменты и разные сексуальные темпераменты у людей. Некоторым парам необходим постоянный огонь в отношениях, некоторые живут в совершенно ином ритме — например, у некоторых пар в принципе нет секса. Жизнь человека и его взаимоотношения всегда многоэтапны и не однообразны, и семья или пара тоже будут проходить через самые разные этапы и периоды своего развития. И это не обязательно зависит от каких-то кардинальных изменений в вашей жизни.
Если вы считаете, что вы должны заниматься сексом три раза в неделю, потому что так делают ваши женатые друзья, а у вас он только один — это не значит, что с вами что-то не так. Частота секса зависит от сексуального влечения обоих партнеров и, тем более, от фактических обстоятельств и возможностей. Если вас что-то действительно беспокоит, просто обсудите это с вашим партнером напрямую.
6. В настоящей любви романтика никогда не иссякнет
Как бы ни хотелось всегда быть легкими и романтичными, но само по себе ничто не длится вечно. Рождение детей или новые ступени в карьере, даже просто совместный быт и взросление — со временем романтика, секс, сюрпризы и приключения перестанут быть в приоритете (или просто умещаться в плотный график), и тогда им на смену может прийти обыкновенная рутина.
Но совершенно не обязательно хоронить отношения и искать новые, чтобы окунуться в пресловутый “конфетно-букетный период” — если вам не хватает романтики, это значит лишь то, что вы про нее забыли. Именно поэтому стоит намеренно создавать себе маленькие праздники, учиться удивлять и смешить друг друга в любых ситуациях, и никогда не забывать о том, что вы прежде всего — влюбленные, а уж потом родители, работники, соседи, ячейка общества и так далее.
Мы вступаем в отношения с определенными убеждениями о том, какими они должны быть, и как мы должны себя в них чувствовать. Эти убеждения не только диктуют нам определенные модели поведения, но и являются основой для оценки того, насколько наши отношения благополучны. И очень часто эта информация лишь вводит нас в заблуждение.
1. Просто любви — достаточно.
Одно из самых распространенных заблуждений состоит в том, что если вы действительно предназначены друг другу, то трудиться над отношениями не потребуется.
На самом деле нет. Любые отношения — это постоянная работа над собой и над вашим совместным настоящим (и будущим), и даже самые теплые и нежные чувства друг к другу не станут панацеей от всех проблем. Вы объединяете свою собственную жизнь, потребности, желания и стремления (многие из которых еще поменяются с течением времени и в ответ на различные обстоятельства), с тем, у кого тоже есть свои, часто совсем иные, мечты и надежды. Остается только использовать одиозное сравнение с цветущим садом — он может быть сколь угодно прекрасен, но без ежедневного труда превратится лишь в поле сорняков.
2. Ваша половина всегда может угадать ваши желания и чувствует, что творится у вас внутри
Давайте признаем, что мы не на “Битве Экстрасенсов”, и перестанем ожидать от возлюбленных чудес телепатии. Никто не может влезть в вашу голову и подробно рассмотреть все, что в ней происходит, даже если этот человек для вас — самый близкий. Мы все по-разному проявляем свои эмоции, по-разному мыслим, видим ситуации и реагируем на них — поэтому не стоит ждать, что партнер всегда способен считывать любые ваши реакции и ощущения, и разочаровываться в нем, если этого не происходит.
3. Любовь спасет мир (или хотя бы решит все ваши проблемы)
Огромное количество людей считают, что чтобы быть счастливыми им не хватает только любви. Неудачи в карьере, жизненные неурядицы, все то нехорошее, что с ними происходит, должно одномоментно разрешиться, как только они встретят человека, с которым проведут остаток своих дней.
Факт в том, что таким образом мы лишь перекладываем ответственность за свою нереализованность на партнера, и вступаем в эти отношения все с тем же багажом неудовлетворенности, проблем и комплексов, что и прежде. Любовь может быть катализатором к действию, может давать нам силы и чувство защищенности и поддержки, быть источником вдохновения и помогать нам раскрыть свои скрытые черты — но она ничего не сделает за нас. Рано или поздно, так и просидев сложа руки, человек начнет винить своего избранника и свои отношения за то, что он все еще несчастен и все еще ничего не достиг в жизни.
4. Ревность — обязательный спутник настоящей любви
Романтизировать такой приступ собственничества и эгоизма, как ревность, к сожалению, давно стало нормой. Люди оправдывают ревностью и глупости, и преступления, считают, что могут “освежить” отношения или набить себе цену, провоцируя на ревность своего партнера.
Но стоит понимать, что ревность — это заявление о том, что человек не просто вам не доверяет, но и считает возможным вас контролировать и вряд ли вас уважает (ведь он допускает, что вы способны его предать). Сочетается ли ревность с любовью, в основе которой лежат именно упомянутые выше доверие и уважение друг к другу, каждый решает сам. Но не стоит обманывать себя, и уж тем более — пытаться заставить партнера ревновать, чтобы почувствовать себя увереннее.
5. Разговоры о прошлом разрушают настоящее
Каким бы ни был травмирующим опыт прошлых отношений, он неимоверно важен для последующих. Помимо того, что на собственных ошибках прошлого можно учиться (и помочь это сделать партнеру), именно откровенный разговор о том, что вас ранило или удерживало в предыдущих отношениях, даст вашему избраннику понять как можно больше о том, что происходит между вами сегодня — почему то или иное вас задевает, как в тех или иных ситуациях себя вести, почему что-то в отношениях табуировано. Любой наш опыт всегда ценен, и нельзя просто делать вид, что ничего не было. Было, и было по-разному — не демонизируйте свое прошлое и дайте ему помочь вам и вашему возлюбленному быть счастливыми и понятыми в настоящем.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
