Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | ФОРУМ | Планета Тайн | Из жизни.ру | НАША ПЛАНЕТА | Модератор: Pantera | Контакты

Пятница, 24.02.2017, 17:58
Привет, Гость Нашей Планеты | RSS

ПОДПИСАТЬСЯ НА ИЗВЕЩЕНИЯ ОБ ОБНОВЛЕНИЯХ САЙТА

Форма входа
Логин:
Пароль:


Новости Нашей Планеты

Планета Тайн

Новости Из Жизни

Загрузка...


Меню сайта





Статистика


Индекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru

Open Directory Project at dmoz.org






Новости сегодня
Особенности возвращения из клинической смерти после околосмертных видений (0)
Таримские мумии и наследие древнего Китая (0)
Тайны Чапман. Специальный проект. 14 серия (0)
Обаму пожелали выдвинуть в президенты Франции (1)
Москва: осторожно, аномально низкое атмосферное давление и сильная гололедица! (0)
Я люблю тебя, Россия!!! (1)
Большевикам помогал сам Бог (2)
В США Обаму и Сороса обвинили в организации переворота на Украине (0)
Китай развивает собственную цифровую валюту (1)
Тайны Чапман. Специальный проект. 11 серия (0)
Тайны Чапман. Специальный проект. 10 серия (0)
Американцы обвинили Обаму и Сороса в организации Майдана (0)
Толстой заявил, что Россия вышла из изоляции (1)
В Брянске в социальных сетях обсуждают призрака появившегося на фото (2)
Последняя из развитых стран приняла закон о содомии (5)
Тайны Чапман. Специальный проект. 9 серия (0)
Тайны Чапман. Специальный проект. 8 серия (0)
Конец света наступит завтра? 5 самых реальных сценариев конца света (2017) (1)
Тайны Чапман. Специальный проект. 7 серия (0)
Проповедник из США, осуждающий гей-браки, призвал молиться о Путине (1)
Кадр дня: Кыш,чёрный!)) (4)
В районе Бермудского треугольника открыт загадочный древний город (0)
Приближение эры ошейников для людей? (7)
Вальтер Вайс, Карта Трампа (0)
Дональд Трамп, США и грядущий кризис "НАЧЕРТАНИЕ ЗВЕРЯ" (0)
Тайны Чапман. Специальный проект. 6 серия (0)
Петр Ильичев назначен исполняющим обязанности постпреда РФ при ООН (1)
Учёные рассказали, почему в феврале у многих болит голова (0)
Тайны Чапман. Специальный проект. 4 серия (0)
Тайны Чапман. Специальный проект. 3 серия (0)
Тайны Чапман. Специальный проект. 2 серия (0)
Российские учебники по исторической НЕПОЛНОЦЕННОСТИ РУССКИХ. (18)
Конец света наступит завтра? 5 самых реальных сценариев конца света (2017) (0)
СЕЗОН РЫБ и СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ 26 февраля. (0)
Душенов. Война. Выпуск №85. Шутки кончились. Шойгу: отныне военная сила – наш главный аргумент! (2017) (0)
О Стратегически Важных Людях - Азамат Мусагалиев , Вячеслав Макаров Юмористическая песня . )))))))))))))))))))) (4)
Тайны Чапман. Специальный проект. 1 серия (0)
В НИИ труда вступились за малоимущих из-за повышения ставки НДФЛ (3)
Государство лёгкого поведения (0)
«23 Февраля», — Захар Прилепин (2)
АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ СДЕЛАЛ ШОКИРУЮЩЕЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ ОБ УКРАИНЕ (12)
На место покойного Чуркина в ООН назначен его заместитель (0)
Полиция: Ким Чен Нам был отравлен запрещенным химоружием (0)
Донбасс: Никакого спада и уменьшения обстрелов ВСУ (1)
Захарченко: после указа Путина в Донецке резко выросла нагрузка на паспортные столы (4)
Донбасс готов строить отношения с Украиной, но только как независимые государства (0)
Гриб слизевик-КАК МОДЕЛЬ ЦИВИЛИЗАЦИИ (2)
В Чили на авиашоу НЛО пытался сбить реактивный самолет (5)
Парад НЛО над ночным Лас-Вегасом заснял Стивен Барон (1)
В США хирурги пересадили пациенту новое лицо (1)
В США на пляж выбросило огромную недоеденную акулу (4)
40 ХОРОШИХ МЫСЛЕЙ О САМОРАЗВИТИИ (1)
Магнитная буря 24 февраля 2017 года (2)
Мальчик и крокодил (3)
Сон на полу прямой путь к тонкому миру (1)
Секреты общения с Тонким миром (1)
Андрей Пилипович: Аура пищи и ее биополе (3)
В.Ю. Катасонов - «Афера тысячелетия» завершилась (23)



МИР ВОКРУГ НАС


Модератор всех форумов: Pantera
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Истории из жизни. (И смех и грех.)
Истории из жизни.
ИреNДата: Понедельник, 31.03.2014, 23:03 | Сообщение # 26
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Была у одного мужчины очень злая тёща. Как-то раз, после очередного выноса мозга зятю, тёща отправилась на рынок, а зятек решил её проучить! Он выпилил дырку по центру стола, залез под стол (скатерть свисала до пола), просунул голову в дырку, и для пущей достоверности немного обмазал кетчупом стол и свою дурную голову!

Вздорная тёща возвращается с базара и видит, на скатерти лужа крови, по центру стола стоит отрубленная голова ненавистного зятя, с высунутым языком и перекошенными глазами! Тёща завизжала так, что с потолка грохнулась плохо приделанная люстра! И ладно бы люстра просто упала, так она упала прямо на отрубленную голову!

Отрубленная голова издала нечленораздельный звук, потом завыла и начала, яростно матерясь, обвинять тёщу во всех грехах! Тёща от такого зрелища окончательно тронулась умом, с визгом, она запустила трёхлитровой банкой с томатной пастой в АцкогоСатану! Попала! Банка угодила прямо в лоб отрубленной голове, отчего, та, потеряла сознание и теперь уж точно, 100% походила на труп! Всё в округе забрызгало томатной пастой и кровью из рассеченного лба зятя!

Баба, не прекращая выть, как сирена воздушной обороны, бросилась в ближайшее отделение милиции (на углу того же дома). Милиция отреагировала мгновенно. Посмотреть на изуверства отправилось два человека во главе с тёщей.

Ментам сильно поплохело при виде забрызганной кровью (томатной пастой) комнаты и они, потеряв самообладание, попятились к выходу. Но не тут то было!

Страшная, покрытая кровавыми сгустками и изрезанная осколками стекла голова зятя пришла в себя и заорала:

- Мама! Мать вашу! Мама! МАМАМММаам! Суки! А всех убьююююю!

У тещи подкосились ноги и она упала в обморок. Один из Ментов взял с неё пример, а второй оказался покрепче и додумался сказать:

- Ты того .. это самое .. забубнил тут .. ану паспорт покажи!
- Ща вылезу, (проговорила башка) и покажу, подожди малость.

Перспектива увидеть отрубленную голову, которая летает по квартире в поисках паспорта не сильно воодушевила милиционера ибо он с криками «Спасите! Вампиры!» бросился в отделение за подмогой!

Отделение в полном составе (кроме дежурного) ввалилось в квартиру, зять, весь «в крови» вызывал тёще и слабенькому менту неотложку. Итог этой дебильной шутки. У тещи инфаркт, один мент остался заикой, а второй теперь глупо хихикает, когда видит банку с томатной пастой! Шутника закрыли на трое суток, он ни о чем не жалеет. Тёща больше не выносит мозг своему зятю, видимо решив, что с психами и идиотами ссорится не стоит!


 
ДревлЯнИнЪДата: Четверг, 03.04.2014, 00:48 | Сообщение # 27
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ИреNДата: Среда, 07.05.2014, 14:35 | Сообщение # 28
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
На приеме к гинеколога мужчина и беременная женщина, оба 25-30 лет.
Доктор: Итак. Чем могу служить?
Мужчина: Дайте ей что-то вот от этого прыща (показывает на живот женщины).
Женщина: По-моему это какая-то аллергия паходу...
Мужчина: Какие-то таблетки или там што-то...
Доктор: Ну что вы, это точно не аллергия, у вас будет ребенок. Вы беременны! Поздравляю!
Мужчина: Не понял. Какой ребенок?
Доктор: Ну там. У нее в животе. Там ребенок.
Мужчина: Слышишь, а ты не можешь там ей укол сделать или что-то типа того, чтоб этот прыщ прошел?
Доктор: Это не прыщ. Это от того, что там ребенок.
Мужчина: Я чёт не понял, а как туда ребенок попал?
Доктор: Вы туда его положили.
Мужчина: Ниxpена я его туда не ложил.
Доктор: Ну, конечно, не в буквальном смысле, но когда вы занимаетесь сексом, от этого получаются дети.
Женщина: (прыскает от смеха, опускает глаза).
Мужчина: (смеется) Нифига подобного. От секса кончина получается. Вылетает, блин!
Доктор: Нет, подождите (берет бумагу, рисует). Когда ваш член заходит в ее....
Мужчина: Ты что трехнулся мне такое тут рисовать? Ты, извращенец, блин!
Женщина: Весь день наверное сидит тут рисует эту xpень и фигачит на нее.
Доктор: Я вам серьезно говорю, там ребенок.
Мужчина: А как он там дышит?
Доктор: Он не дышит.
Мужчина: Не дышит? Так что, он мертвый что ли, гыгы?
Доктор: Нет, он получает кислород через... Как бы вам это объяснить? Ну, как бы, через провод, что ли, и....
Мужчина: Т-хахахахаха! Что, типа, как лампочка?
Доктор: (обиженно) Может, это все вам конечно и кажется странным, но у вас будет ребенок, и мне необходимо вас осмотреть.
Женщина: Да, конечно, блин! Ты просто хочешь меня там потрогать, да?!
Мужчина: Ты нам всю эту xpень тут чешешь, чтобы ее там потрогать, да блин?!
Доктор: Да не хочу я никого трогать, я просто хочу осмотреть ее, чтобы понять - все ли в порядке с ребенком.
Женщина: Ты что думаешь, я бы не заметила, как у меня там ребенок появился, это же мой живот?!
Доктор: Он не совсем в животе...
Мужчина: Ты мне только что говорил, что в животе!
Женщина: Хорошо. Если там ребенок, то почему он не плачет?
Доктор: Нууу... Они не плачут... Пока...
Мужчина: Дети? Не плачут? Да ты гребнулся. Что ты мне тут втюхиваешь, блин?!
Женщина: Ты не доктор. Ты долбо..!
Мужчина: Долбо.., гыгыгыгы...
Доктор: ОК, хорошо! Это не ребенок, это - прыщ! Я был неправ. Извините. Сейчас я выпишу вам рецепт. (Пишет) Один литр мази от прыщей, мажьте обильно свой живот три раза в день, и возвращайтесь, если это не поможет.
Женщина: Спасибо, доктор!
Мужчина: Скажи спасибо, что я на тебя телегу в мусоровку не написал, что ты хотел ее там потрогать!
Уходят. Доктор устало опускается на стул:
- Греб@ная доля...


 
ниламиДата: Четверг, 08.05.2014, 12:30 | Сообщение # 29
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 504
Статус: Offline
( стырила...)

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет 3-х бежал перед нашей группой (группа почти вся из русских состоит), громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"


Сообщение отредактировал нилами - Четверг, 08.05.2014, 12:31
 
ДревлЯнИнЪДата: Суббота, 12.07.2014, 11:49 | Сообщение # 30
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Пусть с этого посмеётся...


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!


Сообщение отредактировал Inok - Суббота, 12.07.2014, 11:50
 
iskraДата: Суббота, 30.08.2014, 11:31 | Сообщение # 31
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2283
Статус: Offline


Котёнок переживает за хозяина...
 
ниламиДата: Суббота, 06.09.2014, 09:05 | Сообщение # 32
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 504
Статус: Offline
Замоталась...

Выгуливал собаку,проходим мимо пары с коляской и пёс решил гавкнуть, может коляску большую испугался.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж отвечает ей:
-Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
-Он всё равно ребёнка разбудил!
-Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
-Идиот! ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик...со спящим ребёнком на руках.
 
AlhenaДата: Среда, 10.09.2014, 12:36 | Сообщение # 33
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 6671
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=KvV1txMSr6g
 
ДревлЯнИнЪДата: Пятница, 26.09.2014, 14:08 | Сообщение # 34
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки.
Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен.
Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга — в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ..
.КИПЯТИЛЬНИК!!!


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!


Сообщение отредактировал Inok - Пятница, 26.09.2014, 14:11
 
ДревлЯнИнЪДата: Пятница, 26.09.2014, 14:14 | Сообщение # 35
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка.
На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени.
Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли! "
За новый столб пришлось заплатить еще столько же : )


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Понедельник, 29.09.2014, 14:31 | Сообщение # 36
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Суббота, 04.10.2014, 20:50 | Сообщение # 37
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Суббота, 04.10.2014, 20:52 | Сообщение # 38
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Суббота, 04.10.2014, 21:01 | Сообщение # 39
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Суббота, 04.10.2014, 21:03 | Сообщение # 40
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Воскресенье, 05.10.2014, 12:58 | Сообщение # 41
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Воскресенье, 05.10.2014, 17:49 | Сообщение # 42
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами. Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.
В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой. Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор. Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов» Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога: — Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот. И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками. Гости шутя загомонили: — «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно — что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим. Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
— Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
— Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах. Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю. Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик — лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе. Вдруг вижу — девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая. Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь. Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось. А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Воскресенье, 05.10.2014, 17:51 | Сообщение # 43
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович.
Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких по@нофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Понедельник, 06.10.2014, 00:20 | Сообщение # 44
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
Электричка Москва-Тула. Сидящие у противоположного окна мужики пенсионного возраста коротают время, играя в домино и поглощая уже не первую бутылку пива. Их раздражает периодически бегающая по вагону кричащая маленькая девочка. Вероятно, кто-то из взрослых, с кем она едет, мирно дремлет, а скучающий ребенок терроризирует своим улюлюканием особо нервных пассажиров. В конце концов мужик, что ближе к проходу, ее одергивает:
— Хватит бегать. Иди к маме. (ехала она, кстати, скорее всего с дедушкой, видел, когда выходили)
Поезд резко затормозит, ты упадешь, и тебя на лбу будет некрасивый синяк.
Серьезным голосом, как лектор на экзамене: — Некрасивый синяк, это кто пьет вон тот противный алкоголь. (указывает ручкой на пивные бутылки)
А если я упаду, у меня на лбу будет просто ГЕМАТОМА. И побежала дальше. Кто-то из картежников: «Ы? Это че? » «Да ну эту ненормальную, давай дальше».
Больше до конца пути мужики на девчушку не реагировали.


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Понедельник, 06.10.2014, 23:23 | Сообщение # 45
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
Притча про позитив

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!

Тогда учитель сказал:
— Открой глаза. Посмотри только какое здесь множество голубых предметов!!!
Это было правдой: голубая ваза, голубые рамки фотографий, голубой ковер...

Ученик ответил:
— Но это же уловка! Ведь я по вашей указке искал коричневые, а не голубые предметы!

Учитель тихо вздохнул, а потом улыбнулся:
— Именно это я и хотел тебе показать! Ты искал и находил только коричневый цвет. Так же происходит с тобой и в жизни: ты ищешь и находишь только плохое и упускаешь из виду все хорошее!
— Меня всегда учили, что следует ожидать худшего, и тогда никогда не окажешься разочарованным. А если худшее не произойдет, то меня ожидает приятный сюрприз. Ну, а если я всегда буду надеется на лучшее, то подвергну себя риску разочарования!

— Уверенность в пользе ожидания худшего заставляет нас упускать из виду все хорошее, что происходит в нашей жизни. Если ожидаешь худшего, то обязательно его и получишь. И наоборот. Можно найти такую точку зрения, с которой каждое переживание будет иметь положительное значение. С этой минуты ты будешь искать во всем что-то положительное!


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Вторник, 07.10.2014, 00:12 | Сообщение # 46
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Вторник, 07.10.2014, 13:10 | Сообщение # 47
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Вторник, 07.10.2014, 13:14 | Сообщение # 48
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат.
— Что с тобой, братец? — спрашивает царь
— Друг у меня помер, — отвечает солдат.
Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак.
Петр его и спрашивает: — Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? — Эка невидаль — царь! Да что его и надуть нельзя?
С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник.
— Выстроить полк! — приказал Петр.
Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева! " Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины.
— Ваше императорское величество! — взмолился солдат,
— за что невинная душа пропадет?
— Руби, я тебе приказываю! — повторил Петр.
— Выполняю царский приказ! — прокричал солдат.
— Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину.
Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Вторник, 07.10.2014, 18:27 | Сообщение # 49
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline
Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год — в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать.
Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее. И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
ДревлЯнИнЪДата: Среда, 08.10.2014, 12:30 | Сообщение # 50
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4076
Статус: Offline


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Истории из жизни. (И смех и грех.)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:

/>
ПОМОГИТЕ СПАСТИ МАЛЫША!


Поиск


НАША БЕСЕДКА

Нужна ли оценка комментариев? Плюсы и минусы - убрать или оставить?
Всего ответов: 676

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:


Мы комментируем


На форуме

РАЗНОЕ

(233)

TeamHike

(0)


Интересное сегодня
АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ СДЕЛАЛ ШОКИРУЮЩЕЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ ОБ УКРАИНЕ (12)
В.Ю. Катасонов - «Афера тысячелетия» завершилась (23)
Сон на полу прямой путь к тонкому миру (1)
Магнитная буря 24 февраля 2017 года (2)
В Чили на авиашоу НЛО пытался сбить реактивный самолет (5)
СЕЗОН РЫБ и СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ 26 февраля. (0)
Учёные рассказали, почему в феврале у многих болит голова (0)
Дональд Трамп, США и грядущий кризис "НАЧЕРТАНИЕ ЗВЕРЯ" (0)
Последняя из развитых стран приняла закон о содомии (5)
В США на пляж выбросило огромную недоеденную акулу (4)


Новости готовят...

Новостей: 13490 Архив: 20318

Новостей: 5550 Архив: 7299

Новостей: 3831 Архив: 2440

Новостей: 2854 Архив: 10076

Новостей: 2318 Архив: 5231

Новостей: 1441 Архив: 0

Новостей: 1120 Архив: 4805

Новостей: 834 Архив: 307

Новостей: 788 Архив: 936

Новостей: 733 Архив: 1146


Активность на форуме

Постов на форуме: 11986
Группа: Друзья Нашей Планеты

Постов на форуме: 6671
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 4076
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3579
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3453
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 2561
Группа: Проверенные


Великие комментаторы:
Надёжа
Комментариев: 12127
Группа: Проверенные
Bujhm0709
Комментариев: 10876
Группа: Друзья
Микулишна
Комментариев: 9462
Группа: Друзья Нашей Планеты
ДревлЯнИнЪ
Комментариев: 8918
Группа: Проверенные
kotik
Комментариев: 8843
Группа: Проверенные
hawker
Комментариев: 7515
Группа: Проверенные