1) Теперь можно уже ждать заголовка «Вы будете смеяться, но Бабченко опять убили».
2) Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам. - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик.
3) ЕС и НАТО призвали Россию взять на себя ответственность за убийство Бабченко, несмотря на слезные мольбы последнего этого не делать.
4) Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль?
5) Эстония переименовала площадь, на которой расположено российское посольство, в площадь Бабченко.
6) Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
7) Бабченко умер, но тело его живет.
8) - Вы гений! - Ну, зачем так?.. Можно на ты.
9) Теперь когда Бабченко умрет по-настоящему, его будут еще сутки тыкать палочкой на всякий случай.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Еду в маршрутке.Молодой человек говорит в телефон: — ОК, ГУГЛ, где я нахожусь? К нему оборачивается бабка: — Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисся,а Гулю свою на остановке, видимо, забыл…
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит… Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
— У вас в санатории есть СПА? — Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает? Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.
В Москве состоялась акция противников воскрешения журналиста Бабченко. - Доктор сказал в морг, значит в морг, - объяснил участник манифестации. Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться НАЕБАБЧЕНКО.
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем...
Какая-то странная у меня реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать..., а Я - шашлычка и ... выпить!
Два бизнесмена: - Носорога за сто тысяч купишь? - Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых! - А двух за ту же цену? - Вот это уже деловой разговор!
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? - Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! - Чем же это вaм помешaло? - Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: -Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: -Стоило из-за этого машину окружать!
Двa aлкaшa в мaгaзине: - Что брaть? - Дaвaй три водки и орешков. - А орешки зaчем? - "Белочкa" придёт, чем кормить будем?
Уборщицa просит у директорa бaнкa: - Вы не могли бы дaть мне ключ от хрaнилищa, a то мне кaждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибрaться тaм?
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
Говорят женщины слабый пол... Да я вас умоляю ... ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .
- Я, таки, - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник...
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Не-а.. - Понтами, Сеня, только понтами!
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? — Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные! Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. Мать задумчиво: — Может, ему еще дать?
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: — Санек, какая твоя самая заветная мечта? Он: — Эээ-Эххх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
