Выбирая постоянного партнёра, мы неизбежно выбираем определенный набор сопутствующих проблем, с которыми нам придется сталкиваться следующие десять, двадцать или пятьдесят лет. Ни для кого не секрет, что конфликты возникают практически между всеми супругами. При этом важно то, насколько успешны их попытки примирения.
Часто браки разрушаются из-за того, что муж и жена, пытаясь избежать постоянных ссор, все реже общаются, тем самым отдаляясь друг от друга настолько, что связь между ними пропадает окончательно.
В этой статье мы хотим представить точку зрения доктора Джона Готтмана относительно укрепления семейных отношений. Джон Мардохей Готтман – заслуженный профессор в психологии, всемирно известный своей работой по изучению семейной стабильности и прогнозировании разводов. За 40 лет своей практики он провёл множество исследований и экспериментов с тысячами пар. Его работа о браке и воспитании детей принесла ему многочисленные награды. Он также является автором 190 опубликованных научных статей и автором или соавтором 40 известных книг. Готтман является почетным профессором психологии в Университете штата Вашингтон. Со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, возглавляет Научно-исследовательский Институт Взаимоотношений.
По мнению Готтмана, партнеры должны найти общую точку соприкосновения в отношениях: необходимо поддерживать желания и мечты своего спутника и посвящать его в собственные планы. Когда один из партнеров пытаясь приспособиться к другому в браке, скрывает или вовсе игнорирует свои личные желания, то рано или поздно они неизбежно проявятся, но уже в замаскированной форме конфликта, зашедшего в тупик.
Джон Готтман утверждает, что пары, которые остаются в счастливом браке много лет, научились воспринимать недостатки и чудачества друг друга как забавные составляющие его характера и личности.
7 советов улучшить отношения от Джона Готтмана
1. Обратитесь за помощью к специалисту на ранней стадии В среднем пара ждет около 6 лет, прежде чем обратиться за помощью к специалисту для решения проблем во взаимоотношениях. Как правило, половина всех браков, которые откладывают обращение к семейному психологу, распадаются в течение первых 7 лет, поскольку живут в конфликтной обстановке слишком долго.
2. Измените своё поведение в конфликтной ситуации По словам Готтмана, те пары, которые умеют избежать острой критики в адрес друг друга, обсуждая спорные темы, чувствуют себя намного счастливее в браке.
3. Начинайте разговор о проблеме деликатно Часто решение проблемы переходит в ссору, поскольку один из партнеров начинает разговор с критики или претензий. Деликатный подход к началу разговора о проблеме работает намного эффективнее и приносит больше пользы в ее решении.
4. Прислушивайтесь к желаниям вашего партнера Построить крепкие отношения в семье можно при условии, если оба партнёра смогут пойти на компромисс, научатся уступать друг другу. Готтман утверждает, что отношения являются настолько успешными, насколько муж готов прислушаться к желаниям своей жены. Способность мужа изменить свои планы по просьбе жены (а не наоборот) имеет решающее значение, потому что, как показывают исследования, жены уже приспособлены принимать сторону своего мужа. Истинное партнёрство достигается только тогда, когда оба супруга идут навстречу друг другу в равной степени.
5. Установите для себя высокие стандарты С самого начала семейной жизни требуйте к себе уважительного отношения. Наиболее успешны те пары, которые ещё будучи молодоженами, отказались терпеть пренебрежительное отношение к себе. Снисходительность к капризам и плохому поведению партнера в начале отношений может только навредить семейному счастью.
6. Научитесь заканчивать спор, прежде чем он выйдет из-под контроля Счастливые пары научились заканчивать спор еще до того момента, когда он может выйти из-под контроля. Способы выхода из конфликтной ситуации:
- переведите спор в шуточную форму, с помощью юмора можно разрядить накалившуюся обстановку;
- обнимите и успокойте своего партнёра словами «Я понимаю, что это трудно для тебя»;
- поддержите своего партнера, тем самым дав понять, что вы не оставите его наедине с проблемой «Мы будем решать эту проблему вместе»;
- будьте мудрым, научитесь вовремя отступать (в браке, как и в боевом искусстве айкидо приходится часто отступать, чтобы одержать победу).
Если обстановка во время спора начинает слишком накаляться, следует взять 20-минутный перерыв, и вернуться к обсуждению вопроса ещё раз, но чуть позже, когда вы оба успокоитесь.
7. Сосредоточьтесь на положительных эмоциях В счастливом браке, при обсуждении проблем, пары говорят друг другу в пять раз больше приятных слов, чем неприятных. В хорошем браке должен быть благоприятный климат позитивности. Регулярно пополняйте депозитами ваш банк положительных эмоций!
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
