Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.
* * * Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было
* * * Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь Пациент: - Но здесь только три таблетки! Доктор: - Совершенно верно!
* * * У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
* * * В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.
* * * Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...
* * * Будьте осторожны с музыкой, которую слушаете в начале отношений. под эту херню вам ещё всю оставшуюся жизнь ловить романтические флэшбэки
* * * Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.
* * * Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
* * * Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
* * * Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос: Бля, и х** вытер, и проводил с салютом.
* * * Босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой
* * * Извините: Кондитерская "Твиттерская": 1. Леденцы "Петушок" 2. Пирожное "Живот Никсель-Пиксель" покрытое белой глазурью 3. Эклер "Ты пидop», шоколадный 4. Кофе с собой. В eбaлo.
* * * Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"?
* * * Женщину нужно охмурять сразу после ее выхода с маникюра. Она в такие моменты полностью теряет бдительность, разглядывая и фоткая свои ногти, и в течение нескольких часов становится очень уязвима
* * * - Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
* * * - В резюме у вас указано "ПМ с богатым опытом". ПМ ? это проджект менеджер? - ПМ - это прошмандовка.
* * * Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
* * * Идёшь ты такой по лесу, а тебе клещ машет еловой веточкой, мол, прижмитесь на обочину тропинки. Прижимаешься. Он подползает: - Ну что, страховка есть? - Какая? - Ну от укуса клеща. - Блин... Нет. Не оформил в этом году. - Ну пройдёмте тогда в глубину травы, буду кусать.
* * * - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, срочно уехать надо...
* * * У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
* * * В Курске такси «Комфорт» это когда водитель высовывает руку с сигаретой из окна.
* * * Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает! - Да достал ты уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
- Какая самая безумная вещь которую ты делал в своей жизни за деньги??! - Устроился на работу!
