— Врагу не сдаётся наш гордый варяг! — орал Баюн, вцепившись лапами в края тазика.
Яга хмыкнула и окунула Кота головой в воду.
— Тоже мне варяг. Коврик для блох.
— Сволота! — Баюн бешено вращал глазами, — Ты что творишь?! Я буду жаловаться!
— Кому? — поинтересовалась Яга и ещё раз отправила голову
Кота под воду.
— Спасите! — заорал Баюн страшным голосом, отплёвываясь от воды, — Да что же это делается-то, а?
— Не ори, — Яга крепко держала Кота над тазиком с водой, — Тут кроме нас с тобой нет никого, голос сорвёшь.
Она ещё раз попыталась окунуть Кота в воду, но тот извернулся и укусил её за руку.
— Ах ты, ирод окаянный! — Яга одёрнула руки от Кота, и тот отпрыгнул в угол, — Кусать пожилую женщину! Да я ж тебя, гада, этими руками кормлю.
— Обойдусь, — тяжело дыша ответил Баюн, — С голоду помру, но не дам творить безобразие в отношении меня.
Он резво прыгнул в сторону двери, но она оказалась крепко запертой. Баюн подёргал засов, но сил не хватало.
— А-а-а! — заорал Баюн, — Спасите, помогите! Убивают!
— Чего ты орёшь, балда, — Яга перевязывала руку и обиженно смотрела на Кота, — Не трать наше время. Из избы не выйдешь, пока не…
Раздался громкий стук в дверь.
— Откройте! — раздалось снаружи, — Немедленно откройте дверь!
Баюн обрадовался и заколотил в ответ:
— Скорее! Вы ещё можете меня спасти от этой живодёрки!
Яга прогнала Кота и приоткрыла дверь. На пороге стоял Богатырь.
— Что ж ты, бабушка, над животиною издеваешься? — грозно спросил он.
— Ничего не издеваюсь, — вздохнула Яга, — Он вот вообще, за руку меня укусил.
Она продемонстрировала укушенную руку.
— Она меня жизни лишить пыталась, я защищался, — заворчал Баюн из-за печки, — Мне, конечно, стыдно, но это был единственный вариант сохранить голову на плечах.
— Какой идиот-то, господи, — Яга приложила ладонь ко лбу и обратилась к Богатырю, — А ты чего вообще тут забыл-то? Ближайшая деревня далековато будет.
— Ищу тут кое-кого, — уклончиво отвечал Богатырь, — Потом крик услышал, да на него и пошёл. А тут избушка.
— Покричит и перестанет. Ничего с ним не сделается.
— Точно? — уточнил Богатырь, — Это ж братья меньшие, жалко.
— Точно! — заверила его Яга, — Слушай, Богатырь. Время-то уже позднее. Оставайся-ка ты у меня на ночь? Опасно по лесу ночью бродить.
Богатырь подумал, кивнул и зашёл внутрь избушки. Яга резво захлопнула дверь и закрыла её на засов.
— Сволота, — проворчал Баюн, выглядывая из-за печки.
— Не сочти за оскорбление, бабушка, — Богатырь зажимал нос, — А чем так ужасно воняет?
— Да вон, — Яга указала на Кота, — Самой уже дышать нечем, никакого спасу нет.
— Так может помыть его? — предложил Богатырь.
— Предатель! — Баюн накинулся на его ногу и принялся её царапать, — Я тебе поверил! А ты вот так, значит, да?
Богатырь наклонился и поднял Кота за шкирку. Тот попытался вырваться, но с силой Богатыря было не поспорить.
— Неси тазик с водой, бабушка, — попросил он Ягу, — Сейчас отмоем твоего котика.
— Сволота! — орал Баюн из тазика с пеной, — Не имеете права! Я буду жаловаться!

(С) с просторов интЭрнЭта

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение,,,
Внимание! Идет повальная медитация...
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Они стояли и смотрели друг на друга в недоумении.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Памятка ведьмы.

Когда варишь людей в кипятке, первое время можно не помешивать - они делают это сами.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa-a-a-aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
-Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите Дьявола???

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Сидят индейцы у костра, один решил нарушить молчание:

- Что-то не нравится мне наш вождь.

- ...Не нравится, не ешь.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Сакральный способ, за добывания которого сложили головы несколько магов.
Из тайников ордена Золотой Зари.

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали
свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой. Вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Чисто целительские и психиатрические.

Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинат­орный психоз — вы говорите с несуществу­ющей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения­ — кошка говорит внутри вас.
Неврастени­я — вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует­ и вам это кажется совершенно­ невыносимы­м.

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Анекдот по Гарри Поттеру.
Прочитал однажды Гарри, что врага надо побеждать его же оружием, и решил рискнуть. Вызвал Воландеморта на дуэль, а туманище стоит - ничего не видно и не слышно!
Воландеморт, как водится, первый начал:
- Авада кедавра! - ну и не попал.А Гарри что услышал, тем и ответил:
- Копыта кентавра!
И выросли у Воландеморта копыта.Разозлился он, кричит:
- Круцио! - И от злости опять не попал.А Гарри уже из тумана отвечает:
- Скрючило!
И Воландеморта скрючило.
Стоит Гарри, думает - чего бы еще колдануть?
Тут Воландеморт из последних сил:
- Империо!
- О, точно! И перья!

Ведьминский словарь

Астрал - отговорка, чтобы не объяснять, где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то, что не попало в зелье: "как правило, этим кормят мужа"
Волшебство - удачное самовыражения.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что не попало в варево. "или то, после чего исчез муж"
Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений, по традиции, опускаются)
Колдовство - то, что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - недоказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Фокусник - волшебник, не сдавший СОВ
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Та... здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный...
- А кого?
- Ивана, крестьянского сына.
- С чего бы?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется... Беспредельщик!!!
Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья-Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:

Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми.

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем...

Не так страшен Кастанеда, как те, кто читает его...

Снейп - Хагриду:
-Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
-Моя злая собака Пушок!
-В самом деле? А я об нее ноги вытер.

ага-ага, один мой знакомый, на вопрос иеговых "верите ли вы в боха?", разорвал их книжку надвое с криком на всю улицу "Слава Сатане!". У тех токо пятки сверкали

Мужик в раю получил путевку в ад... Поехал... Сплошные пьянки, женщины, наркотики... В общем, кайф сплошной... Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища... А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули... Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!.. А ему говорят: ты, батенька, туризм с эммиграцией не путай...

"…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…"

- Какой сегодня день?
- Согласно буддийскому календарю, сегодня отличный день для подавления вампиров.
- Ну-с, начнем. Вампиры - го**но!"

- Ты чего такой грустный?
- Мой психиатр сказал, что у меня нет шизофрении.
- Так это же хорошо.
- Да, но у меня нет психиатра..

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье,
которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так:«Объявляю вас мужем и женой»...

Анжелика, супер! Спасибо!