Как-то после моего похода в архивы Ватикана я уже публиковал данную инструкцию, сейчас же сделаю небольшое переиздание с вступлением, разсказом откуда она у меня и почему, а также с прибавлением еще одного пункта, который оказался написанный невидимыми чернилами.
Итак, было дело летом. Отправился я в Ватикан, одолеваемый романтической идеей зайти в эти пресловутые архивы и перевернуть все представление о современной изтории. Но сделать это было не так то легко. Ясону и то было проще достать золотое руно. А документы, что лежат там, не просто на вес золота - они безценны.
Так вот, захожу я в помещение, где в большом темном подземелье хранятся несметные свитки, встречает меня доброжелательная женщина, и на мой вопрос на итальянском, а где тут у вас туалет, указала мне рукой на юго-запад. Я поблагодарил ее и пошел "искать вц". Иду себе, наблюдаю сотни камер надо мной, и делаю вид, что я обычный дурачье-турист. И вижу - вот он, пресловутый вход в подвал. На входе, как и подобает суперсекретному объеку, стоит верзила двухметрового роста с не очень то доброжелательным выражением лица.
Mi scusi, come andare in bagno? - спрашиваю я его. А он стоит, вылупился на меня и говорит на чистом руском:
-Ты че там лопочешь, макаронник поганый?
Ну тут мы разговорились, слово за слово, оказалось, он сам из Ростова, когда он был еще ребенком его родители переехали в Италию на ПМЖ, ну а потом перестройка и так он не смог вернуться. Устроился охранником, потому что платят отлично - надо же кормить семью, у него жена и двое деток, ну и "этих макаронников", как оказалось, он терпеть не может, особенно когда они разговаривают с ним "по-ихнему, по лягушачьи". Ну тут я не стал объяснять ему, что "по-лягушачьи" разговаривают французы в народной молве, а сразу приступил к просьбе - я спросил, можно ли мне как-нибудь пробраться в архивы, хотя бы на первый уровень. Он сказал, что можно, но только осторожно. Я же ответил, что сейчас не до шуток, и что это может перевернуть все понимание изтории в целом. "И что это даст?" - никак не въезжал мой новый друг. Ну тут уж я начал на его языке с его выражениями разсказывать, что не все гладко в изторической науке, что все писано-переписано множество раз, не забыл я упомянуть "проклятых макаронников" (ну чтобы понятно было человеку, я то к ним никаких претензий не имею будучи пацифистом по натуре), и вот только после этого он согласился под покровом ночи, в лучших традициях фильмов по шпионов провести меня в архивы. Весь процесс описывать не буду, скажу лишь вкратце, что меня чуть не засекли, когда я пробрался только лишь на первый уровень, поэтому я схватил в руки первое, что подвернулось и быстро покинул здание, попрощавшись и поблагодарив моего компаньйона.
А схватил я как раз эту инструкцию. Полное название - "Краткая инструкция по фальсификации изтории для "чайников", которая и предлагается вашему вниманию. Написана она на нескольких языках, в том числе и на русском, эта часть помечена как "для Петьки". Для какого Петьки - для меня это загадка...
Введение.
Данная инструкция - краткий перечень правил, которые показывают способы частичного или полного уничтожения настоящей изтории и памяти определенного народа дабы поработить/завоевать/полностью уничтожить данный народ, обрубить ему корни, заставить считать его диким и безграмотным и т.д и т.п. Надлежит использовать чётко по написанному, дабы избежать побочного эффекта - умения думать и анализировать у отдельных индивидов порабощаемого народа, во избежание неудобных вопросов от таких индивидов. Некоторые из побочных эффектов приводятся для рассмотрения как пример того, что бывает, если не следовать инструкции.
Противопоказания.
Не рекомендуется к использованию детям, беременным и людям, живущим по совести, которые настроены созидать, а не разрушать, а также людям с гуманистическими, толерантными, антирасистскими, антивоенными и доброжелательными взглядами.
1. Всегда уничтожай абсолютно ВСЕ следы подлинной изтории или заменяй их дубликатами - фальшивками. Не пренебрегай ничем. В своё время такие же фальсификаторы, как и ты, не подумали, что люди научатся летать и видеть всё с высоты птичьего полёта - и посмотри что из этого вышло. Достаточно просто открыть google maps, и кто - то да найдет странные многокилометровые защитные сооружения, оросительные каналы, воронки радиусом 20 километров и рисунки на плато Наска всякие. И приходится выкручиваться - придумывать версии того, почему это так, а это эдак и тому подобные вещи. Поэтому уничтожать надо ВСЁ - от рукояти меча до Змиевых Валов.
2. Если мегалитический объект, монументальное сооружение или целый город представляет из себя какую - либо ценность, смело присваивай возведение этого объекта/объектов или целого города себе, предварительно уничтожив все сведения об истинных созидателях этих объектов.
3. После уничтожения материальных и письменных свидетельств позаботься о том, что бы у людей не включался мозг. Для этого любых несогласных или выражающих точку зрения, отличную от оффициальной (которую ты же сам и придумал), отправляй сразу на костёр, или назови каким - нибудь именем для "прикрытия", по типу - инквизиция, подавление восстания Пугачёва или ещё как - либо - тут уж подключи свою фантазию. Люди не должны задумываться ни в коем случае.
4. Обязательно запомни ту версию изтории, которую ты придумал. Хороший врун - врун с хорошей памятью. Если ты забудешь, о чём врал в прошлый раз, люди начнут задумываться, а это чревато последствиями (смотри пункт 3)
5. Фальсифицируй изторию качественно. Не позволяй себе очень грубых подделок. Не пожалей денег из казны и найми профессиональных художников, скульпторов, архитекторов, специалистов по антиквариату. Чем качественнее ты сделаешь фальшивку, тем меньше люди будут задавать вопросы, и тем дальше они будут от истины.
6. Что касается нематериальных свидетельств подлинной изтории (народная память, народная вера, традиции, легенды, сказы, мифы), то тут помогает метод информационной войны. Переворачиваешь всё с ног на голову, следишь за тем, что бы не было альтернативных точек зрения и продолжаешь отправлять на костёр всех, кто хоть немного напряг извилины, если ты где - то просчитался, причём без объяснения причин, без суда и следствия.
7. И последнее - ещё раз подчеркиваю - всегда думай о том, чтобы люди не думали, и тогда любая ахинея, сказанная тобой, будет восприниматься на "ура" и тебя не только не закидают камнями, но будут чтить, уважать, сделают тебя своим кумиром и будут прославлять в веках. Считай это успешным выполнением данной инструкции.
*Пункт, написанный невидимыми чернилами*
Обязательно после фальсификации оставляй подсказки! Можешь, например, ради забавы назвать троих людей связанных со "строительством" какого-либо города Августами Августавичами, а выдающиеся памятники могут быть "установлены" в месяце Августе. Тут уж твоя фантазия, это весело, даже если кто-то умный заметит, все равно ему никто не поверит. Ну или можешь назвать главного архитектора города, к примеру, так: Владислав Владиславович Городецкий, то есть владею славой от строительства города! При этом сам человек может и не существовать никогда, это как игра с самыми умными, в которой ты, выполняя данную инструкцию, никогда не проиграешь.
Примеры и рекомендации по фальсификации
1. Вам понадобится:
-Статуя Октавиана Августа - 1 шт. (фото 1)
-Город, построенный народом, который под прицелом (Венеция) - 1 шт.
-Желание вредить и запутывать следы - 1 шт.
-Немного смекалки и меди
Итак, приступим. В данном случае (фото 2) имело место разрушение скульптуры (частично повреждены руки и ноги), поэтому нужно из такого же материала сделать недостающие конечности, щит и большого дракона, вложить в руку копьё, нацепить ножны с мечём, другую руку сделать держащей щит, под ноги положить дракона и всю эту красоту воодрузить повыше, так как работа сделана не очень качественно, и назвать новодел Святым Теодором. Вуаля! Вы непревзойдённы!
2. Другой пример. Для этой махинации следует применить шестой пункт данной инструкции. Как побочный эффект может возникнуть вопрос - почему Афинам две с половиной тысячи лет, а Севастополю чуть больше двухсот, а здания у них одинаковые (фото 3 и 4):
Так что основательно позаботься о том, что бы твоя версия была наиболее правдоподобной.
3. И последний пример - есть такая наука нумизматика, и ей тоже не стоит пренебрегать. Можно, конечно, всех "нумизматов" купить, но это будет слишком затратно. Опять же, смотри по обстоятельствам, потому что могут появиться вопросы (фото 5): Почему на римской монете изображен арабский стиль письма, который появиться только через 600 лет после изображенного на ней императора?
Почему на монетах Августа Кесаря изображен Александр Македонский, ведь они и географически и хронологически не пересекались - между ними целых 300 лет! Да и подписан он как Август, хотя так изображали именно Македонского!
Вот теперь можешь смело врать про преемственность архитектуры, монет, про то, что так бывает - ну спохватились крестоносцы через тысячу лет после распятия Христа - лучше ведь поздно, чем никогда, что раз в год и палка стреляет и так далее. Ну или просто прикажи казнить вопрошающего - это будет самый простой и надежный способ.
Главное, ври убедительно, и всегда помни про пункт 4.
Если ты будешь соблюдать все вышеперечисленные правила и рекомендации, то фальсификация изтории станет для тебя сплошным удовольствием, и ты уверенно останешься в памяти поколений как добрый, мудрый и справедливый король.
Удачи!
Оцените материал:
ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
|
