ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛСИЛЬНЫЙ ПОЛ Я в последнее время очень недоумеваю.
Конечно, я женщина пожилая, ископаемое, прямо скажем. В школу ездила на динозавре, видела живого Ленина, а также помню времена, когда мужчины не считали половую слабость предметом гордости.
Бывало, кого ни спроси, у каждого мужское достоинство подобно Александрийскому столпу -- и размерами, и статью, и твердостью. А что Люська болтает, так ты не слушай, это она от досады, что такое сокровище упустила.
Однако нонеча не то, что давеча. Нынче, в какие комментарии ни зайди, перед тобой пройдёт парад половых инвалидов.
Один расскажет, как у него всё падает, когда он видит волоски на ногах. Вот только что был в полной боевой готовности, но увидел волоски, и всё.
Другой расскажет, как у него нипочём не встанет, если в даме больше сорока пять кило. 45,2? Ой, нет, у меня ничего не получится.
Третий увидел фотографию фотомодели плюс-сайз и выпал из обоймы на две недели, и даже три близняшки-красавицы, как ни бились, ничего не смогли с этим поделать.
Четвёртому приподнятое настроение сбило некомплектное бельё. И даже не на девушке, а на постели.
Пятый свою неудачу объясняет тем, что партнерша ест мясо и от неё исходят негативные вибрации.
Ну, и так далее.
Я всё понять пытаюсь: это для чего и для кого?
Побудить дев быть совершенными, чтобы иметь возможность насладиться плодами этой драгоценной, но хрупкой потенции?
Так это не сработает. Она подумает: «Ах, ничего не выйдет! У меня родинка на бедре и пятки шершавые, этот возвышенный мужчина не найдёт меня привлекательной!», и пойдет к тем, кто вообще не заметит, были у неё где-то волосы или нет.
А если эти танцы совершаются друг перед другом, то не пора ли, может быть, выйти уже из шкафа, и завести гармоничные отношения с другим таким же эстетом, эпилированным, атлетическим, в комплектном белье?
Не задолбали, просто недоумеваю. Простите старушку.
Все косы Фроси в просе
ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛКРАСОТАСИЛЬНЫЙ ПОЛ Я почти так же стар, как женщина, задолбанная «мужиками, у которых не встаёт на волоски и целлюлит». В школу я ездил на мамонте первой модели, а самый смешной анекдот тех пор был про «социалистические страны — сосиски сраные».
Так вот, коли уж пошли воспоминания про то, чего должны были мужики в доисторическую эру, договаривайте.
Мужик должен быть небрит, вонюч и волосат. К приходу домой его должна ждать минимум зажаренная ножка страуса, выглаженная на завтра рубашка и вечно готовая к сексу женщина.
А то интересно получается: изволь дать мне право на отказ; право на то, чтоб ты вместе со мной жрал капустный лист с таком, если у меня диета; право требовать от тебя бриться на ночь, брить подмышки и мазать их дезодорантом, иметь кубики на прессе и прочая… право требовать «понимания моих эмоциональных потребностей» пополам с дарением айфона, в конце-то концов. А сам продолжай хотеть меня в виде доярки Дуси, от которой воняет куревом и пивом, которая ругается матом и истерит почти что круглосуточно.
И вы совершенно правы мадам, именно поэтому многие и выбирают эпилированные подтянутые тела своего пола в комплектном красивом белье. Ведь с точки зрения биологии, кроме возможности рождения детей ваши естественные отверстия никаких плюсов не имеют…
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Пятый свою неудачу объясняет тем, что партнерша ест мясо и от неё исходят негативные вибрации.
Эт точно! Когда я вижу, как дама жрет мясо и от нее исходят негативные вибрации левой торсионной закрученности, у меня жутко поднимаются волосики на всем теле. А что может еще подниматься?
Второй опус хуже первого. В первом понравилось такое предложение.
Бывало, кого ни спроси, у каждого мужское достоинство подобно Александрийскому столпу -- и размерами, и статью, и твердостью.
Ну, а вообще проблема поднятая в первом опусе имеет место быть. Как-то мы с подружками, по 55-56 лет каждой собрались , поболтали и выяснили, что в наше время мужики оставались мужиками до глубокой старости. А сейчас молодые люди становятся импотентами даже в 30 летнем возрасте.А девушко-женщины могут стать неспособными к родам из-за старости своего материнского аппарата уже в 20 летнем возрасте. Страшно это.
Недостаточно: он забыл объяснить какой плюс имеет для него естественное отверстие подтянутого эпилированного тела своего пола. Ведь естественного плюса в виде деторождения оно лишено самой биологией.
Вот именно, и еще не факт, что подтянутое эпилированное тело того же пола возжелает своего волосатого, вонючего и нетрезвого собрата. А не гламурного, подтянутого, подбритого и с кубиками мачо. Так что, не придется ли нашему мужичку довольствоваться своей дояркой Дусей - она при всей своей хронической визгливости все же принимала его в свои объятия без красивого комплектного белья.
Ага, особенно, если он в точном соответствии со своими эстетическими запросами будет искать естественных отверстий исключительно с целью деторождения. Тут, пожалуй, небритый и нетрезвый сосед дядя Вася окажется куда конкурентнее, поскольку ищет естественных отверстий со своекорыстной целью в виде получения удовольствия, а не решения демографической программы. Чо-та пора нашему мужичку слезать со своего старого динозавра и переходить на подножный корм.
Объелись за 20 лет глютамата натрия, который глушит тестостерон, в вот теперь, то родинка не там, то белье- некомплект, то родить годами не могут... а раньше, только трусы мужские из-за угла покажи...уже беременна. Т.е. чисто химическое отравление целого поколения!
У меня перечень куда богаче - полная идиодисинкразия на СОВЕТСКОвоспитанных женщин, к ним плюсанулись еврогеизированные с куклобарбичками. Куда мне до женщин - когда вместе с запахами дезодоранта, духов - СЛЫШУ что она ела, сколькодней не подмывалась, какие букееты от подтирания бумагами. В общем - всё не перечислю, но, вопреки всему, Я как В.В.Маяковский... МНЕ ВСЁ РАВНО, кто подо мной - актриса иль уборшица - ПЕЧАТАЮ кадры, родимой стране, назло буржуазной Европе... РАДИОматчтами ---топорщатся...
Угу, а после этого мы удивляемся откуда в молодежи взялось это - поиск в человеке исключительно телесного низа, и никаких тебе ракет, бороздящих космос, и никакой романтики геологии, никаких цветочков с клумбы у подъезда, ни серенад под окнами, ни даже надписей на асфальте "люся я тебя лублу" - только сунул-вынул-убежал. Ну и, конечно, чего ела, чем подмывалась. И, само собой, бритые ли ноги. Вот и рассказывайте после этого, что произошли от богов, а не от обыкновенной грязи... между пальцами.
Я с институтских времён интересовался СЕКСОЛОГИЕЙ, ПСИХОЛОГИЕЙ и ПАРАПСИХОЛОГИЕЙ, чего стоит книга Р.Стрита. Был у нас, в ЦГМИ нейрохирург/нейропатолог А.Шевалье, он читал лекции про сексопатологию - слушали студенты со всех курсов.
капец
