Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | ФОРУМ | Планета Тайн | Из жизни.ру | НАША ПЛАНЕТА | Контакты

Суббота, 10.12.2016, 06:02
Привет, Гость Нашей Планеты | RSS
ПОДПИСАТЬСЯ НА ИЗВЕЩЕНИЯ ОБ ОБНОВЛЕНИЯХ САЙТА

Форма входа
Логин:
Пароль:


Новости Нашей Планеты

Планета Тайн

Новости Из Жизни

Загрузка...


Меню сайта




Статистика


Индекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru

Open Directory Project at dmoz.org




Новости сегодня
Секретные материалы. Электрический гений (2016) (0)
Кто и с какой целью сделал А. В. Колчака Верховным правителем России? (0)
Землетрясения, наводнения, вулканы, штормы. Климатический обзор недели. Выпуск 40 (0)
Духовная помощь Богородицы сквозь века... Santa Maria аlla Fontana. (0)
Высокая активность различных НЛО на орбите нашего Солнца - Обзор за 8 декабря 2016 (0)
О зверином оскале нашей «цивилизованности…» (0)
Как долго ещё будет существовать теория Дарвина? (0)
Я слышу голос бога. Или как отличить путь сердца от шизофрении (3)
Гипотеза о происхождении сознания. А рождались ли Вы на самом деле? (0)
Икра свекольная за 15 минут. Вкусная и полезная закуска (0)
Не палимся (0)




МИР ВОКРУГ НАС


Модератор всех форумов: Pantera
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 64«126789106364»
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Просто юмор,анекдоты (Все,что смешно!)
Просто юмор,анекдоты
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:41 | Сообщение # 176
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Узнал Абрам пословицу "Кто рана встаeт- тому Бог даeт" и pешил он встать рано утром.Отправила его Сара в 4:00 утра на улицу. Вышел он прошeл немного, побили его, ограбили. Приходит домой, Сара его спрашивает:
- Что случилось?
А он говорит:
- Представляешь, кто-то встал раньше!

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:43 | Сообщение # 177
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

коронный анекдот...украина43 год пепелище,над только что сожженной еврейской деревней стоит партизан,стихийный митинг,сжимает в руках шапку,глядите хлопцы что эта немчура с нашими жидами сделала,ох придем мы на неметчину шо мы с их жидами сделаем

Сидять три мужики і сперечаються, шо таке облом.
Перший каже:
-Облом - це коли вночі йдеш по вулиці, а перед тобою дівка - попка пєрсік, вдруг вона повертає , а на повороті машина, сідає і уїжаєю
Другий:
-Облом- це коли перед тобою йдут дві дівки - попки пєрсік, буфера-супер, повертают, сідают в машину і уїжают.
-Нє, пацани - каже третій-облом , це коли ти йдеш вночі по вулиці, а заді тебе якісь жид, каже шо в тебе дупа-пєрсік, ти повертаєш і машини не оказуїця...

--------------------------------------------------------------------------------


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:45 | Сообщение # 178
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Хохол, прочитав плакат “Бей жидов, спасай Россию”:
... Хохол, прочитав плакат “Бей жидов, спасай Россию”:
- Лозунг гарный... А циль погана...

Что такое 1 еврей?
* *- Жид.
* *- Что такое два жида?
* *- Закрытое акционерное общество.
* *- Что такое три жида?
* *- Русский народный симфонический оркестр

- Что такое 1 еврей?
- Жид.
- Что такое два жида?
- Закрытое акционерное общество.
- Что такое три жида?
- Русский народный симфонический оркестр
-Что такое все жиды?
-гей парад в тель-авиве

Абрам Моисеевич почему вы хотите уехать?
Что вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблеммы вроде же с этим все спокойно?
-Послушайте при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе -принудительно лечили,
сейчас это вошло в норму.Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это
не стало обязательным!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:46 | Сообщение # 179
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы Иванов убили 10 человек.
- Ну понимаете, граждане судьм, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну шо? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на остановке. Ну не елы-палы, а?...

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

--------------------------------------------------------------------------------


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:47 | Сообщение # 180
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:48 | Сообщение # 181
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы

Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:49 | Сообщение # 182
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:49 | Сообщение # 183
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе
плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 17:51 | Сообщение # 184
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

--------------------------------------------------------------------------------

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам, а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ...


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Воскресенье, 27.10.2013, 20:50 | Сообщение # 185
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Аврам спрашивает Сару: Сара, почему потанул Титаник?
А Сара ему отвечает: " Говорят, что айсберг потопил."
Аврам говорит: " Так и знал, что наших обвенят"

В одном захудалом одесском порту
Еврейская шхуна стояла.
Абрам собирался на святую войну,
А Сара его провожала.
"Абрамчик, мой милый, под пули не лезь,
За русские спины ты спрячься,
А если захочешь вернуться домой,
Без денег не возвращайся".
Но вот отгремела святая война,
Абрамчик домой не вернулся,
Фашистская пуля настигла его,
Когда наш Иван спотыкнулся.

САРА ,ЧТО ВЫ *НЕСЕТЕ В БАЛЛОНЕ ? МОЧУ *НА *АНАЛИЗ. -ГОСПОДИ ,ЗАЧЕМ *ЖЕ *ТРИ ЛИТРА? ТАК *ПУСТЬ НЕ ТРЕПЛЮТСЯ,ЧТО Я ЖАДНАЯ. ЧЕРЕЗ ЧАС. САРА ,ЧТО ЖЕ ВЫ *БАЛЛОН *НЕСЕТЕ ОБРАТНО? ТАК *В *МОЕЙ МОЧЕ САХАР *НАШЛИ,И ЭТО ДОБРО ОСТАВИТЬ ИМ?

Шеф сказал, на совещании фридман выступил как *настоящий Поц. Ты не помнишь кто такой Поц. По-моему это древно-римский оратор. А по-моему это еврейский *ХУЙ. biggrin

--------------------------------------------------------------------------------


За нас,за Руссов
 
ниламиДата: Понедельник, 28.10.2013, 11:53 | Сообщение # 186
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 499
Статус: Offline
Может повторяю анекдот - но я тоже на последние 7вопросов, ответил неправильно!!!!!!!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!"
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:09 | Сообщение # 187
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Сильная толстая америка -ах какая жизнь,скоровсе в европе такие будут
Прикрепления: 9685145.jpg(33Kb)


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:10 | Сообщение # 188
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Вот девочки смешные
Прикрепления: 2868572.jpg(37Kb)


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:11 | Сообщение # 189
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Прикрепления: 6824360.jpg(18Kb)


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:14 | Сообщение # 190
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Анекдоты про американцев
200 дней назад
0-1 Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!

Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:18 | Сообщение # 191
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
— Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
— А ты откуда?
— Я из США.
— А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
— Там же нет туалета!
— Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
— Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
— Вай, а зачем ты негров мучаешь?. .

204 дня назад
02 Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

Для Российского человека США - это страна несбывшихся надежд или некое пристанище, в котором можно не только мгновенно разбогатеть, но и провести всю жизнь, не зная горя и беды. В действительности же Соединенные Штаты Америки не имеют никаких основных преимуществ в сравнении с Россией, кроме большей свободы предпринимателей и четко сформированной системой налогообложения. Благодаря рекламе в кинофильмах и телепередачах в отечественного человека сложилось впечатление, что люди, проживая на территории США, вообще не знают что такое бедность и голод, но это не совсем так.

Анекдоты про американцев являют собою некие истории, в которых сами американцы выступают в роли нетребовательных и состоятельных людей, которые ведут себя незамысловато и напыщенно. Анекдоты про американцев отлично демонстрируют отношение русского человека к жителям США, что выражается в явной зависти и чувстве обделенности.
про алкоголиков 65 про алкоголь 55 про Аллаха 1 про аллергию 7 про Аллу 5 про алфавит 18 про Альбину 1 про альпинистов 19 про Альцгеймера 1 про амбары 1 про американцев 162 про Америку 127 про амперметр 2 про ампутацию 20 про Амстердам 2 про амфоры 2 про анал 11 про анализы 63 про ананас 1 про анашу 1 По просмотруПо рейтингуЗа:
День Неделю Месяц Год Все время Анекдоты про американцев
200 дней назад
0-1 Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
— Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
— Передай мне мясо — корова!
#38720bobuk 202 дня назад
00 Спорят русский с американцем:
— Наш Дед Мороз лучше вашего Санта Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника.
#38483ДонКихот 203 дня назад
02 В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
— Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
— Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

02 Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
— Извините, это гризли?
— Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

01 Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:24 | Сообщение # 192
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы. .

0-2 Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая. . .
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

02 Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

00 Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
— Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
— А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
— Да быть такого не может!
— Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
— Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
— Почему это не может?!!!
— Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы. . .

010 Чемпионат мира среди воров. Задача:
— В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать. . . Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:28 | Сообщение # 193
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Всё—таки какая гуманная нация американцы:
— Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
— Наши как минимум Киркорова бы поставили.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п. . .
— Да нет, — говорит еврей.
— Просто самый умный со спальным мешком прыгнул. . .

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
— вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т. е. подтяжки его спасли.
Русские:
— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха. . . — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. . . Ну и ещё. . . День рыбака! День моряка!! День строителя!. . .
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:
— Я в плавании по пол—года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона.
Француз:
— Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.
Наш:
— Я ничего не плачу и тоже знаю всё.
— Это как???
— Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.
— Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то. . . . .


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:31 | Сообщение # 194
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Летят в самолёте русский и американец. Последний не может найти свои часы и просит стюардессу спросить русского, не брал ли он их. Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на хуй они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
— А—а, ну тогда пусть берёт!. .

268 дней назад
0-1 Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
— Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
— Как так?
— Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
— Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
— Поди накуй!

272 дня назад
01 Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому. . .
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
— Можно работу на дом брать???

Спор русского и американца:
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский.
— Наш Сталин отучил людей есть!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:32 | Сообщение # 195
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

283 дня назад
01 — Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
— Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:36 | Сообщение # 196
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
— Видите, возле речки мужик сидит рыбачит — кто до него лучше всех доебатся, того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
— Слышь мужик, закурить есть?
— Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили. Подходит американец к мужику:
— Слышь мужик, закурить есть?
— Есть, на бери если хочешь.
— А деньги есть?
— Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч. Подходит русский к мужику:
— Слышь мужик, где яма?
— Какая яма?
— Ты кого на хуй послал?!!!

Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .

311 день назад
00 Англичанин:
— Мой дом — моя крепость, Американец:
— Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
— Моя семья — моя крепость, Русский:
— Моя крепость — 40 градусов.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:41 | Сообщение # 197
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пиздато — это хорошо, а хуёво — это плохо.
— Но еще более непонятно было, почему пиздец хуже, чем хуево, а охуительно — лучше, чем пиздато.

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов. . .

Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:43 | Сообщение # 198
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
— У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
— У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
— Врёте вы всё. Кто это видел?
— Да ваш с деревянным глазом!

Беседуют американец с русским:
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:44 | Сообщение # 199
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Вторник, 29.10.2013, 16:46 | Сообщение # 200
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Едет казах — таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят. . .
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят. . .
На третий день везет русского. Русский:
— Опа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Не знаю, вчера ее еще не было.


За нас,за Руссов
 
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Просто юмор,анекдоты (Все,что смешно!)
Страница 8 из 64«126789106364»
Поиск:

/>
ПОМОГИТЕ СПАСТИ МАЛЫША!


Поиск


НАША БЕСЕДКА


С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:


Мы комментируем


На форуме

КЛИПЫ

(813)




Интересное сегодня
Не палимся (0)
Я слышу голос бога. Или как отличить путь сердца от шизофрении (3)
О зверином оскале нашей «цивилизованности…» (0)
Икра свекольная за 15 минут. Вкусная и полезная закуска (0)
Гипотеза о происхождении сознания. А рождались ли Вы на самом деле? (0)
Кто и с какой целью сделал А. В. Колчака Верховным правителем России? (0)
Как долго ещё будет существовать теория Дарвина? (0)
Землетрясения, наводнения, вулканы, штормы. Климатический обзор недели. Выпуск 40 (0)
Секретные материалы. Электрический гений (2016) (0)
Духовная помощь Богородицы сквозь века... Santa Maria аlla Fontana. (0)


Новости готовят...

Новостей: 11253 Архив: 20319

Новостей: 4697 Архив: 7299

Новостей: 3568 Архив: 2440

Новостей: 2588 Архив: 10076

Новостей: 1826 Архив: 5232

Новостей: 1354 Архив: 0

Новостей: 1120 Архив: 4805

Новостей: 766 Архив: 307

Новостей: 718 Архив: 936

Новостей: 631 Архив: 316


Активность на форуме

Постов на форуме: 11948
Группа: Друзья Нашей Планеты

Постов на форуме: 6671
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 4075
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3579
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3308
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 2539
Группа: Проверенные


Великие комментаторы:
Надёжа
Комментариев: 11106
Группа: Проверенные
Bujhm0709
Комментариев: 10643
Группа: Друзья
ДревлЯнИнЪ
Комментариев: 8749
Группа: Проверенные
kotik
Комментариев: 8504
Группа: Проверенные
Шапокляк
Комментариев: 8277
Группа: Друзья Нашей Планеты
hawker
Комментариев: 7306
Группа: Проверенные

18+