Базовое доверие — модус отношения человека к миру и другим людям,
который формируется в детстве. Или не формируется. Какие факторы влияют
на это? Какие этапы взаимодействия с миром мы проходим в процессе
взросления? И почему человеку, у которого в детстве была нарушена
способность доверять себе или родителям, сложно во взрослом возрасте
включаться в коммуникацию и строить отношения. Разбираемся с психологом
Дмитрием Прокофьевым.
Многим при знакомстве с новыми людьми или коллективом свойственна
некоторая робость, неуверенность. Сразу же появляются мысли, как нас
примут? Понравлюсь ли я им, они мне? И так далее. В большинстве случаев
контакт налаживается, но иногда не устанавливаются связи, которые нам
нужны. Тёплые и доверительные отношения со взрослыми людьми, окружающими
нас. С этими ситуациями связано такое понятие, как «базовое доверие».
Как формируется доверие? Почему у взрослого человека возникают подобного рода проблемы?
Согласно последним словарям по этике,
Доверие — отношение к действиям другого лица и к нему самому
(соучастнику в общем деле, партнеру по договору, руководителю), которое
основывается на убежденности в его правоте, верности, добросовестности,
честности. Противоположностью доверия является недоверие,
подозрительность, когда подвергается сомнению верность другого общему
делу, его готовность соблюдать общие интересы или условия взаимного
договора, искренность мотивов его действий. В истории человечества
необходимость объединения усилий в трудовой деятельности вызывала
потребность во взаимных обязательствах и, следовательно, в доверии ⓘ1)
Юнацкевич П.И., Чигирев В.А., Савенко И.В., Ведмецкая Л.В. Нравственное
развитие взрослого человека: основные понятия. Терминологический
словарь. СПб.: ИОВ ПАНИ, 2009 — 44 С. 2) Словарь по этике. / Под ред.
А.А. Гусейнова, И. Кона. — 6-е изд. — М.: Политиздат., 1989. — 447 с..
Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.
Если опираться на периодизацию Эрика Эриксона, можно выделить следующие этапы формирования доверия.
Могу ли я доверять миру? (0-1 год)
Приход во враждебный мир, уже не всегда теплый и защищенный. И
начинается первый этап формирования доверия. Приняла ли ребенка мама и
папа. Следит ли она за ним в полном объеме, нужном малышу. У ребенка нет
способов донесения информации до мамы, так что он полностью на нее
полагается. И если мама его не принимает, мало заботится, то ребенок
ставит уже маленькую галочку — мир не так уж и безопасен.
Могу ли я управлять собственным поведением? (2-3 года)
Ребенок учится всему. Ходить. Говорить. Появляется свое мнение. Он
понимает, что он не центр вселенной, и у мамы есть еще дела, кроме него.
Он поминутно проверяет, что она не ушла и находится рядом. А мама и
папа зачастую очень заняты. Но так как хотят ребенку только добра,
покупают ему все, что может обезопасить его — от ходунков до манежа, и
тем самым создают ему мир иллюзий без их присутствия. С ходунков нельзя
упасть, и малыш не изучает по сути свое тело. В манеже все мягкое, и он
не знает, что такое углы. Этой заменой нарушается контакт и
вовлеченность взрослого в жизнь ребенка, и мир делается еще более
небезопасным.
Могу ли я быть независимым? Я — сам. (4-5 лет)
Важный этап ребенка в формировании его доверия к людям и миру. Обычно
он умеет уже ходить, и у него небольшой словарный запас, наконец-то он
может контактировать с миром. Хорошо, если ему разрешают этот контакт.
Но часто родители отвергают его помощь. Потому что проще сделать самому,
чем доверить маленькому неумелому ребенку одеться, убрать за собой,
кушать с ложечки. И ребенок начинает не доверять уже самому себе, а так
как родители от всего ограждают, то у ребенка складывается впечатление,
что его защищают от мира, и он во всех проявлениях враждебен.
Могу ли я стать настолько умелым, чтобы выжить и приспособиться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет)
Ребенок идет в школу, но у него уже сформировано определенное
недоверие к миру. Школа может его только подтвердить, если к нему будут
цепляться учителя, сверстники и он не cможет найти себе компанию. Мамы и
папы нет, так что положится не на кого. Ребенок постепенно начинает
адаптироваться. Появляются первые отметки, и на основании их дети
начинают оценивать друг друга. Может сложиться сценарий, при котором
ребенок, получающий хорошие отметки, становится отверженным
сверстниками. Тогда он разочаровывается и замыкается в себе. Или,
наоборот, становится душой компании, но зачастую с плохими отметками. В
таких ситуациях ребенок компенсирует недоверие либо отметками, либо
играми с другими, чтобы его приняли.
Кто я? Каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я уже почти взрослый. (12-20 лет)
Переходный возраст. Гормональный взрыв. К этому моменту заканчивается
формирование позиции доверия. При негативных сценариях, если ребенок
более интровертен, то он становится одиночкой, может уйти в мир
интернета, туда, где можно полностью реализовать свои эмоции. Ведь там
при желании все анонимно. Там понимают. Ребенок не идет к взрослым или
одногодкам, так как доверие не сформировано или сформировано частично.
Если ребенок более экстравертен, то он тянется к своим одногодкам. Слова
родителей не считаются чем-то авторитетным, и не прохождение кризисов
должным образом, особенно в рамках доверия, еще более усугубляют
конфликт между родителями и детьми. Ребенок понимает, что самые близкие
люди ему не доверяют, и он может рассчитывать только на себя. Кредит
доверия к миру рассыпается. Его схемы — либо родитель, который
заботится, либо ребенок, о котором нужно заботится.
Если посмотреть на другие периодизации, то получится примерно та же
картина. Рассмотрим первые две стадии психосексуального развития
ребенка, выделенные Фрейдом:
Оральная
Во время кормления ребёнка утешают лаской, покачиванием, уговорами.
Эти ритуалы помогают уменьшить напряжение и могут ассоциироваться
ребёнком с процессом кормления (удовольствия). Формируются установки
относительно окружающего мира: доверие — недоверие, зависимость —
независимость, чувство опоры или фатального отсутствия помощи извне.
Формируются навыки любви.
Анальная
Существуют две основные родительские тактики, связанные с приучением
ребенка контролировать свои внутренние процессы. Если родители ведут
себя гибко, поощряют своих детей и хвалят за использование туалета, это
воспитывает в ребенке позитивную самооценку и стабильные отношения с
миром. Если же в процессе приучения ребенка к туалету родители проявляют
нетерпимость и повышенные требования, у ребенка формируются реакции
протеста, которые впоследствии могут трансформироваться в определенные
негативные черты характера (жадность, излишняя педантичность,
тревожность, склонность к разрушению) и напряженные отношения с миром.
Здесь приведены только две стадии из пяти, выделенных Фрейдом, но они
демонстрируют схожие черты в большинстве периодизаций и важность самого
первого этапа развития личности человека как закладки фундамента
доверия к миру.
Если говорить о том, как эта способность проявляется у взрослых,
можно обратиться к трансактному анализу. По Эрику Берну, у человека
есть три Эго-состояния:
родитель, взрослый и ребенок. Если во время прохождения детских
кризисов доверие было подорвано, то человек под влиянием эмоций может
находиться в двух состояниях из трех, родитель и ребенок, в то время как
зрелая позиция взрослого не развита, то есть он не может ее воплотить в
реальный мир из-за опасения, что его не примут, как, например, это
сделали родители в детстве, либо из-за недоверия к самому себе. Он либо
защищает всегда от мира всех своих знакомых или друзей, либо ищет такого
рода защиту. И, если говорить о взаимоотношениях с другими людьми,
приходя в новую компанию, такой человек долго и мучительно
подстраивается под нее, исходя либо из состояние контролирующего
взрослого, либо из состояния зависимого ребенка. Как уже отмечено, ему
нужно либо защищать, либо быть защищённым. И человек пытается понять,
кто к какой категории относится: кто ребенок, кто родитель. Но не все
окружающие так делают, они могут строить коммуникацию из всех трех
состояний одновременно. Это игра, и в компании взрослых людей в одном
состоянии долго никто не задерживается, роли постоянно меняются, причем
иногда очень быстро. Наш новенький с нарушенным доверием не знает, что
ему говорить и как, ведь у него только две схемы из трех, и получается,
что 1/3 сообщений до него либо не доходит, либо он воспринимает их
неадекватно — через призму позиции родителя или ребенка.
Выходит, что из-за воспитания и мировоззрения, сформированного в
детстве, не у каждого взрослого появляется универсальная схема поведения
для общения в трех позициях одновременно. Таким людям приходится долго
выбирать подходящих партнеров, которые готовы с ними общаться,
транслируя лишь две понятные им схемы. Причем стоит сделать ремарку, что
зачастую в таком взаимодействии проявляется только «плохая» часть
родителя — требовательность, «я всегда прав», «я научу вас, как жить», и
«плохая» часть ребенка — капризность, безволие, «должно быть все
по-моему» и т.д.. Связано это либо с с недоверием к себе («я не могу
быть собой»), либо с недоверием к миру («я не такой, как все, хуже»).
Разочарований в людях, связанных с этим, уже довольно много, и человек
приходит к выводу, что мир не принимает его. И виноваты в этом люди
вокруг, они не те. Это одна из главных причин подобного рода затруднений
в формировании доверительных отношений с окружающими людьми. Отношения
становятся формальными, безэмоциональными, надежды пробить эту стену
почти нет. Только распознавание своих эмоций, тонкая работа с ними и
желание что-то изменить способны помочь справиться с этим.
Оцените материал:
ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
|