Толпы верблюдов и жара +40. Вы находитесь в Индии, если...
1) К вам постоянно подходят незнакомые люди, которые крайне навязчиво (но с улыбкой, выражающей радость от встречи) пытаются вам что-то продать. Это торговцы фруктами, владельцы магазинов или просто прохожие, узревшие ещё не обгоревшего на солнце наивного иностранца. Каждое встречное такси сигналит вам, а водитель смотрит едва ли не со слезами, усиленно кивая на сиденье. Стоит засмотреться на меню возле кафе, как к вам тут же хором выйдут хозяин, официант, и уборщик, приглашая зайти и вкусить кушаний. Следует помнить, что в Индии живёт 1 миллиард 400 миллионов человек, и иностранцев катастрофически на всех не хватает, поэтому конкуренция большая. По индийским понятиям, гости из-за рубежа страшно богаты, и денег у них куры не клюют. Лучше всегда заранее узнавать цены — облапошивание туриста в Индии возведено в культ, и является национальным достоянием.
2) Вы понимаете, что индийская еда — это насыпать в блюдо такое количество перца, что вообще невозможно есть, а потом срочно насыпать ещё столько же. Действительно, местная пища крайне острая, однако, если попросить в ресторане «нот спайси», зловещего «чили» в тарелку не добавят. Пообедать в Индии можно довольно вкусно (недаром же столько заведений с индийской кухней открыты и популярны по всему миру), но говядины в меню нет (корова — священное животное), и свинина отсутствует (а вдруг мусульмане зайдут?). Баранина весьма дорогая, поэтому за всех отдувается несчастная курица.
3) Вы ощущаете, что прилетели на другую планету. Особенно, когда отправляетесь в столь гигантских городах на 30 миллионов населения, как Дели или Калькутта из одного места в другое: гарантирую, обязательно попадёте в классическую индийскую пробку ввиду скопища верблюдов, быков и ослов. Раньше ещё были и слоны (вот где караул-то), но сейчас их по распоряжению правительства из мегаполисов убрали, они в основном в деревнях и в небольших городах используются. Все водители непрерывно сигналят (это вообще индийский стиль вождения), «подрезают» и не уступают дорогу. На первых порах такие впечатления могут свести с ума, но если вы в итоге выживете, то стопроцентно доживёте до старости: вас уже ничто не удивит.
4) Вам ужасно жарко. Совсем не верится рассказам старожилов — мол, в Индии в Кашмире зимой минус двадцать и выпадает снег, а в Дели в январе лишь плюс двенадцать, и народ, не имеющий тёплых курток, выходит на улицу, укутавшись в домашние одеяла, и так и едет по городу по своим делам. Жара в Индии в сентябре + 40, влажность — 90 процентов, и, пройдя метров триста, вы будете мокрый, как мышь. Передвижение перебежками от кондиционера к кондиционеру входит в норму вашего существования. Иначе не уцелеете. Чем южнее, тем проблематичнее. Но люди тут как-то живы, и вы привыкнете.
5) Вы выясняете — нормального кофе выпить здесь трудно. В общем-то, не следовало доверять информации, что Индия — один из крупнейших (как и Бразилия) производителей кофе: нет, индийцы его действительно производят, но 80 процентов продают за границу, и в магазинах, и в ресторанах правит бал грустный растворимый «нескафе». Поделом вам, поскольку Индия — страна чая. Большинство людей пьют его с приправой «масала» — новичку захочется выплюнуть, однако потом многим нравится. Чай выращивают в двух горных регионах — Ассаме и Дарджилинге. Вам обязательно принесут заказанный чёрный чай с молоком (пагубное влияние двухсотлетней британской колонизации), а при отказе удивятся — «как, без молока? Это же невкусно!».
6) Народ охотно фотографируется, и иногда специально (нарочито красочно) позирует для снимков. Во всём мире сейчас вошло в моду злиться, когда турист наводит на жителя страны фотоаппарат (особенно в Марокко, и некоторых других арабских странах), а вот в Индии с этим никаких проблем нет — за редким исключением, население дружелюбное и фотогеничное. Правда, за снимок чего-то исключительно особенного (например, празднично раскрашенного слона) могут попросить на наши деньги рублей двадцать.
7) Вам легко считать местную валюту. В прошлом году доллар стоил 67 индийских рупий, сейчас почти 64 — то есть, индийские деньги находятся в диапазоне рубля: удобнее подсчитать рупии в «целковых», а потом понимать, что ты всё равно заплатил меньше. В прошлом году в рамках борьбы с коррупцией напечатали новые банкноты в 500 и 2 000 рупий. Самая ходовая бумажка — 50 рупий: её хватит (и ещё почти половина останется) для покупки большой бутылки воды, и небольшой поездки на «авторикше»: разновидности городского такси, представляющей из себя мотоцикл с коляской для двух пассажиров. В гостинице деньги менять не следует, курс самый худший.
8) Даже на фоне падения рубля, вам всё кажется очень дёшевым. Отлично пообедать — 400 рублей, номер в хорошей гостинице с телевизором и кондиционером — 1 700 рублей (в провинции, если только это не Мумбаи, ещё дешевле), поездка в аэропорт в столице — 300 рублей. Правда, с иностранца активно пытаются содрать больше, но вы не намерены им это позволять.
9) Вы привыкли торговаться на каждом шагу. В супермаркетах цены фиксированные, однако, если вздумается покупать фрукты на улице, фантазия торговца может разгуляться — бывали случаи, что за кило бананов с туриста просили 500 рублей (это в Индии-то, где бананами разве что собак не кормят) — а вдруг да заплатит? Аналогично, иностранцу назовут в три-четыре раза большую цену на такси, и в туристических магазинах — учитывайте и факт, что водитель, который вас туда привёз, получит от торговца «комиссию» в 5-25 процентов от вашей покупки (в зависимости от уровня магазина). Спокойно торгуйтесь, уходите, вас станут звать назад, и с каждым разом цена будет падать. Никто не знает ваших финансовых возможностей, действуют наугад.
10) Вы начинаете автоматически подпевать индийским песням. Реклама голливудских фильмов здесь редка, как снег на индийском юге, а вот продукция «Болливуда» — «фабрики грёз» в Мумбае, весьма популярна — в год снимается под тысячу (!) фильмов, и вся Индия их смотрит, не отлипая от киноэкранов. Музыка в знакомом стиле восьмидесятых «Джимми-Джимми, ача-ача» несётся из автобусов, машин, телефонов водителей, и уличных кафе. Стоит включить телевизор, и вы убедитесь — из полусотни каналов на сорока всегда пляшут и поют. И вот тут вам становится страшно — после всего вышеперечисленного, узнают ли вас родные, когда вы наконец-то вернётесь из Индии домой?!
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Музыка в знакомом стиле восьмидесятых «Джимми-Джимми, ача-ача __________________
Не хотела писать, но эта фраза стала последней каплей. Такой качественной музыки, как в их фильме Махабхарата, я еще не слышала ни в одном из фильмов. А вообще неприятно читать такие статьи, размножающие недовольство другими, его кто туда звал? Вали, блин, к пиндосам и хвали их до морковкиного заговонья. Печально, что люди пишут такое. Негатив и так со всех сторон. И именно размножая и тиражируя его, мы получаем такое его количество, что сами и погружаемся в эти низкие эмоции. Фу.
Странно, а я ничего крамольного не узрела. Девиз находящегося в Индии "Смотри в оба!" во всех смыслах. И коровы по улицам гуляют, и водители беспрерывно сигналят. Еще весной обнаружила на ютюбе серию фильмов россиянки вышедшей замуж в Индию. Она сняла уже огромное количество минифильмов про все свои путешествия. И главное, что с огромной любовью к Индии. Видео-живой репортаж реальной жизни, такой, какая она есть. Для любящих Индию, или планирующих там попутешествовать, по ходу бывает много толковых советов...
Я не писала про крамольное, просто пробежалась по темам статей на сайте - и обалдела от количества негатива, а крамольное или нет - я не решаю, я писала о том подходе, который описан в статье, использованы слова, которые выказывают недовольство, негативные впечатления, потому и ответила. Индия не для материалистов. И вообще мне не нравится умножение недовольства кем-то и чем-то. Я сейчас смотрю только индийские фильмы-мериалы по ведам и пуранам, потому и написала, вижу, как играют люди, как живут за кадром, благо есть современные средства.
