«Как много мужичков хороших, но тянет что-то на плохих»
Фото: EAST NEWS. Наша героиня не хочет влюбиться в какого-нибудь урода, который будет лежать на диване, а она будет ему за пивом бегать
Почему нас влечет «не к тем» людям? Разбираемся с читателями
Вот, друзья, получила я совершенно образцовое письмо – подробное и искреннее. И читать одно удовольствие, и пообщаться приятно. Сердечное спасибо автору Олесе:
«Добрый день! Ваши темы мне всегда интересно читать. Каждая чем-то близка. Тема брака и сожительства откликнулась особенно. Мне 37 лет. Я замужем была 2 раза, могу выйти и в третий (есть предложение). Первый раз вышла замуж по глупости, попытка убежать от тотального родительского контроля. Почему-то мне казалось, что замужество – символ взрослости и только после того, как я там побываю, родители смогут общаться со мной на равных. Ни о какой любви речи в этих отношениях не было. Он предложил, я согласилась. Брак продлился год, и мы развелись.
Потом я встретила ЕГО (назовем его Дмитрием). Влюбилась. И что? Повстречались 3 года. Забеременела. Решила рожать. Не для того, чтобы удержать, как у нас обычно говорят. Проблемы со здоровьем. Боялась, что больше не смогу иметь детей. Мне было 26 лет. Да и ребенок от любимого человека. В этом решении меня никто не поддержал, ни родители, ни любимый, ни друзья. Но я родила. Официально признать ребенка Дмитрий не захотел, мол, зачем, все и так знают, что это мой сын. И стала я одинокой мамой. Но общаться мы продолжали. О браке речи не было. У меня как пелена на глазах. Любила, всё прощала. Когда сыну исполнилось 4, решила порвать эти отношения, и тут от Димы поступило предложение жить вместе (сожительствовать, как звучало в статье). Моему счастью не было предела. У меня любимый "муж", у ребенка отец. Все мои мечты, казалось, начали сбываться. Съехались. Прожили ещё три года. Сыну в первый класс пора было идти. Я стала вести разговоры о замужестве, о признании отцовства. В ответ жёсткое: "Я мужчина и я должен быть инициатором таких предложений". Это мне сейчас смешно: "Мужчина он, как же"! А тогда горе и море слез. Потом мы всё-таки поженились. Но не было этого романтичного предложения руки и сердца. Можно сказать, что я "продавила" эту тему. Только это желанное замужество не принесло мне счастья. Старые обиды грызли меня. Всё вспоминала и первую его реакцию на новость о моей беременности, и роль матери-одиночки, и 10 лет ожидания его предложения, и много чего ещё... Я сама ушла от него через 2 года брака.
Стоило ли это десяти лет ожидания и двенадцати лет жизни (самых прекрасных лет)?
Сейчас я живу (сожительствую) с замечательным мужчиной, любящим, заботливым. Он хорошо относится к моему ребенку. Занимается с ним английским. Всё умеет, как говорится, руки откуда надо растут. Порядочный, симпатичный. У него нет недостатков. Вот только у меня нет к нему таких чувств (мне кажется, я не люблю его). Предлагает выйти за него. Живем уже три года и три года он практически каждый день делает мне предложение. Я пока не соглашаюсь. Я не уверена, что это будет правильным поступком. А с другой стороны, я не хочу влюбиться в какого-нибудь урода, который будет лежать на диване, а я буду ему за пивом бегать (образно) и ждать заветного предложения руки и сердца. Не хочу. И как ещё отношения с ребенком сложатся, неизвестно. Как-то так.
Олеся».
Эх, не люблю я всю эту богохульную психологическую «теорию травмы», но тут деваться от нее некуда. Конечно, я расспросила Олесю, какие у нее были родители. И точно: критикующие, холодноватые. И ведь такая штука у многих из нас. В детстве мучаемся, что не можем угодить маме с папой. А повзрослев, влюбляемся в тех, с кем рядом можно привычно, комфортно помучиться, как в родном отчем доме. Нам чудится, будто это «Любовь» и «бабочки в животе». Хотя на самом деле – это невроз и тараканы в подсознании.
Олеся, я вам жму руку, вы большая молодец, что избавились от Дмитрия и решили больше не вступать в кривые отношения. В отличие от вас, огромное количество людей до старости путают бабочек с тараканами.
Но все равно у вас работы над собой – край непочатый. Теперь надо как-то по-взрослому полюбить хороших парней. Может, даже и вашего сожителя. Мне кажется, это небезнадежное дело, ведь вы признаёте его симпатичным. Есть такая антрополог Хелен Фишер, она много лет изучала феномен любви. И вот она выяснила, что для счастливого союза мужчине и женщине достаточно просто друг другу очень нравиться. «Крышеснос» не обязателен.
Другой вопрос, как произвести дезинсекцию в голове. Бессознательная часть психики – штука деликатная. Ей не прикажешь. Мне лично помог опыт принятия моих родителей. В какой-то момент я испытала к ним большое сочувствие. Я-то уже взрослая, сильная. А они были совсем молодые, когда я у них росла. И психологических книжек в СССР у них не было никаких, кроме доктора Спока. Зато были собственные – тоже не идеальные, естественно – родители. И знаете, как-то потихоньку оттаяла душа. И хорошие парни потянулись к ней косяками, как журавли на юг.
А вы, дорогие читатели, что думаете – как быть Олесе? И вообще, можно ли научиться любить, будучи уже взрослым человеком? Наверняка у вас есть всякие интересные мысли. С удовольствием жду откликов здесь на форуме и по адресу dariaz@kp.ru.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Какие могут быть советы от ветерана граблетерапии? Разве один: делай как тебе будет лучше. А если есть варианты, чтобы выбирать, так такая роскошь не каждому доступна.
