У ворот в рай стояло две очереди: в одной - праведники, во второй - я только спросить.

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"

А спонсор этого поста — секс на роликах.
Секс на роликах — куда катится мир?!

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Я вам не дятел - головой работать!

Тяжелее жить становится всё легче и легче...

У баб нет правил... есть только настроение.

Роллы - 400 рублей. Пицца - 600 рублей. Мамкин борщ - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить, для остального есть "Мам, чо там пожрать?"

Мамы сами рожают нас белыми, а потом удивляются, почему же нам лень работать.

Говорят, что если ты боишься гомосексуалистов, значит что где-то глубоко в себе ты сам гомосексуалист. Меня это беспокоит, потому что я боюсь собак.

Неразборчивая в связях художница каждый день просыпается в чужой пастели.

На пачках сигарет "Прима" вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России. Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг.

Если американец интересуется европейской культурой, то он интеллектуал. А если европеец интересуется американской, то он дебил.

И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается хорошие люди.

Хочешь быть как волк с Уолл стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

После фразы "Либо я, либо кот" жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой... У тёщи сломано три пальца...

Пыталась определить свою фигуру по типу "яблоко" или "груша", решила все-таки, что кусок сала.

При расшифровке черных ящиков "боинга" англичане обнаружат всё что угодно, включая призывы пилотов к введению новых санкций против России.

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат.

Если бы один дома снимали в "хрущевке", грабители погибли еще в подъезде.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Познакомлюсь с интересным мужчиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь: муж уже вернулся из магазина.

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя... а они дружно смотрят на тебя и думают... ну что же ты мама так долго!

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит вашу никчёмную жизнь.

Познакомлюсь с молодой и активной девушкой. Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, романтик, а он: "Пей со мною, паршивая сука"...

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Одиночество - это когда к тебе не пристаёт даже загар.

Диверсия в офисе прошла успешна. Ящик купленных ирисок все таки заткнул рот бабам на работе теперь они не говорят они мычат.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.

Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: "Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь: "Батя встал раньше".

Психология - это искусство иметь людей раньше чем они поимеют вас.

Пока шла домой... два раза какие-то дяденьки из машин предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу найти.

Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.

В такую жару, чтобы получить по мурлу достаточно просто закрыть окно в маршрутке.

Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы...

Обнаружил в парфюмерном магазине косметику для женщин H2O+. Долго искал мужскую линию C2H5OH+100 гр.

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

Во время морской экскурсии в Египте капитан корабля выпрыгнул за борт, потому что посчитал, что у него больше шансов выжить с акулами, чем с туристами из России.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её бюст. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Муж жене:
- Смотри! У меня лезет зуб мудрости!
- Сука, ты лучше бы хрен верности вырастил...

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.

- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

- У нас три парня, а так хотели себе девочку…
- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе...

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

– Хочешь заменить гудок прикольной мелодией?
– Кто этого пидараса на тепловоз пустил?

- Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

- Как тебя зовут, кстати?
- А разве тебе не хочется трахнуть меня и никогда этого не узнать?
- Черт, и кто сказал, что романтика умерла...

Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями. Время было такое.

В день моей свадьбы...
- Что-то костюмчик не очень,- сказала мне теща.
- В следующий раз лучше будет - ответил я.

- И как ты понял, что ваши пути разошлись?
- Когда я пошел в жопу, а она на х...

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова!

- Есть только одно место, где тебя всегда примут и примут таким какой ты есть.
- Дом?
- Ад!

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот...

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

- Дорогая ты ругаешься матом больше меня, а я же мужчина!
- Чё, научить?

- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

- Плов в мультиварке он без души, не то чтоб в казане...
- Ну, мультиварка в общем-то казан, но на коробке-автомат.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя киска, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

- Фима, а шо, таке Европа вводит санкции против России?
- Таки да.
- А почему они таке выглядят грустно?
- Потому шо против России, но в себя и без вазелина...

Помните, как в СССР мы боролись за права негров в Америке? Нельсон Манделла, Анжела Дэвис, Матер Лютер Кинг и иже с ними. Думали, вот придут они к власти, и отблагодарят от всей души. И что мы теперь имеем? Теперешний похлеще Рейгана будет. Никогда им не верьте!

Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.