Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти...

***

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, над Парижем полетать!

***

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
-Нет…
-А дивиди?
-Нет!
-А сотовый?
-Нет.
-Мам, а ты динозавров видела?!

***

– Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
– Не помню, раза два или три…

***

– Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

***

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

***

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

***

– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

***

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

***

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

***

В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.

***

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

***

За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

***

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

***

– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

***

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

***

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!

***

- Папочка, ты что, всё время растёшь?
- Нет, дитя моё. А почему ты спрашиваешь?
- Потому, что верхушка твоей головы вылезает из волос.

***

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.

***

– Сара, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?

***

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

***

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

***

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

***

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

***

Милый, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность.

***

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь

***

- Пройдусь по магазинам!
- Шопинг?
- Нет, зыринг.

***

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБЕРИ, С*КА! Ля-ля-ля-ля!

***

- Где ты провёл отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

***

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - с@ка!

***

У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Помер?
- Нет, срок кончился.

***

Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

***

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

***

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

***

- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань.

***

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

***

- Ты что головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки.
- Отбросил.

***

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

***

Её грудь просила силикона, а лицо - силиката.

***

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

***

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

***

Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях.

***

- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

***

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

***

- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

***

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать.

***

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

***

-Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь, только в валенках.

***

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.

***

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

***

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.