Девушка – патологоанатом о своей работе: жестко и по делу
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А зачем бы туда идти, если нет?
2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.
3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.
4. Ничто в жизни не бесит меня так , как тупые ножи. Даже тупые люди.
5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.
6. Меня задолбали анекдоты про гречку и про “встречаются патологоанатом и гинеколог…”.
7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.
8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.
9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.
10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.
11. Когда говорят “ты патологоанатом, наверно не любишь людей”, всегда думаю “только таких идиотов, как ты”.
12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает “живых или мертвых?”. ВКУСНЫХ,...ЯТЬ!
13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: “Вот жизнь — смотрю на член под микроскопом”.
14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.
15. Смешно, когда диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.
16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.
17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти сволочные простаты.
18. “День вывоза кишок” — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.
19. чтобвы понимали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.
20. Однажды мне пришлось вскрывать своего… ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.
21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно упущен пафосный момент, даже обидно.
22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.
23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.
24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.
24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда мне невыносимы отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.
25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.
26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот. Вообще, скажу по секрету, как паталогоанатом : мужчины тестостерон растеряли почти полностью.
27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.
28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником. Никто не знает, кто их туда засунул и когда.
29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.
30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо “всё, пока” — “всё, горите в аду”. трустори
31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не задолбали там, я бы, может, лечила.
32. Лечить или не лечить? That Is The Question.
33. Любим скепсисом клиницистов вопросом “ну что, вы его лечить будете или пусть живет?”
34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.
35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.
36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная долбанутость.
37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь долбанутость качественную, но не количественную.
38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: “Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя”.
39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I’m in!
40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.
41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.
42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.
43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.
44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.
45. “Пойти на трупа” сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.
46. Нельзя сказать, что я не люблю раздалбливать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь…
47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк…
48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.
49. “Офигительно” — так ломали каблуки интернши, мчавшиеся из секционной, когда наш пупсик проспался.
50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.
51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: много, чуть меньше чем много, норм, не вижу но есть
52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза “гастрит” почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.
53. Хеликобактера мы называем “конями”. Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой
54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях – нежно любимый, Большой Секционный Нож.
55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.
56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.
57. Запах как в кабинете стоматолога – запах пиленной кости – вот от чего хочется сбежать даже патологоанатому.
58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.
59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса – хочется закурить и посмотреть вдаль.
60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник
61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!
62. Среди биопсий часто бывает РДВ – Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость
63. РДВ делают гинекологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.
64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология. Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это – “аборт за шоколадку”
65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!
66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. “Паталогически на этой неделе шлюх навалило!”. “Тебе вон шлюх принесли вчера”. “Посмотри моих шлюх,а?”
67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю – заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.
69. Ладно, инсульт сам себя не вскроет. Факт.
71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.
72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.
73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию
74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже “50 земных лет лежит в отделе планирования” вашей районной поликлиники.
75. Вы говорите, все равно после смерти? А я считаю, нечего бесплатно отдавать органы, которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей
76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите
78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)
79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического – для последующего каскада пиздюлин
80. Что характерно, в одной Стране, где красивые цифры любят больше, чем правду, со статистикой совпадения диагнозов – все чудесатее и чудесатее
81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.
82. Вы пишите – вы и отвечайте.
83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге – в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба – всегда есть люди.
84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.
85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет чудесен!
88. Нет, мне никогда не снятся трупы.
89. Кто проживает на дне у Минздрава?!
90. Патанатомия – это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация… ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?
91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.
92. Кисты – это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе – несешь на консультацию.
93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: “Ну что, неси сюда свою кизду, показывай…”
94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.
95. Тяжелее всего – это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов…дезориентирует. Остальное норм – это работа.
96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом аневризмы мозга – это было ох…
97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.
98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.
99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полное сумасшествие. Но норма – это всего лишь точка на графике.
100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.
102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом – вот было бы здорово.
103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ
104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.
105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржешь от души.
106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: “НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!”
107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия – хирургическая специальность. Так что, если че – я хирург. Советую воздержаться от войны.
109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.
111. У всех есть проф.паталогия. У нас – туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор .
112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.
113. Почему-то так и тянет наболтать, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим – засмеют.
116. Самый капец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять так себе.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
В детстве, в 88 году я посмотрел две самых страшных вещи: фильм Телемертвецы в видеосалоне, было страшно кабздец после фильма ходить по темным коридорам. А потом мы с другом забрались в морг, покуражиться. Покуражиться не вышло, запах формальдегида и холод сделали свое дело.... А жирные голые дяди и тети могли встать и съесть нас. А потом ...нас поймали , и заставили посмотреть вскрытие... Потом нас напоили чаем и сказали нам что мы смелые парни, не падали в обморок и не блевали... после этого я месяц не смеялся.:)
В 9 классе нас сводили в анатомический музей при Университете. Все смотрели с интересом. Потом завели в подвал и сказали подождать. Мы сидели на накрытых ваннах, пока не пришла дама с подносом. Нас сдуло с ван, когда мы узнали, что там трупы. Сгрудились возле дамы с подносом.. Увидив, что на подносе человеческие органы и разрезанная пополам голова, шарахнулись и от нее. В обморок никто не упал, но мясо перестали есть надолго.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
