(Где-то в Вашингтоне, USA. Где-то сразу после прелюдии)
Белое безмолвие. Когда-то герои Джека Лондона искали его на краю света, преодолевая трудности и передряги... Теперь оно само пришло, и воцарилось в Белом - что характерно! - доме. Трудности и передряги, впрочем, никуда не делись. По их поводу и собралась малая, но теплая компания в небольшом кабинете дико овальной формы. Говорят, пьяный бригадир ирландских гастарбайтеров как-то глаз завалил на объекте, а архитектор-зема его отмазал за ящик виски, переделав проект задним числом, и объявив откровенный косяк оригинальной творческой находкой и архитектурным шедевром. Янки повелись, и закрыли смету в полном объеме...
Нестандартная планировка создавала затруднения хозяевам кабинета на предмет его меблировки. И вызывала дикий восторг столяров. Наваривших бешеные баксы на оригинальной мебели ручной работы.
- Ну что, обосрались? - кротко вопросил он, обращаясь куда-то в пространство. Собравшиеся за столом индифферентно сделали вид, что не к ним.
- ... и что теперь? Промолчать? И дождаться их заявления, а потом отмываться? Или передавать в эфир кадры с этим жутким Ред ... Своими руками, и главное, - за свой счет! - разрекламировать очередной успех Советов?!
- Так может... Общим планом? С комментариями, что это Армстронг пробежался? Ну, там, не знаю... Модуль с толкача заводил!
- Можно было бы. Если бы не идиотский ажиотаж вокруг этих дурацких галош... - и их следов с мистическим Красным треугольником! - поднятый последнее время.
Директор ЦРУ потупил глаза, и застенчиво поцарапал ногтем ореховый шпон. А идея, подсказанная молодым, но перспективным сотрудником ведомственной радиостанции, казалась такой плодотворной! И в чем-то даже - дебютной. Космический Гулаг! Ракеты на костях и пердячем паре! Миллионы трупов, летящие в пустоте ровными рядами, и все как один - в ватниках и резиновых галошах...
Интерлюдия. Сева аккуратно кушал ростбиф и слушал собеседника, интеллигентнейшего Абрама Моисеевича, приехавшего с самой-таки Одессы, с наилучшими рекомендациями от тети Сары. И еще десятка родственников. Которых, правда, Сева так и не вспомнил, но счел возможным отобедать с хорошим человеком в хорошем же ресторане. За его счет. - Ви только представьте себе, дорогой Сева! Представьте себе картину, которую я сам, своими старыми больными глазами, имел несчастье видеть! Как кровавая гэбня волочила... или таки волокла?.. - задумался Абрам Моисеевич, и взмахнул вилкой: - Тащила волоком этих несчастных к ракете, на которой красной краской, вкривь и вкось было намалевано: "На Луну! N 500 000 000 " Они рыдали! Они рыдали, как дети, Сева! Эти бедные, обреченные и безвинные жертвы кровавого режима! В телогрейках на голый скафандр! И в ужасных калошах... Абам Моисеевич прервался на минуту, аккуратно разделывая аппетитный кусок вполне себе ничего фаршированной рыбы, положил в рот кусочек, прожевал, зажмурившись от удовольствия, и продолжил: - Таки ви только представьте эту душеразирающую картину, Сева! Как ударами прикладов несчастных забивали в темный люк! Только калоши в воздухе сверкали! - голос его прервался, он всхлипнул, выцедил рюмку, и срывающимся голосом продолжил: - Ви знаете, Сева! Никогда! Никогда я не забуду эту ужасную картину! Черный зев люка... Летящие тела... И огромные, на всю подошву, красные треугольники! - Это ужасно, - вежливо согласился Сева. - Но все-таки, я не совсем понимаю... - Сева! Ви же знаете, как я вас уважаю! Ви заслуженный человек, голос, можно сказать, авторитетнейшей радиостанции! Ну кому еще я могу рассказать эту страшную тайну, какую нужно поведать миру в лице ее передовой американской общественности и немногих уважаемых людей, стенающих в Союзе?.. - Ну, что я могу сказать? - рассудительно заметил Сева и деликатно цыкнул зубом. - Лунная тема, конечно, в тренде! В смысле, пользуется популярностью у наших слушателей, - снисходительно пояснил он. - И зверства режима это... вопиют, конечно. Но... - Безусловно! - воскликнул догадливейший Абрам Моисеевич, прижал одну руку где-то в области сердца, а второй блудливо положил на стол чек. - Дело в том, что - совершенно случайно! - один мой знакомый, уважаемый человек, как раз таки хотел выразить свое уважение вашей благородной деятельности, и сделать небольшой взнос в фонд развития вашей радиостанции! "Блин! Кэшем не мог принести! - раздраженно подумал Сева, легким движением руки смахнув бумажку. - Теперь до банка переться!" "Ничего, не развалишься! - мстительно подумал Абрам Моисеевич. - Жирок растрясешь!" Вежливо попрощавшись, Сева грузно поплелся к дверям, переваривая на ходу бизнес-ланч. Он не увидел и не почувствовал, как расслабившийся "Абрам Моисеевич" смотрел ему в спину. Усталыми, но добрыми глазами.
***
Директор ЦРУ открыл глаза, шумно вздохнул, и спохватившись, воровато огляделся. Но на него не обращали внимание, выслушивая длинное представление приглашенных экспертов от НАСА. Точнее, длинным, с обилием званий, регалий и достижений, оно оказалось только у одного, седого профессора со слегка всклокоченной шевелюрой и почему-то безумно поблескивающими очками. Второй, молодой, представился лаконично и невнятно, что-то вроде "эффективный менеджер".
- Мы достигли потрясающих успехов в деле телеуправления! - гордо запахнув белый халат, сообщил профессор куда-то в пространство, и умолк.
- И?..- подбодрил его председательствующий.
- И все, собственно! - удивленно пожал плечами профессор.
- Прошу извинить моего коллегу, - встрял молодой. Ловко извиваясь, он незаметно оттеснил профессора, и судя по донесшемуся сдавленному воплю, явно пнул его под столом. - У него сегодня была утомительная практика... э-э-э.. Эксперименты, конечно! Поэтому я готов ответить на все ваши вопросы.
Повинуясь энергичному взмаху руки, неприметно стоявший у стены референт подкатил багажную тележку (с приваренной табличкой "Сперто в Аэропорт Вашингтон Даллес"), доверху заваленную папками, кейсами и прочими боксами.
Хозяин кабинета подтянул к себе верхнюю папку, раскрыл... и замер:
- Не понял! - с возмущением сказал он.
Референт шустро подскочил и зашептал на ухо:
- Папка канцелярская, из новомодного пластика, артикул номер...
Шеф возмущенно взмахнул рукой, хлестко зацепив референта по носу - тот обиженно захлюпал...
- Хватит делать из меня идиота! Почему она... ПУСТАЯ?!!
- О! Это трагическая история! - немедленно отозвался молодой насовец, и возвел к потолку глаза, наполнившиеся слезами. - Один молодой лаборант, работавший в НАСА, полюбил юную непорочную негри... Э-э-э... афроамериканку. Но она - отвергла его любовь! "Хай, снежок! - нежно сказала она ему. - Хев ми сотню баксов вперед, или фак ю, а не мое молодое, крепкое тело!" Лаборант впал в депрессию, завербовался в армию и уехал во Вьетнам, где погиб. От дизентерии...
- Да... - нарушил трагическое молчание, воцарившееся в кабинете, его хозяин. - Это, конечно... Но - собственно... - где документы из папки?!
- Да хрен его знает! - равнодушно пожал плечами молодой. - Просрали! Я, собственно, поэтому и вспомнил подходящую историю о поносе...
Председательствующий глухо зарычал, рванул воротничок рубашки и ткнул пальцем в папку:
- Судя по описи, здесь была пленка с высадкой. Что с пленкой?!
- Она пропала! - лаконично сообщил молодой и поджал губы "уточкой".
Свирепо раздув ноздри, хозяин рванул с себе следующую папку.
- Счет к оплате... Что он здесь делает?
- Упс! - скривился молодой, и потянулся к папке.
- Стоп! - председательствующий перехватил его руку, вчитался в бумажку...
- Что за мазафака?! - взревел он. - С какой радости мы собираемся закупать у Советов ракетные движки?!
- А что делать? Летать надо, спутники в космос выводить...
- А самим - уже не сделать?!
- Уже не сделать, увы... Технологии утрачены!
- Не понял! Как это - утрачены?!
- Май год! Очень просто! Мы на Луну летали?..
- Э-э-э... - сказал пожилой.
- Летали! - с нажимом повторил молодой. - Керосин, кислород, технологии потратили? Потратили. Новые разрабатывать надо, однако! А пока разрабатываем - у Советов подсортируемся.
- Ну, не знаю,.. - хозяин кабинета нервно передернул плечами. - Башлять Советам? Они и так на одних только сраных калошах срубили столько, что отбили половину бюджета лунной программы! И самое печальное - срубили на наших лох... избирателях! Нет, это ж надо - превратить жуткий скрип резиновых калош в последний писк моды! Добиться, чтобы их носили все американцы!..
Кто-то шумно и поспешно втянул ноги под стул... На его счастье, раздавшийся скрип был заглушен телефонным звонком.
Интерлюдия.
В Минвнешторге царил обычный бардак. Хлопали двери, трещали телефоны, летали бумаги, потерянные шустрыми стажерами и сбитыми с ног посетителями...
-Это треугольник? Я спрашиваю, это "Красный треугольник"? - надрывался молодой сотрудник, демонстрируя здоровые и крепкие голосовые связки. - Срочно телеграфируйте возможность изготовления двух миллионов пар галош, слышите? Да, двух... Нет, миллионов! Вы что, глухие? И не надо так кричать! Все-равно вам это не поможет... Ну, в счет лимитов на "изделие N2"... А у меня контракт с Америкой горит! По линии Главкосмоса... Космоса, говорю!
- Слышь, хорош орать! - не выдержал сосед по кабинету. Он долго терпел, страдальчески морщась, и пытаясь вести деловые переговоры с двумя невозмутимыми индусами. На предмет приобретения оптовой партии слонов по линии Академии наук. С целью их принудительного оволосения, наращивания бивней по методу профессора Илизарова и выпускания в тундру. Для получения в перспективе мамонтов как источника мяса, молока, шерсти, бивней... И скелетов. Для продажи в музеи западных стран. За валюту.
Индусы незаметно для окружающих офигевали. Сотрудникам Минвнешторга было пофигу. Они привыкли, что у Советского Союза весьма разнообразные и многосторонние интересы. Во всех уголках земного шара.
- Хватит орать, говорю! Воспользуйся уже телефоном!.. Нормальным, я имею ввиду, - пояснил он, скептически глядя на треснувшую телефонную трубку в руке коллеги. Флегматичный ВЭФ не выдержал испытания накаленной рабочей атмосферой Минвнешторга.
***
Хозяин кабинета положил трубку телефона и побарабанил пальцами по столешнице.
- Мне тут напомнили о встрече с голо... голландцами! Я думаю, будет символично подарить им какой-нибудь лунный камушек!
- Э-э-э... - сказал насовский профессор.
- Будет! - убежденно сообщил молодой. - Ко встрече доставим. У нас как раз подходящий булыжник... лунный!.. завалялся.
Шеф недовольно посопел:
- Надеюсь, экспертиза, при необходимости, подтвердит, что он... этот булыжник... лунный?!
- Конечно! - оскорблено взвился эффективный. - Еще бы не подтвердила!...
- Какая там у голландцев экспертиза! - пробормотал он чуть слышно, усаживаясь обратно. - Все равно к нам обратятся!
- А если к Советам? - услышал его бормотанье сосед по столу.
- Да кто ж им поверит?! Нехай клевещут!
- И кстати! - совсем некстати для присутствующих спохватился председательствующий. - Сколько, все-таки, у нас этого... лунного грунта?
- Двести килограммов! - бодро доложил менеджер. - Или триста. Если установка вышла на проектную...
- К-как... Какая такая установка?!
- По производству лунного грунта! - оскорблено повел плечами молодой. - Я ж докладывал! Мы теперь можем производить лунный грунт, идентичный настоящему, тоннами!
- Так... - хозяин кабинета от возмущения клацнул зубами. - Так за каким факом мы...
- Да мы, собственно.. - проблеял насовец, как-то странно дернулся и замолчал, болезненно скособочившись.
- Собственно, нам нужен был контрольный образец, - бодро встрял молодой, недобро косясь на коллегу. - Поскольку состав разрабатывался... Как бы это... на основе масс-спектрального анализа, да! Этим можно было ограничится, но поскольку Советы собрались своей "Луной-15" доставить на Землю настоящий... Нет, не так!.. свежий лунный грунт, мы решили подстраховаться... И кстати, о страховке... Во избежание гнусных инсинуаций в будущем, надо бы как-то ограничить активность в районе нашей... э-э-э... высадки, да! Под предлогом, скажем, сохранности его как мемориала для грядущих поколений.
- Так, может,.. карантин по поводу свиного гриппа? - оживился один из участников встречи. Судя по реакции, имевший какое-то отношение к здравоохранению.
- Вы идиот?! - не выдержал председательствующий. - Какие свиньи на Луне? Хотя... В этой идее что-то есть!... Возьмите на заметку, кажется, я знаю как заработать немножко денег и поддержать наш фармацевтический бизнес!..
Он рассеянно похлопал по карманам, достал из стола коробку, щелкнул зажигалкой...
Крепкий аромат натуральной "Гаваны" пополз по кабинету. Собравшиеся деликатно сделали вид, что воняет банальной вирджинской "Короной", чтобы не ставить в неудобное положение человека, который по запарке публично воспользовался контрафактной... то есть, контрабандной продукцией. Хотя и жутко вонючей... то есть, демократичной.
Все знали, что натуральные сигары "Гавана" вывозятся с Кубы настоящими патриотами-демократами с риском для жизни, на стремительных катерах скользящими на грани смертельной волны под носом у кровавой кастровской гэбни...
И мало кто знал, что после каждого успешного рейса уставшие, заросшие щетиной контрабандисты честно уплачивали партийные членские взносы, а выручка пополняла бюджет маленькой, но гордой островной страны.
- Кстати, - склонился к молодому сосед справа. - Говорят, рядом со следами галош обнаружили окурок этой жуткой русской папиросы "Беломоргулаг"...
- Лажа! - авторитетно опроверг молодой. - Я сам пленки ретушировал, следы галош затирал! Не было там ничего. И пресловутого тюбика русской водки, кстати, тоже не было!
Сосед скептически поджал губу, но спорить не стал. Фанатик, фуле! - решил он.
Председательствующий тщательно забычковал недокуренную сигару в стильной пепельнице из черепа вьетконговца, подаренную благодарными избирателями из Пентагона.
- Так... - устало резюмировал он. - Меня достали эти непонятки! Поэтому - моим волевым решением! - запускаем план номер два. Вызовите ко мне Камерона... Оу! Стэнли Кубрика, конечно! А вы... Да-да! Все вы!... можете быть свободны!
Под скрежет задвигаемых стульев участники совещания протискивались к выходу, подозрительно поглядывая на насовцев и придерживая карманы.
Оставшись один, хозяин кабинета устало потянулся в кресле, смачно захрустев суставами, встал, подошел к окну:
- Да... - мрачно пробормотал он. - А потомки будут гадать, почему высадка снималась в павильонах Мосфильма... Тьфу, шед! Голливуда!
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
