Обычный разговор у супружеской пары после 30 лет совместной жизни: - Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту... как её... - Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор. - О, точно!
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: - Я подумаю...
Знакомство в Интернете: - А какой у тебя рост? - 145. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120
Он: Мне тебя очень не хватает… Она: Для полного счастья или для ровного счета?
Думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Дикий Запад. Салун… Заходит мужик в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? — спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство - серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе это и есть три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло, не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу. И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл…ть! Пиз…ец!! …баный в рот!!! Стой на на…уй!!!! О…уели пи…арасы!!!! Оторвете к …беням же голову!!!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Прошу извинить… Был напуган ...
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Врач советует больному: — Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию. — Никогда! Лучше умереть! — Ну так одно другому не мешает…
Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся "Феррари"..
Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. - Зачем вам муж? Купите телевизор.
- А меня Вася на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка и Клавка?!
Системному программисту приятель предлагает подарить на день рождения чемодан. - Вот такой, Вань, нравится? - На фига? - Ну, как нафига?..Ты ж в командировки там всякие мотаешься, туда-сюда… - И че? - Как че? Сюда вот трусы положишь, сюда носки, сюда рубаху… - Стоп! А сам в чем тогда поеду?..
Одна подруга звонит другой: - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 100 долларов, ищет... - А ты то тут причем? - А я на них стою…
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.
Гаишник останавливает машину с правым рулём: - Разве вы не знаете, что у нас в стране левостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулём? - А я её из Японии в Англию перегоняю!
С первого класса у меня был четкий, ровный и красивый почерк; но к окончанию медицинского института я сам с трудом могу прочесть – что же я написал.
- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе? - И к какому же выводу ты пришел? - Были, по-видимому. То есть - все в прошлом. - Ты имеешь в виду рыцарские времена? - Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
Живёшь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.
- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму? - Нужно лишать их права голоса.
Если вы живёте недалеко от супермаркета, то заначку для поправки здоровья, лучше всего хранить в ячейке для сумок. Сходил за хлебушком, - и овцы (жена с тёщей) довольны, и волки сыты-пьяны.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться. — Фира, я пошел на ипподром! — Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: — Че смотришь, загадывай желание!
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".
- Как поймать зайца? - Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
Реклама. Россия, 16-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
богатый и могучий
