Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | ФОРУМ | Планета Тайн | Из жизни.ру | НАША ПЛАНЕТА | Модератор: Pantera | Контакты

Четверг, 30.03.2017, 17:35
Привет, Гость Нашей Планеты | RSS

ПОДПИСАТЬСЯ НА ИЗВЕЩЕНИЯ ОБ ОБНОВЛЕНИЯХ САЙТА

Форма входа
Логин:
Пароль:


Новости Нашей Планеты

Планета Тайн

Новости Из Жизни

Загрузка...


Меню сайта



Загрузка...


Статистика


Индекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru

Open Directory Project at dmoz.org






Новости сегодня
Путин прокомментировал антикоррупционные митинги в РФ (0)
«Змея» с двумя головами озадачила пользователей Сети (0)
В джунглях Таиланда нашли почти вымерших тигров (0)
Стадо слонов застряло в воронке, оставшейся после Вьетнамской войны (1)
Перед Медведевым замаячил призрак отставки (8)
Гигантский осьминог использует останки съеденных медуз как приманку (видео) (0)
Андрей Франц. Почему «первоначальное накопление капитала» в России грозит стать вечным (0)
Хватит жить на Украине. Несколько слов российскому ТВ (3)
Рубль: удар в спину... (1)
Загадочные исчезновения в горах Бузэу (1)
Бывший герой ополчения, бежавший с Донбасса в Россию, сорвался с цепи и спускает собак на Путина в поисках былой славы. (8)
Следы прошлых цивилизаций — неудобные артефакты: в Косово нашли трансформатор возрастом 20000 лет (2)
Апокалипсис по-японски (2017) (0)
Уникальные роды: младенец из живота (0)
Самодельная пушка. Один пшик и лупит как из танка! (7)
Либералы распространяют байку о смертельной болезни Путина, чтобы продвинуть Навального (7)
Каким будет лето 2017 года в России (0)
МИХАИЛ ПОРЕЧЕНКОВ: "ТЕРПЕНИЕ РУССКИХ НЕ БЕЗГРАНИЧНО" (1)
Истоки государства Российского. Политическое развитие средневековой Руси в X-XV веках (2017) (3)
Продолжение истории "С таким котом ничего не страшно")))))))))))))) (7)
Кадр дня: Весна!)) (4)
Удивительный напиток из банана: Помой банан и брось в кипящую воду... А ты знал? (2)
Как выглядят вагоны-спальни японских экспресс-поездов? (3)
Жесть!! Водители сошли с ума!!! Просто безумие за рулём!! Идиоты!! (6)
Борьба с колорадским жуком без химии Супер простой рецепт Вы будете удивлены (5)
ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВИРТУАЛЬНОСТИ НАШЕГО МИРА (2)
Репортажи с Того Света. Страдания души в Раю. (9)
Ароматные рыбные ёжики. Не хлопотно и очень вкусно (0)
Вкуснейший перловый супчик (0)
КЛЮЧИК В ДЕТСТВО (1)
"Звонок с того света". Видеосюжет. (6)
Тайны Чапман. Как поймать судьбу за хвост (0)
На «чистке банков» государство потеряло 100 млрд, а граждане - 60 млрд (4)
Дикие деньги. Дмитрий Захарченко (2017) (2)
НЛО возле Солнца 29 марта 2017 (0)
Гештальт времени (7)
На Камчатке просыпаются медведи (0)
На юг Сибири пришло майское тепло (1)
НАТО или Китай? Белый дом сделал свой выбор (0)
Мечты об энергетической независимости Украины разбились о банкротство американской компании (1)
Представитель правительства Аляски заявил, что региону было бы лучше в составе России (5)
Модель из Румынии продала свою девственность на аукционе за 2,3 млн евро (24)
Главный конфликт на планете (1)
Жвачку с сомнительными призывами нашли в 10 магазинах в Приморье (4)
Кто заставил школы работать на Навального? (15)
Букварь: как деградировала главная книга первоклассника за 50 лет (2)
Трагический август 1991-го. Мнение разведчика (4)
Римское право. Хомо сапиенс - раб питательный (1)
Прозрачный лама Чечу Ринпоче (0)
Смерти нет – на том свете тоже кипит жизнь (17)
Подземные тоннели (2)
Аркадий Аверченко: «Трудно понять китайцев и женщин» (0)
Болезнь — это не проблема. Это решение! (0)
«ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НАСКОЛЬКО МЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ о лимфатической системе!!! (8)
Между человеком и волком (0)
7 ПРАВИЛ ЧИСТОТЫ. Это главные законы жизни. (0)



МИР ВОКРУГ НАС


Модератор всех форумов: Pantera
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 65«12456786465»
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Просто юмор,анекдоты (Все,что смешно!)
Просто юмор,анекдоты
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:33 | Сообщение # 126
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещ_ и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серь_зна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты. Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит: - Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п. Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Тепеpь есть.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:34 | Сообщение # 127
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!"

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:36 | Сообщение # 128
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Пастор на проповеди: - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: - Согрешить!

Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:37 | Сообщение # 129
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:39 | Сообщение # 130
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой. - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!

Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:48 | Сообщение # 131
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него не верим.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:51 | Сообщение # 132
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму?

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:54 | Сообщение # 133
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.

Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:56 | Сообщение # 134
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат. Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью доносить..."

Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

Когда книголюб видит книгу - он готов отдать за нее сердце. Когда монах видит деньги - он готов отдать за них священнные книги.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 16:59 | Сообщение # 135
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Идут четыре монашки в рай. А там - все как надо - Петр святой стоит, ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает: "Грешили ли вы, сестры мои во Христе?" Первая говорит - "Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили, так я у него ручками-то и потрогала то самое". "Ой", говорит св. Петр, "сестра моя во Христе. Сам, когда писаю, трогаю - не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай с миром". Вторая монашка говорит: "И я грешна. Мы однажды с монашками в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда - а там, прости Господи, монахи моются". Говорит св. Петр "Не грех это вовсе - вон у нас в раю сколько обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди в рай с миром!" Третья только начинает говорить - а тут четвертая выпрыгивает вперед и кричит:"Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой запачкает!"

В одном монастыре, жили монахи, которые никогда не грешили. Святой отец подумал и говорит: - Идите, дети мои, я вам разрешаю согрешить! 21:00-Пришел первый монах. - Ну как ты согрешил? - Ой, всее курил, даже план курил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 22:00-Пришел второй монах. - Что делал? - Ой, все пил, даже виски пил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 23:00-Пришел последний монах. - Ну что ты сотворил? - Да, мне даже говорить стыдно. - Ну, давай говори! - Ой, я в восемь вечера в святую воду нассал!!!!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 17:01 | Сообщение # 136
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом: - Что тревожит тебя, о смертный? - Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть. - Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной. - О, дай мне его скорее. Умоляю! - Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную? - Да, да, да и еще раз да! Тут дьявол протягивает ему кольцо... Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены: - По-моему, не палец надо туда совать...


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 17:04 | Сообщение # 137
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит: - Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью. (П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит :- "давай" монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!" (К): - Он разрешил, спроси у него! Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?" (П): - Дай, дай!!! Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине: "дура, ржи, ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го

Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 17:05 | Сообщение # 138
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.

За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 17:07 | Сообщение # 139
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: - Кто вс_ видит, кто вс_ слышит, кто вс_ знает? - Соседка, - ответил он.

В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет: - Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п. Невеста в ответ: Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь. Он соглашается. Здает она вопрос: - Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 17:13 | Сообщение # 140
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: "Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: - Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. - Положи в банк. - Боюсь: банк прогореть может. - Спрячь дома. - Тоже боюсь, дом ограбить могут. - Ну положи в хороший банк, над_жный. - Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат. Раввин: - Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит. Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? - Хм.. Ложись голой! - А вдруг муж подумает что я развратная? - Ну ложись в сорочке. - А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и ор_т: - Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, вс_ равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 17:16 | Сообщение # 141
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: - А ведь х%й прикажешь!

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. - Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят? - Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.


За нас,за Руссов
 
yuliyДата: Понедельник, 21.10.2013, 17:18 | Сообщение # 142
Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 214
Статус: Offline
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: - Недавно перешли на экологически чистые методы. Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: - А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века! Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: - Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание! - Уже? А что это за дверь вон там, в стороне? - Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо. Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. - Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю. А Данте ему на ухо шепчет: - Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт. - Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю? - Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!

За нас,за Руссов
 
ИреNДата: Вторник, 22.10.2013, 20:54 | Сообщение # 143
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Деревенский гламур



 
ИреNДата: Вторник, 22.10.2013, 20:55 | Сообщение # 144
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Инь-Янь


 
ИреNДата: Вторник, 22.10.2013, 20:57 | Сообщение # 145
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline


 
ИреNДата: Вторник, 22.10.2013, 21:11 | Сообщение # 146
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
По поводу ухода с должности министра Роспотребнадзора Г. Онищенко - рижские шпроты устроили нерест biggrin



Сообщение отредактировал ИреN - Вторник, 22.10.2013, 21:12
 
ТрумДата: Среда, 23.10.2013, 07:01 | Сообщение # 147
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 609
Статус: Offline
Цитата ИреN ()
Деревенский гламур
жесть!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДА НЕТ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!


Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.

Сообщение отредактировал Трум - Среда, 23.10.2013, 07:02
 
ниламиДата: Среда, 23.10.2013, 14:01 | Сообщение # 148
Генерал-майор Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 509
Статус: Offline
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Если вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета

Чиновники...взятки...олигархи...полиция. А до 17 года, ещё долгие четыре года!...

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке, жена решила ему отомстить, чисто по женски : она выходит замуж за отца этой соседки и, становится бывшему мужу - тёщей!...

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым , ты невольно показываешь задницу своему будущему.

Только в России забор делают из досок ,а мебель из опилок.

Раньше мир держался на китах , а теперь на Китайцах.

Россия не может ,подобно Китаю , ввести смертную казнь за взяточничество и воровство -гуманизм в этом вопросе, есть вопрос самосохранения нации.

Тьма тоже движется со скоростью света , только в обратном направлении.
 
iskraДата: Среда, 23.10.2013, 21:27 | Сообщение # 149
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2285
Статус: Online
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
 
iskraДата: Среда, 23.10.2013, 21:27 | Сообщение # 150
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2285
Статус: Online
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
 
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Просто юмор,анекдоты (Все,что смешно!)
Страница 6 из 65«12456786465»
Поиск:

/>
ПОМОГИТЕ СПАСТИ МАЛЫША!


Поиск


НАША БЕСЕДКА

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:


Мы комментируем


На форуме

Интересное сегодня
Смерти нет – на том свете тоже кипит жизнь (17)
«ВЫ ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, НАСКОЛЬКО МЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕМ о лимфатической системе!!! (8)
Модель из Румынии продала свою девственность на аукционе за 2,3 млн евро (24)
7 ПРАВИЛ ЧИСТОТЫ. Это главные законы жизни. (0)
НАТО или Китай? Белый дом сделал свой выбор (0)
Борьба с колорадским жуком без химии Супер простой рецепт Вы будете удивлены (5)
Болезнь — это не проблема. Это решение! (0)
Букварь: как деградировала главная книга первоклассника за 50 лет (2)
Кто заставил школы работать на Навального? (15)
Представитель правительства Аляски заявил, что региону было бы лучше в составе России (5)


Новости готовят...

Новостей: 14602 Архив: 20318

Новостей: 5880 Архив: 7299

Новостей: 3934 Архив: 2440

Новостей: 2989 Архив: 10076

Новостей: 2501 Архив: 5231

Новостей: 1541 Архив: 0

Новостей: 1120 Архив: 4805

Новостей: 858 Архив: 936

Новостей: 835 Архив: 307

Новостей: 813 Архив: 1


Активность на форуме

Постов на форуме: 11986
Группа: Друзья Нашей Планеты

Постов на форуме: 6671
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 4076
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3579
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3498
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 2593
Группа: Модераторы


Великие комментаторы:
Надёжа
Комментариев: 12710
Группа: Проверенные
Bujhm0709
Комментариев: 10958
Группа: Друзья
Микулишна
Комментариев: 9506
Группа: Друзья Нашей Планеты
kotik
Комментариев: 9029
Группа: Проверенные
ДревлЯнИнЪ
Комментариев: 8966
Группа: Проверенные
hawker
Комментариев: 7533
Группа: Проверенные