Главная | Регистрация | Вход | Личные сообщения () | ФОРУМ | Планета Тайн | Из жизни.ру | НАША ПЛАНЕТА | Контакты

Вторник, 06.12.2016, 22:50
Привет, Гость Нашей Планеты | RSS
ПОДПИСАТЬСЯ НА ИЗВЕЩЕНИЯ ОБ ОБНОВЛЕНИЯХ САЙТА

Форма входа
Логин:
Пароль:


Новости Нашей Планеты

Планета Тайн

Новости Из Жизни

Загрузка...


Меню сайта




Статистика


Индекс цитирования

Рейтинг@Mail.ru

Open Directory Project at dmoz.org




Новости сегодня
Репортажи с Того Света. Выход души из тела. (0)
Новости. 3-й выпуск 06.12.2016 (0)
Аномалия Первой Мировой: исчезновение батальона Норфолкского полка (0)
Зелёные дети из Вулпита (0)
Ошибки, которые постоянно делает наш мозг (1)
Самые шокирующие гипотезы. Расскажите нам правду (0)
СМИ: Кабул обеспокоен возможностью свёртывания американского присутствия после инаугурации Трампа (0)
Почему Ходорковскому дали меч Саакашвили (0)
Новости. 2-й выпуск 06.12.2016 (0)
Индия бросилась на помощь 500-килограммовой египтянке (0)
На территории Хакасии упал метеорит (0)
Россия и Украина схлестнулись на заседании СБ ООН (1)
Новости. 1-й выпуск 06.12.2016 (0)
Путин рассказал о своих планах после президентства (85)
Минфин предлагает вдвое снизить повышение зарплат врачам в 2017 году (15)
Дочь еврочиновника стала жертвой беженца (8)
Меркель: Германия должна пересмотреть отношения с НАТО и Россией (3)
Никаких сенсаций нет: как инопланетяне оказались обычными козлами (0)
Саудовская Аравия резко снизила цены на нефть. Новая ценовая началась? (0)
Специальный репортаж. Трамп Vs Порошенко (2016) (0)
Кадр дня: Молчи,ничего не говори, знаю какая я классная!)) (3)
Опубликована запись катастрофы Су-33 на "Кузнецове" (6)
Либералы потребовали "душить Россию и дальше" (1)
ОБУЗДЫГИ.......................................................! (7)
На памперсы пустите: Рогозин высмеял литовские брошюры о борьбе с «агрессором» (6)
Новую мертвую зону нашли в Индийском океане (3)
Лавров объяснил, почему США отозвали свои предложения по Алеппо (2)
Цена победы под Москвой. Правда и мифы великой войны (1)
Фильм "Землетрясение" (2016) (4)
Кот залез на полудохлую берёзку и жалобно мяукал, боясь спуститься... (6)
Месть кота (4)
Завиет-эль-Эриан - запрещенный город в Египте (1)
15 самых жутких животных-мутантов (3)
Зашифрованное послание от Радио Ватикана (11)
Бесконечно можно смотреть на три вещи, или просто приятное видео (0)
Карма (10)
УЛЬТИМАТУМ МИНОБОРОНЫ ["кровь погибших в Алеппо военнослужащих России лежит на руках тех, кто создал, выпестовал и вооружил этих зверей, на (14)
Над Антарктидой заметили загадочное атмосферное явление (3)
Израиль предлагает Трампу невозможное (2)
Теория заговора. Здоровое голодание (2016) (1)
Зашифрованное послание от Радио Ватикана (16)
Демографическая яма по-прежнему угрожает России (1)
Порошенко подписал собственный «пакт Молотова-Риббентропа» (2)
Большой скачок. Великие мухи науки (0)
О ЧЁМ УМАЛЧИВАЮТ ВРАЧИ. ПОЛЫНЬ ПРОТИВ… (12)
Индейцы никогда не стриглись. (4)
Либеральный дурдом заявляет о «Большом семейном терроре» (2)
Долина вулканов. Восточные Саяны (4)
Александр Зубченко: Стенограмма безумия (3)
Упс (4)
Рождественский пост (1)
Кошки — являются проводниками космической энергии (5)
гусарики - неимоверно вкусные и не сложные в приготовлении! (0)
Полиция и паранормальщина (1)
И тут снизу постучали.... Исповедь первого китайского космонавта. (0)
Наследство покойного патриарха Алексия II "зависло" во Внешпромбанке (2)
Что происходит после смерти (10)
Как слово «нет» помогает лечить синдром хронической усталости (0)
Вера как трансформация сознания (2)
ПРОРЫВ! 3 технологии, которые изменят мир! (7)




МИР ВОКРУГ НАС


Модератор всех форумов: Pantera
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 64«1210111213146364»
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Просто юмор,анекдоты (Все,что смешно!)
Просто юмор,анекдоты
ниламиДата: Четверг, 26.12.2013, 12:33 | Сообщение # 276
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 499
Статус: Offline
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с)

http://petrmanko.livejournal.com/651382.html
 
ниламиДата: Четверг, 26.12.2013, 12:36 | Сообщение # 277
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 499
Статус: Offline
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
 
ДревлЯнИнЪДата: Среда, 01.01.2014, 08:30 | Сообщение # 278
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4075
Статус: Online
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
iskraДата: Среда, 01.01.2014, 16:36 | Сообщение # 279
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2259
Статус: Online
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Корпоратив у нас сегодня...
Обещала я прийти.»

Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»

День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.

В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,

Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…

Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.

Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!

Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.

Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».

«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.

А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.

Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...

Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»
 
ДревлЯнИнЪДата: Четверг, 02.01.2014, 17:52 | Сообщение # 280
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4075
Статус: Online
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...


Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
 
kseniaДата: Четверг, 02.01.2014, 19:19 | Сообщение # 281
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
 
lelkaДата: Пятница, 03.01.2014, 05:44 | Сообщение # 282
Рядовой Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Статус: Offline
Школьники (юмор, времен молодости моих родителей)

Она: Знаете ли Вы, что в Москве более тысячи школ.
Он: И, наверное, столько же мнений о том, как учить в этих школах.
Она: Спорят об этом в газетах, журналах.
Он: И вот, мы, в порядке дискуссии, предлагаем Вам номер, который называется “Школьники”
Она: Это было тяжелое время, задавали много
Он: Спрашивали еще больше.
Она: Оценки ставили по заслугам: кто отвечал на четыре, тот получал четыре
Он: Кто отвечал на “пять”, тот получал “пять”,
Она: А если ученик получал “два”, то его вызывали к директору.

Он: Ольга
Она: Что Николай?
Он: Ольга, Вам кто больше всего нравиться из мальчиков?
Она: Из мальчиков мне больше всего нравиться философ и просветитель 19 века Людвиг Фейербах, я читаю Фейербаха в подлиннике. А Вам кто больше всего нравиться из девочек?
Он: Софья Ковалевская, Жорж Санд и Вы, Ольга.
Она: Ой!
Он: Что Вы делаете в свободное время?
Она: У меня нет свободного времени.
Он: У меня нет…
Вместе: Как у нас много общего.
Он: Встретимся в зимние каникулы.
Он: Хорошо
Она: Скажите что-нибудь на прощение, про любовь.
Он: Пусть росток любви в дыханье тёплом лета расцветает цветком прекрасным в миг, когда мы снова встретимся. Доброй, доброй ночи.
Она: Шекспир, страница 46-я, полное собрание сочинений в восьми томах под общей редакцией Странова и Аникста.
Вместе: Тираж 225000 экземпляров.

Он: Затем, в школу пришел процент.
Она: Процент успеваемости.
Он: Задавать стали поменьше
Она: Спрашивать попроще.
Он: Оценки ставить с оглядкой на процент:
Она: Кто отвечал на “три”, тот получал “четыре”,
Он: Кто отвечал на “четыре”, тот получал “пять”.
Она: А если ученик случайно получал “два”, то к директору вызывали учителя.

Он: Ольга.
Она: Что, Колька.
Он: Тебе кто больше всего нравиться из мальчишек?
Она: Жорж Санд.
Он: Во сказала! Жорж Санд- это ж женщина.
Она: Сам ты женщина! А тебе кто больше всего нравиться из девчонок?
Он: Бриджит Бардо! А ты что делаешь в свободное время?
Она: Хожу в кино, что делаю!
Он: И я хожу, пошли завтра вместе.
Она: Пошли. Коль, скажи что-нибудь на прощание, про любовь.
Он: Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет.
Она: А ты все ж гляди, глаз не отводи!

Он: Слава Богу, увлечение процентом проходит.
Она: А то дело могло дойти до того, что оценки начали бы ставить за посещаемость:
Он: Пришел - “отлично”
Она: Не пришел - “хорошо”
Он: А за каждую двойку к директору вызывали бы родителей
Она: Родителей учителя!

Он: Привет, Ольга!
Она: Привет, Колька! Видал?
Он: Не видал.
Она: Слыхал?
Он: Не слыхал.
Она: Читал?
Он: Не грамотный!
Она: Научить?
Он: Не учи ученого!
Она: Коль, скажи стишок.
Он: А стишок - это чего?
Она: Ну с этой, с рифмой.
Он: А рифма - это чего?
Она: Ну, день- пень, любовь - морковь, сырок - урок.
Он: Ха-ха, А урок - это чего?
Она: Это в школе.
Он: Школа - это чего?
Она: Это где учат.
Он: А учат - это чего?
Она: Не знаю.
Он: Не знаешь, а болтаешь! Тоже мне профессор.
Она: А профессор - это чего?
Он: Это доцент.
Она: Доцент - это чего?
Он: Это кто считать умеет.
Она: Считать - это чего?
Он: Ну, раз, два, три... восемь.
Она: Небось, отличник.
Он: Небось... А отличник - это чего?
Она: Не знаю.
Он: А мечту свою знаешь?
Он: Конечно, знаю.
Вместе: Скорей закончим школу, в учителя пойдем и много - много знаний детишкам принесём.


Каждый путь сам себе пророчит, и несет по себе свой крест.
Каждый снова звездой стать хочет, но на небе так мало мест…
 
ИреNДата: Вторник, 07.01.2014, 13:59 | Сообщение # 283
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
КРАСНОЯРСК . НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ +18 (обнаженная натура biggrin )



 
ниламиДата: Понедельник, 20.01.2014, 22:24 | Сообщение # 284
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 499
Статус: Offline
ДЕТИ ГОВОРЯТ (нынешние)

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила!

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: Сюрприз!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и надувшись мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
 
ниламиДата: Понедельник, 20.01.2014, 22:26 | Сообщение # 285
Полковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 499
Статус: Offline
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет...

На пионерском значке Ленин горит в аду.
 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 16:09 | Сообщение # 286
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Отец говорит сыну:

— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.

— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

*****

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:

- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?

- Нет, — отвечает отец, — справа, это дыня.

*****

Муж — жене:

- Я же просил погладить мой пиджак!

- Но я погладила!

- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

*****

Мама сыну:

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?

- Это не Ж, это снежинка.

- А пьяным гостям ты это объяснил?


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 16:10 | Сообщение # 287
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:

- Дай потрогать — 20 долларов дам

- Пошёл в жопу!

- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,

- Да отцепись ты!

Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:

- На, трогай, только быстро!

Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:

- Ну, что же ты? Трогай уже!

- Не могу! Очень дорого

*****

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…

Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.

Очнулся, ему говорят:

-Поздравляем, вы стали папой.

-Кто?

-У вас дочка!

-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…

*****

Блондинку спрашивают:

- Сколько букв в алфавите?

- Семь.

- Семь?! Какие?

- «А, Л, Ф, А, В, И, Т». Итого — семь.

*****


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 16:10 | Сообщение # 288
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.

-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?

-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.

-А, извените.

Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.

-Прстите, я не здесь живу?

-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.

Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.

-Извените, я здесь живу?.

Взбешанная женщина кричит:

-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»

-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

*****

Следователь докладывает шефу:

- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как

растворились.

Шеф:

- «Растворились» — должно быть главной версией следствия.

*****

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…


 
iskraДата: Воскресенье, 09.02.2014, 21:34 | Сообщение # 289
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2259
Статус: Online

Диверсанты из БИЛАЙН внедряются в APPLE
Прикрепления: 3151072.jpg(36Kb)
 
iskraДата: Воскресенье, 09.02.2014, 21:39 | Сообщение # 290
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2259
Статус: Online

Ушел за хлебом
Прикрепления: 7273084.jpg(40Kb)
 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:18 | Сообщение # 291
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ...ЕЛИ??!!!


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:19 | Сообщение # 292
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:20 | Сообщение # 293
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:26 | Сообщение # 294
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Искра у тебя в стихах , а у меня в прозе biggrin biggrin biggrin

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %пнулась на паркет...


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:30 | Сообщение # 295
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
_________________


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:31 | Сообщение # 296
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:38 | Сообщение # 297
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Розетка
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
- :
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:39 | Сообщение # 298
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Цветочки
Вчера такая потеха у меня приключилась. Вечером я поливала свои мелкие цветульки типа малюсеньких хризантемок, и горсть чуть подвявших с них собрала и бросила в унитаз. Прошло много времени, пошла я совсем сонная... пардон, в туалет, задуматься перед сном... встаю, а там... . цветочки)))) Как я ржала среди ночи))))) Вот так у нас, у фей!


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:44 | Сообщение # 299
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Офисное туалетное

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


 
ИреNДата: Воскресенье, 09.02.2014, 22:45 | Сообщение # 300
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 3579
Статус: Offline
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

 
Форум » Интересности и юмор » Юмор » Просто юмор,анекдоты (Все,что смешно!)
Страница 12 из 64«1210111213146364»
Поиск:

/>
ПОМОГИТЕ СПАСТИ МАЛЫША!


Поиск


НАША БЕСЕДКА


С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

СЕЙЧАС НА САЙТЕ:


Мы комментируем


На форуме

КЛИПЫ

(811)




Интересное сегодня
О ЧЁМ УМАЛЧИВАЮТ ВРАЧИ. ПОЛЫНЬ ПРОТИВ… (12)
Зашифрованное послание от Радио Ватикана (11)
Зашифрованное послание от Радио Ватикана (16)
И тут снизу постучали.... Исповедь первого китайского космонавта. (0)
УЛЬТИМАТУМ МИНОБОРОНЫ ["кровь погибших в Алеппо военнослужащих России лежит на руках тех, кто создал, выпестовал и вооружил этих зверей, на (14)
Упс (4)
Месть кота (4)
Россия и Украина схлестнулись на заседании СБ ООН (1)
Что происходит после смерти (10)
ПРОРЫВ! 3 технологии, которые изменят мир! (7)


Новости готовят...

Новостей: 11177 Архив: 20319

Новостей: 4663 Архив: 7299

Новостей: 3541 Архив: 2440

Новостей: 2579 Архив: 10076

Новостей: 1813 Архив: 5232

Новостей: 1350 Архив: 0

Новостей: 1120 Архив: 4805

Новостей: 766 Архив: 307

Новостей: 716 Архив: 936

Новостей: 631 Архив: 316


Активность на форуме

Постов на форуме: 11933
Группа: Друзья Нашей Планеты

Постов на форуме: 6671
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 4075
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3579
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 3306
Группа: Проверенные

Постов на форуме: 2539
Группа: Проверенные


Великие комментаторы:
Надёжа
Комментариев: 11066
Группа: Проверенные
Bujhm0709
Комментариев: 10635
Группа: Друзья
ДревлЯнИнЪ
Комментариев: 8739
Группа: Проверенные
kotik
Комментариев: 8482
Группа: Проверенные
Шапокляк
Комментариев: 8222
Группа: Друзья Нашей Планеты
hawker
Комментариев: 7300
Группа: Проверенные

18+