Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | ФОРУМ | Планета Тайн | Из жизни.ру | НАША ПЛАНЕТА | Контакты

Вторник, 17.01.2017, 09:57
Привет, Гость Нашей Планеты | RSS
ПОДПИСАТЬСЯ НА ИЗВЕЩЕНИЯ ОБ ОБНОВЛЕНИЯХ САЙТА

Форма входа
Логин:
Пароль:


Новости Нашей Планеты

Планета Тайн

Новости Из Жизни

Загрузка...


Меню сайта


Категории раздела
Астрономия и космос [576]
Безумный мир [1294]
Войны и конфликты [1464]
Гипотезы и версии [1575]
Дом,сад,кулинария [1557]
Животные и растения [1294]
Здоровье,психология [1680]
История и археология [1981]
Мир вокруг нас [922]
Мировые новости [5073]
Наука и технологии [435]
Непознанное [1751]
НЛО,уфология [628]
Общество [3617]
Прогнозы ученых,исследования [252]
Происшествия,чп,аварии [395]
Пророчества и предсказания [372]
Российские новости [3396]
Стихия,экология,климат [1209]
Феномены и аномалии [278]
Фильмы и видео [3095]
Частное мнение [2397]
Это интересно! [1327]
Юмор,афоризмы,притчи [1581]


Статистика



Индекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru

Open Directory Project at dmoz.org

Онлайн всего: 386
Пользователей: 360
Сейчас комментируют: 26



Новости сегодня
В Лондоне начинаются слушания по 3-миллиардному долгу Украины (0)
Александр Роджерс: F-35 и злая реальность для Пентагона (0)
Государственный антисемитизм на Украине: Погромы будут (0)
Необыкновенный фашизм. Белорусы в АТО АНДРЕЙ УВАРОВ (0)
СОБОЛЕВ ПРОТИВ РОССИЙСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ [Пугачева, Киркоров, Басков] (0)
Ангела Меркель пошла вразнос ДМИТРИЙ СЕДОВ (0)
МВФ ТРЕБУЕТ ОТ УКРАИНЫ ПРОДАТЬ ОДЕССКИЙ ПРИПОРТОВЫЙ ЗАВОД РАДИ ТРАНША (0)
Украинцы - Байдену: Денег не привез? Геть отсюда! (0)
ОПАСНЫЙ «БЕЗВИЗ»: ПОРОШЕНКО БОИТСЯ СНОВА ОТКЛАДЫВАТЬ РЕШЕНИЕ ПО БЕЗВИЗОВОМУ РЕЖИМУ С ЕС (0)
Украина пошла в Гаагу: Грозит ли России трибунал за Крым? (1)
За фейковые новости дадут 5 лет тюрьмы или разорят (0)
КИЕВ СУДИТ «БЕРКУТ» ЗА ТО, ЧТО БОЙЦЫ ВЫПОЛНИЛИ СВОЙ ДОЛГ ДО КОНЦА, — КОМАНДИР ОМОН ЛНР (0)
ПЕТЯ И ТВИТТЕР. ЮЛИЯ ВИТЯЗЕВА (0)
ВОЗБУЖДЕНО ПЕРВОЕ В РОССИИ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО О НЕДОНОСИТЕЛЬСТВЕ (0)
Из программы школ Турции исключили теорию Дарвина.. (0)
Акула-зебра произвела потомство спустя несколько лет изоляции от самца (1)
Стамбульский стрелок задержан (0)
Трамп одобряет Brexit и прогнозирует распад ЕС (0)
На Чукотке затерло во льдах четыре сухогруза (0)
В России распространяются вирусные заболевания (0)
В Иране обнаружены самые древние рисунки нашей планеты (1)
Несчастное животное вмёрзло в лёд (0)
Снегопады в Чехии едва не привели к трагедии (1)
Клан Хрущевых (2)
Константин Львович, за что же Вы русских так не любите? (3)
Как получаются наши либеральные и прочие “ылиты”? (5)
Севастополь взял, Алеппо взял, Вену брать не стал (2)
Н.А. Козырев, торсионные поля (2)
Взаимодействие с Богом (2)
Право голоса. Уйти по-американски (2017) (0)
Вот оно как (1)
О ПОНИМАНИИ... (1)
Диалог с евроженихом о русской женщине (2)



Календарь
«  Январь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

МИР ВОКРУГ НАС

ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА НОВОСТЕЙАРХИВ САЙТА до 1.10.2015ИНСТРУКЦИИ ПО ДОБАВЛЕНИЮ МАТЕРИАЛАФОРУМПРАВИЛА САЙТАДОБАВИТЬ МАТЕРИАЛ

Астрономия и космос [576]Безумный мир [1294]Войны и конфликты [1464]Гипотезы и версии [1575]
Дом,сад,кулинария [1557]Животные и растения [1294]Здоровье,психология [1680]История и археология [1981]
Мир вокруг нас [922]Мировые новости [5073]Наука и технологии [435]Непознанное [1751]
НЛО,уфология [628]Общество [3617]Прогнозы ученых,исследования [252]Происшествия,чп,аварии [395]
Пророчества и предсказания [372]Российские новости [3396]Стихия,экология,климат [1209]Феномены и аномалии [278]
Фильмы и видео [3095]Частное мнение [2397]Это интересно! [1327]Юмор,афоризмы,притчи [1581]


20:25
Наташка, ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу! 3



На приеме сексопатолога

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
- Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски...

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит,



На приеме дермато-венеролога

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

На приеме проктолога

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Палата интенсивной терапии - Патологоанатомическая.

Несут санитары мужика на носилках. Он им:
- Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
- Молчите, больной!
- Ребята, а , ребята, может укольчик?
- Молчите, больной!
- Ну ребята, может капельницу?
- Молчите, больной! - Врач сказал "В морг" значит в морг!

Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

В морг доставили неопознаное тело утопленика. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

В стационаре...

Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

Во время операции: "...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт ...огурец..."

Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скжу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет. Если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стак есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Разговор в больничной палате:
- Что то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать не надо было...

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. -
Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

Старожил в больнице рассказывает новичку:
Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
Новичек бледнеет:
Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

- Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

В аптеке.

- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя.
- Да, к аптекарю.
- Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
- Да, он посоветовал обратиться к Вам.

- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен, никто ещиое 5
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
И еще раз о врачах и студентах-медиках.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотриасение мозга. Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

Студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского полового члена: - Это, костяной отросток, длиной... сантиметров тридцать
- Ну то что кость, - говорит экзаменатор - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - Вам жутко повезло.

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Врач рассказывает коллегам:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, - видите у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

***

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

***

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

***

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить...

***

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

***

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

***

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

***

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

***

- В Москве 47% преступлений совершаются иностранными гражданами.
- Да, но если их всех выселить, то процент преступлений, совершённых местными, дорастёт до 100.
- Хм-хм...

***

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

***

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

***

В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!

***

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари....

***

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

***

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

***

- Вадик, ты на работе или где? Какого хрена ты днём-то спишь?!
- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.





Оцените материал:








ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:


Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения. Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.


Категория: Юмор,афоризмы,притчи | Источник: http://oppps.ru/kartinki-i-frazy-dlya-xoroshego-nastroeniya.html| Материал подготовлен: http://nashaplaneta.su/news/0-0-0-0-1| Просмотров: 473 | Добавил: Bujhm0709| | Теги: вкусно, очень, колбасу!, -Да, готовить?, Наташка, ты, режу, умеешь | Рейтинг: 4.6/10

В КОММЕНТАРИЯХ НЕДОПУСТИМА КРИТИКА САЙТА,АДМИНИСТРАТОРОВ,МОДЕРАТОРОВ и ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ,КОТОРЫЕ ГОТОВЯТ ДЛЯ ВАС НОВОСТИ! УВАЖАЙТЕ ЧУЖОЙ ТРУД!
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Загрузка...



По этой теме смотрите:


ВСЕ НОВОСТИ:
Астрономия и космос [576]Безумный мир [1294]Войны и конфликты [1464]Гипотезы и версии [1575]
Дом,сад,кулинария [1557]Животные и растения [1294]Здоровье,психология [1680]История и археология [1981]
Мир вокруг нас [922]Мировые новости [5073]Наука и технологии [435]Непознанное [1751]
НЛО,уфология [628]Общество [3617]Прогнозы ученых,исследования [252]Происшествия,чп,аварии [395]
Пророчества и предсказания [372]Российские новости [3396]Стихия,экология,климат [1209]Феномены и аномалии [278]
Фильмы и видео [3095]Частное мнение [2397]Это интересно! [1327]Юмор,афоризмы,притчи [1581]


АРХИВ САЙТА:
Мировые новости [10573]Российские новости [7650]История и археология [3478]Здоровье,психология [5329]
Наука и технологии [1960]Войны и конфликты [5435]Погода,рекорды температур [1347]Стихийные бедствия [967]
Солнце,магнитные бури [815]Природные аномалии [467]Землетрясения [985]Наводнения [341]
Вулканы [301]Происшествия,чп,аварии [907]Новости космоса,астрономия [1770]НЛО,уфология [1728]
Прогноз ученых,исследования [431]Пророчества и предсказания [832]Гипотезы и версии [4281]Непознанное [3384]
Животные и растения [2599]Общество [7522]Экология [879]Эзотерика и астрал [1964]
Интересности и юмор [3583]Безумный мир [2033]Мир вокруг нас [1757]Оползни,провалы почвы [91]
Гибель животных [63]Художественные фильмы [506]Док. фильмы и видео [5809]
ПОМОГИТЕ СПАСТИ МАЛЫША!


Поиск


НАША БЕСЕДКА


С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
VesJeagma(39), BarbaraVupe(39), Sima(53), asKn0plrju(31), tuman(53), kodawa(30), mayster-dv(54), Brodyaga2012(26), Leooonid(60), AvtoExpertz(37), Jewsenewhenty(-76), ClintonPhep(40), Hectorded(29), Dorothynase(33), PatricktynC(38), БАРБАРИСКА(37), SharonEl(36), Williamlica(31), AntonioSymn(34), woretocaheh11(35), Bartonmob(39), MelissaMor(32), azart85(41), Michaeldit(29), Shelbysi(30), Машка(68), Aliciapn(40), ryrekobamer36(37), AA(57), agent007(42), kanonir(76), Howardbiof(41), JosephOt(34), Samuelcrob(34), Yelen_37(44), Donaidbype(35), Annakouaqer(38), olaf65(52), Victoriarem(32), Andrewpl(40), AlbertaEI(40), Lesterrix(40), CassidyhilE(40), Kubanrix(40), OlegghilE(40), Amikammalof(30), Derricklomy(40), Williamvat(42), JosephBymn(40), Huomoro(35), [Полный список]

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 386
Пользователей: 360
Сейчас комментируют: 26


Мы комментируем




На форуме

КЛИПЫ

(826)

РЕЛАКС

(408)


Интересное сегодня
Диалог с евроженихом о русской женщине (2)
Константин Львович, за что же Вы русских так не любите? (3)
Н.А. Козырев, торсионные поля (2)
Как получаются наши либеральные и прочие “ылиты”? (5)
Севастополь взял, Алеппо взял, Вену брать не стал (2)
Клан Хрущевых (2)
О ПОНИМАНИИ... (1)
Вот оно как (1)
Несчастное животное вмёрзло в лёд (0)
Взаимодействие с Богом (2)


Новости готовят...

Новостей: 12311 Архив: 20318

Новостей: 5195 Архив: 7299

Новостей: 3746 Архив: 2440

Новостей: 2684 Архив: 10076

Новостей: 2049 Архив: 5232

Новостей: 1367 Архив: 0

Новостей: 1120 Архив: 4805

Новостей: 770 Архив: 307

Новостей: 746 Архив: 936

Новостей: 671 Архив: 316


Активность на форуме

Постов на форуме: 11986
Группа: Друзья Нашей Планеты

Постов на форуме: 6671
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 4076
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3579
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3394
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 2561
Группа: Проверенные


Великие комментаторы:
Надёжа
Комментариев: 11541
Группа: Проверенные
Bujhm0709
Комментариев: 10759
Группа: Друзья
Шапокляк
Комментариев: 8969
Группа: Друзья Нашей Планеты
ДревлЯнИнЪ
Комментариев: 8845
Группа: Проверенные
kotik
Комментариев: 8589
Группа: Проверенные
hawker
Комментариев: 7456
Группа: Проверенные

18+