Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция. Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть… Второй (после паузы): — Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
Жена на кухне моет посуду. Муж бьет кулаком по столу. — Кто в доме хозяин? Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка. — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена. — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик много анекдотов рассказывает. Женщина говорит. – Какой вы весёлый! Мужик говорит. – Видела бы ты меня при жизни.
Возле дома напоролся на ветку. Поранился, разозлился и думает: – Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю. Заходит злой и орет, – Жена! Где пила?! Жена выходит: – Нигде я не пила! Сам нажрался! – Да ну что ты рассказываешь! Я спрашиваюгде пила!? – Ну у соседа пила! И что?! – Как у соседа!? А зачем ты ему дала? – Не давала я ему! Ну как ты ему не давала, если пила у него?! – Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. — Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла. Ветеринар. — А собачка одна найдет дорогу домой?
Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. — Возьмите например водочки, поллитра. А что-нибудь посерьёзней? — Ну возьмите три!
Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку: – Почему борщ такой жидкий и без мяса? Не знаю. — Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки. И что там написано? – Возьмите мяса на десять копеек.
Бабуля спрашивает взрослого внука: - Внучек, а какая фамилия у того немца, от которого я тощусь? Скутер, бабушка, Скутер...
- Как вашего кота зовут? - Олигарх! - И как он? - Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и уже нас всех обожрал!
Парень из провинциального города, из семьи слесаря проявил характер и окончил школу с золотой медалью. Выиграл грант на высшее образование за рубежом. А забухал уже в Бостоне.
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина: - Это ты, мой ангел? Священник немного теряется, но отвечает: - Нет, но я из той же фирмы.
Крик под балконом: - Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють - фьють.. . - Как фьють - фьють?! - Свистеть научил!
На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая. - Ну начинай с плохой. - Шашлык немного подгорел, и недосолен. - А хорошая? - Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво в малых дозах - издевательство.
