|
Смеяться разрешается... :D
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Воскресенье, 04.11.2018, 22:20 | Сообщение # 26 |
 Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 05.11.2018, 10:47 | Сообщение # 27 |
 Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Приколы одной фразой
Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...
Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика...
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон
Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?" - спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя е&ёт?"
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы
Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!
После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария.
(С) Георгий Фрумкер
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.
Сообщение отредактировал Artek - Понедельник, 05.11.2018, 11:19 |
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 05.11.2018, 10:54 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Приколы одной фразой
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе
Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
(С) Георгий Фрумкер
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...
СССР - собирай, суши, сворачивай, раскуривай
Что Иванушка не весел, гениталии повесил?
Ее попа пахла приключениями...
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастuке.
Я Вас любил, туда, куда ещё никто не может…
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет..
Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Как по-грузински будет "Enter"?
- Вах!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Сообщение отредактировал Artek - Понедельник, 05.11.2018, 11:22 |
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 05.11.2018, 10:59 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| Приколы одной фразой
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Настойчивый поиск истины приводит к тяжелому похмелью.
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
Во время испытаний Лады-Калины на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Если, возвратясь ночью домой, ты по ошибке выпил вместо воды проявитель, выпей и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место
Девушка, какие у вас волосы красивые!!!! Я бы даж сказал редкие, очень редкие!!!
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться, но не дошёл - напился раньше
Если говоришь другим все, что хочешь - будь готов слышать от них то, чего не хочешь.
Муха залетела...
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Когда Андрюша Губин был в детстком садике, дети играли им в куклы...
Глобализация - это когда в день Св.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
Глоток пива с утра - это шаг в неизвестность.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! - любил говорить добрый фокусник и друг детей Амаяк Акопян.
Дуба можно дать и под кипарисом.
Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.
Ничто так не красит девушку, как перекись…..
П@здец — сверхъёмкое понятие, не имеющее адекватных синонимов в литературном русском языке. Как правило, используется для описания нештатных, ошарашивающих, сверхнегативных явлений и ситуаций.
Жизнь мужчины без женщины – бессмысленна.
Жизнь женщины без мужчины – бесполезна.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
|
| |
| |
| Artek | Дата: Понедельник, 05.11.2018, 11:27 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Бабайка | Дата: Понедельник, 10.12.2018, 11:02 | Сообщение # 31 |
 Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Высоковольтный юмор или над чем смеются электрики
Электрический ток — явление опасное и до конца не изученное.
Техника безопасности — это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Грязные контакты — основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.
Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.
Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги — чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения
Если не замкнет, значит заработает. Врубай, лишнее отгорит.
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.
Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.
Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт — напряжение, а Ньютон — силу?
Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.
У электриков один закон — или на щите, или под щитом.
Все беды электриков от плохих контактов.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.
У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.
Смелый электрик до пенсии не доживает.
Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него. И обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.
Основное правило техники безопасности: "Не работай — не пострадаешь!"
Пишу гадости в комментах. Недорого.
|
| |
| |
| Бабайка | Дата: Понедельник, 10.12.2018, 11:07 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.
***
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
***
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская — это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
***
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!
***
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
***
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!
Пишу гадости в комментах. Недорого.
|
| |
| |
| Бабайка | Дата: Понедельник, 10.12.2018, 11:16 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Жена напросилась с мужем на охоту. Делать нечего, взял. Привел на поляну, вручил ружье. Стой здесь, — говорит, — а мы с мужиками пойдем лося травить. Как лось на поляну выбежит, ты в него выстрели, и никуда не уходи. Охраняй тушу, пока мы с мужиками подойдем.
Оставил супругу, а сам с мужиками утопал в лес. Сидят, бухают. Стемнело. Вдруг слышат — выстрелы. Бах! Бах!
Прибегают на поляну, видят — посреди громоздится труп какого-то зверя, а вокруг бегает жена с ружьем, гоняет какого-то мужика.
— Это мой лось! — вопит жена. — Мой!
— Да твой, твой, — чуть не плача отвечает мужик. — Дай только седло снять!
***
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.
Замкнутый круг какой-то: мать сказала — слушать отца, а отец сказал — никогда не слушать баб...
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного...
Тех, кто жили в аду, не надо пугать раем.
Пришла жена, … а гости не одеты …
Если женщина не помнит, где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!
Беседуют двое приятелей.
— Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
— Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
— Да, но этот плюс еще и не дает!
Пишу гадости в комментах. Недорого.
|
| |
| |
| Бабайка | Дата: Вторник, 19.02.2019, 10:42 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| В cмысле, нe xoчeшь нa paбoту? Hа paбoтy всe xoтят. He выдyмывaй. Дал Бoг кoпытa, дacт и рабoтy, пока их не oтбpoсишь.
***
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – "Лада-Кутузов".
***
Устаревший телевизор.
– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем е*ашьте, прямо по центру экрана…
***
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
***
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…
***
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
***
-Мама, я успешная и самодостаточная женщина! Я могу купить себе картошку!
-Копай и не трынди!
***
Любовная переписка с иностранцем,это так романтично...
-Таня! Я 20 лет имел желание хотеть тебя... Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки...
***
Бежит лиса. Навстречу обезьяна:
-Лиса,куда несёшься?
-Да у нас новый налог на мех ввели.Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.Лиса:
-Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
-А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Пишу гадости в комментах. Недорого.
|
| |
| |
| Бабайка | Дата: Вторник, 19.02.2019, 11:08 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
***
Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, но так как забыл как будет по-русски "помогите", то начинает орать: - Эй, мужик, я вода пью! - Ну и пей себе! - Мужик, я много вода пью! - Ну пей, мне-то какое дело? - Мужик, я здесь жить останусь!
***
Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.
***
Захожу я как-то в аптеку в городе Рязани, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
***
Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
Пишу гадости в комментах. Недорого.
|
| |
| |
| FIKUS | Дата: Среда, 20.02.2019, 22:13 | Сообщение # 36 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2864
Статус: Offline
| Cпасибо всем за юмор-посмеялась от души,а про кота с сосиской это 
Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
|
| |
| |
| FIKUS | Дата: Четверг, 21.02.2019, 08:21 | Сообщение # 37 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2864
Статус: Offline
| Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает:
- Любимый когда я умру ты опять женишься?
- Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь?
- Ну скажи для меня это очень важно.
- Наверное да.я же еще молодой.
- И ты поставишь ее фотку вместо моей?
- Наверное.
- И она будет ездить на моей машине?
- Нет...у нее прав еще нету.
Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в
сортире.
Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов
положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему
стало бы меньше.
Москва, 2020й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!
- Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю...
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.
Лень — психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Отзывы о сексе втроем на Woman.ru: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые.
Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили.
Вот только не знали они, что принесет им эту славу:
стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор!
Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
Однажды шайх Абу Саид, да будет милостив к нему Аллах,
прогуливаясь с суфиями, дошел до места, где вычищали туалет,
а нечистоты находились на дороге. Все остановились и прижались к обочине, зажав носы. Шайх тоже остановился и молвил: «Эй, люди, вы знаете, о чём мне рассказывает это дерьмо? Оно говорит: «Я вчера было на базаре, где все вы бросали мне свои
деньги, чтобы заполучить меня.
Всего лишь одну ночь я провело с вами в духовном общении и вот во что превратилось. Мне надо бежать от вас либо вам от меня?»
- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...
В ВВС тренировочные полёты, Экипаж занял эшелон 9600..
РП запрашивает:
-- Доложите полётную видимость.
--330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
-- Как определили..?!
-- Луну вижу...
Ограбление банка. Медвежатник подходит к сейфу, собирается его взламывать и вдруг видит табличку: «Не надо ломать сейф, он не заперт».
Он довольный тянет за дверцу … и в этот же момент ему на голову падает мешок с песком, и включается сигнализация.
Очнулся вор в наручниках, в милицейском уазике, и говорит:
- Даа, моя вера в человечество конкретно пошатнулась!
Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Далай-ламе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою вам всем писдец Конец Света!"
Утром Далай-лама созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна просто писдец какая отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".
"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают."
Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: - Мой папа работает водителем.
Машенька: - Мой папа - парикмахер.
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей...
Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить?
Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз:
заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
|
| |
| |
| Бабайка | Дата: Четверг, 21.02.2019, 10:25 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Статус: Offline
| - Ты какой-то бледный,что случилось?
-Да, понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
-И что?
-Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
-Ну?
-Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жара сегодня…
— И не говорите, товарищ майор!
***
Меркель:
- Германия и ЕС против проведения Парада 9 мая в Крыму!
Путин:
- Хотите опять в Берлине?
***
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
***
Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»
***
Хочу друга-мужчину...! Чтобы я могла прийти к нему, нажраться котлет, валяться с ним на диване, курить, обсуждать его баб, моих мужиков, чтобы советы давал, чтобы можно было на херачиться с ним виски, потом дурости творить, а потом замуж за него выйти и жить...
***
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
***
Пишу гадости в комментах. Недорого.
|
| |
| |
| FIKUS | Дата: Среда, 27.02.2019, 07:22 | Сообщение # 39 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2864
Статус: Offline
| Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.
Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.
— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!
Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:
— Я...я умер?
— Конечно, а ты что думал, тебя на руках носить будут? Не дорогой друг, толпа тебя разорвала, в клочья, как и всех твоих подельников.
— Но...почему я здесь? Я же с патриархом за руку...я же на храмы...
— И что? У нас для вашего духовенства, как говорится отдельный котёл, точнее сковорода, большая такая! А теперь поднимайся, пойдём к месту твоего пребывания в вечности.
— Я...я не хочу! — выпалил депутат, и затрясся, как кусок желе на ветру.
Демон захохотал и резко наклонившись ухватил его за шею, рывком поднял и прорычал глядя в поросячьи глазки:
— А это меня не волнует, пошёл! А то пинками покачу!
Он бросил Константина Кирилловича на землю, депутат пара раз перевернулся и с ужасом воззрился на копыта демона, широкие, с заостренными подковами с кучей шипов. Поспешно вскочил и пошёл куда демон указывает, стараясь не смотреть по сторонам.
Чем дольше идут, тем истошнее вопли. Депутат пытался закрывать уши, но демон со смехом одернул руки.
— Слушай, слушай! Скоро будешь петь куда слаще, у нас ведь для таких как ты нечто совсем особое приготовлено! Я бы сказал даже эксклюзивное!
Ход пещеры сужается, заставляя депутата идти боком и обдирать кожу до крови, демон со смешком подталкивает. Огня больше не видно, но стены раскалены, будто за ними бушует звёздное пламя. Крики смешиваются, отражаются от стен и потолка, превращаются в продирающую до костей какофонию.
Наконец пещера расширилась и оборвалась обширной комнатой. Депутат заскулил увидев содержимое, попытался убежать, но демон пресек жалкую попытку, с максимальной жестокостью.
— Любуйся, именно здесь, ты проведешь вечность! Ну, а пока, можешь помолиться...ха-ха, на дорожку! Может быть бородатый простит?
Депутат плюхнулся на колени и начал истово молиться, звучно ударяясь лбом об пол. Молился припоминая все грехи, от прелюбодеяний, до заказов на убийства. Припомнил каждую копеечку, каждый обман и каждого человека, по его вине оказавшегося нисчем. Замаливал идиотские законы, за которые голосовал, просто для смеха.
Спустя сутки, демон наклонился к нему и спросил с довольной улыбкой:
— Ну что? Не простил? Тогда начинаем!
Депутат завизжал, истошно, как свинья на бойне.
***
Человек в белом халате идет мимо ряда массивных капсул, из которых тянутся сотни проводов, теряются под потолком. Иногда он останавливается и что-то проверяет на планшете, довольно хмыкает и идёт дальше. На противоположном конце зала открылась дверь, пол и капсулы осветил узкий луч яркого света, быстро истончился. Вошедший, молодой мужчина в легкой летней одежде, помахал рукой человеку в халате:
— Доктор Никифоров? Я журналист с новостного канала, хотел бы взять у вас интервью к юбилею революции!
— А? Да, конечно, а можно прямо здесь? Работы знаете ли много.
— Конечно!
Журналист бодро подошел к доктору, с любопытством поглядывая на капсулы и лица людей, виднеющиеся в крохотных окошках. Возле одной остановился и несколько раз сфотографировал.
— Вот скажите, уже десять лет со дня свержения коррумпированного режима. — начал журналист, обвел рукой ряды капсул. — Не думаете ли вы, что эти люди уже настрадались? Может пора вывести их из виртуальности?
Лицо доктора дрогнуло, а голос наполнился задавленной злобой:
— Нет, я считаю что этого мало, после того ужаса в который они ввергли страну, позора в который вогнали народ! После многолетней промывки мозгов, когда старательно пытались убить в людях тягу к знанию и просто информации, когда, как скот загоняли в информационные загоны! Нет, им нет прощения!
— Но, ведь для них время течет куда быстрее...
Доктор перебил, мужчину:
— Да, за десять лет для них прошло десять тысяч лет, страданий и мук, потому что смертной казни недостаточно! Более того я против отмены пятой директивы, за освобождение их жен и детей. Все они будут здесь! Все они также виноваты.
— Даже дети?
— Особенно дети. Вы видимо не застали времена, когда эти отпрыски творили что хотели, а на народ смотрели, как на грязь.
— Но...
— Никаких, «Но»! Каждому воздастся! Без компромиссов и снисхождения!
via Лит Блог
Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
|
| |
| |
| pipan2 | Дата: Среда, 27.02.2019, 13:35 | Сообщение # 40 |
 Майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 197
Статус: Offline
| ПОймал моряк золотую рыбку. А море - неспокойное, дождь противный моросит - на вахте стоять неохота. Та говорит: "Смилуйся, товарищ моряк - я выполню любое твое желание".
Ну служивый репу почесал: да вроде все есть, все на месте. И говорит:
- Выполни желание того, кто первым появится на этой палубе.
Минут через пятнадцать появляется заспанная морда боцмана. Тот потягивается и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу
объект самоликвидирован.
|
| |
| |
| FIKUS | Дата: Четверг, 28.02.2019, 09:52 | Сообщение # 41 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 2864
Статус: Offline
| Муж спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулась.
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже пьет.
Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...)))
- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а еще какие-нибудь приметы были у грабителя?
Однажды уже очень старая женщина пришла к нотариусу составить своё завещание.
Все свои сбережения в 50 тысяч долларов она пожелала распределить следующим образом: на 40 тысяч устроить ей шикарные похороны, чтобы её уход из жизни как следует все запомнили.
А оставшиеся 10 тысяч она пожелала заплатить какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который бы подарил ей столько сексуального удовлетворения, сколько сможет.
Нотариус внимательно выслушал, всё записал, и, пообещав, что займётся её делами, поехал к себе домой.
Дома он рассказал обо всём своей жене. И его жена, недоумевая, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы.
И при этом, она бы не сочла это изменой. На том и договорились.
Следующим вечером жена нотариуса сама привезла его к дому престарелой дамы.
Нотариус вошёл внутрь, а его супруга осталась ждать в машине.
Проходит час, проходит второй, а муж всё не возвращается.
Жена уже начинает немного нервничать и решает посигналить, чтобы поторопить мужа.
Тот высовывается из окна весь взъерошенный и кричит ей:
— Дорогая, приезжай за мной завтра! Эта дама хочет быть похоронена за счёт государства.
Жизнь-лучший драматург..сценарист и режиссер..
|
| |
| |
| iskra | Дата: Вторник, 04.06.2019, 09:33 | Сообщение # 42 |
 Сержант Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли
|
| |
| |
| Artek | Дата: Пятница, 16.08.2019, 17:25 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-полковник НашейПланеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1465
Статус: Offline
| про Мужчин и женщин
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая...
Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно ???
- Цемент !
про Мужа и жену
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
про Мужчин и женщин
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно,
она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
про Алкашей
Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.
|
| |
| |
| Pantera | Дата: Воскресенье, 20.10.2019, 14:11 | Сообщение # 44 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 8070
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Pantera | Дата: Четверг, 24.10.2019, 18:11 | Сообщение # 45 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 8070
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Четверг, 24.10.2019, 20:49 | Сообщение # 46 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Трепетная_Лань | Дата: Среда, 30.10.2019, 15:34 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 252
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Pantera | Дата: Четверг, 05.12.2019, 05:18 | Сообщение # 48 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 8070
Статус: Offline
| Свойства красных труселей (особенно на растущую луну)
Красные трусы еще и на любую важную встречу можно надевать, говорят, помогает.
А трусы, надетые задом наперед, сулят быстрое исполнение желания. Однако, здесь есть небольшая проблема: желание тоже может исполниться наоборот, например, вы хотите мужа и ребенка, а получите сначала дитя, а потом уже мужчину.
Еще очень простое решение вопроса - просто разместить картинку с красными трусами на своем рабочем столе.
Вообще, для реализации многих целей трусы – это неплохая вещица. Про это даже стишок симоронский есть:
Для решенья всех вопросов,
Для куража, ну и так просто,
Под рукой держи дежурные
Трусы красные ажурные.
Чтоб деньжата были здесь,
Трусы на люстру ты повесь.
Чтоб разгорелось любви пламя,
Из трусов ты сделай знамя,
Маршируй раз-два, раз-два,
Мужички сойдут с ума.
Клиентов чтоб тянулся шлейф,
Положи трусы ты в сейф.
Машешь красными трусами,
И клиенты идут сами.
А чтоб стать мастером продаж,
Ты чем-нибудь трусы намажь.
Ребёнок чтоб учился в ВУЗе,
Трусы носи хоть час на пузе.
В общем, Чтоб волшебство текло рекой,
Трусы держи ты под рукой.
И пусть все, кто видел ваше волшебство, крутят пальцем у виска – это не важно. Важно , что вы получили колоссальный заряд положительной энергии. А результат… результат обязательно будет ровно через 27дней :о).
Желаю удачного волшебства, во благо всем!
|
| |
| |
| Pantera | Дата: Среда, 08.01.2020, 21:33 | Сообщение # 49 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 8070
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Pantera | Дата: Пятница, 17.01.2020, 05:05 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Модераторы
Сообщений: 8070
Статус: Offline
| Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила, вот, выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
|
| |
| |
/> |
